I samarbeid med UGC Distribution (vårt manifest)
Mymy ble forelsket i filmen Bonhomme , på kino 29. august, med Nicolas Duvauchelle og Ana Girardot.
Helten, Piotr, har en ulykke og finner seg ikke i stand til å være uavhengig. Hans partner, Marilyn, bestemmer seg for å vie seg helt til ham… og bli nødvendigvis en slags sykepleier.
Mymy stolte derfor på den fantastiske artikkelen av dronning Camille, for å lese nedenfor, for å forklare deg i video hva sykepleiersyndromet er!
20. mars 2021
Det er noe som har fungert for meg lenge: SOS hunk i nød.
Er du et kjekt barn? Har du bekymringer som du ikke har tenkt å løse? Ikke noe problem, la oss komme sammen, jeg skal gjøre det for deg!
Jeg klarer alt på egenhånd, og det er utmattende
Dermed opplevde jeg nylig et vakkert medavhengig forhold i all ro. Og så en dag våknet jeg utmattet.
Da jeg møtte denne fyren hadde han ingen leilighet, ingen bankkonto, ingen lisens. Men fremfor alt likte jeg ham veldig, han var morsom og snill og alltid der for meg. Vel, han bodde faktisk hos meg, så han var der fortsatt.
I løpet av denne flotte historien (fordi alt ikke var råtten uansett), hadde jeg ofte følelsen av å bære alt på armlengdes avstand . Generelt innkasserte jeg, og så fartet jeg en kabel, han tok gode oppløsninger, og den var på tur.
Etter flere år i dette tempoet tok jeg plutselig et skritt tilbake. Som sesong 2 av forholdet mitt kom nettopp ut, og jeg kan ikke se det på et halvt sekund. Det var ingen utløser, bare mye tretthet som fikk meg til å ta et lite sidesteg i hodet.
Alt lyser opp
Jeg så ting fra alle vinkler. Forholdet vårt var ubalansert og jeg spilte rollen som lokomotivet, sykepleieren , sosionom. Jeg gir denne personen støtte som koster meg mye når de ikke kan tilby den minste sikkerhetskopien jeg trenger.
Psykologen og psykoterapeuten Jeanne Siaud-Facchin forklarte meg hvordan jeg fant meg selv i denne rollen:
“Det som står på spill er en forholdstrekant for voksen / foreldre / barn . Avhengig av tidspunktet for våre liv, beveger vi oss fra en posisjon til en annen:
- Forelderen som hjelper , tar beslutninger, følger og viser veien, ekvivalenten til frelseren, sykepleieren
- Barnet som trenger beskyttelse , hjelp, å klage
- Den voksne, uavhengige og autonome, der vi er på vårt sted, i de mest rolige øyeblikkene
Disse rollene kan være både menn og kvinner, men de kommer ikke til uttrykk på samme måte.
Kvinner er mer følelsesmessige, ømme, beskyttet av mors type.
Snarere setter menn seg i en modell for familiestøtte, en rolle som beskytter med brede skuldre. Dette er en annen måte å plassere deg selv i en stilling som frelser. "
Margot forteller hvordan hun noen ganger tok på seg rollen som foreldre i sitt romantiske forhold:
Da jeg bodde sammen med kjæresten min, skjønte jeg at han var tydelig ukomfortabel med ideen om å kjøpe klær. Han opplevde det som en ekte tortur. Så jeg ble raskt moren hans på det nivået. Først gjorde det meg glad for å handle med henne , selv om jeg ikke liker å handle for meg som en grunnleggende ting.
Men da han hatet det, ble det raskt en forpliktelse, et øyeblikk som ikke alltid var kult, til og med ubehagelig ... Imidlertid hadde jeg "et oppdrag" , oppmuntret av vennene mine som ofte sa at siden jeg var sammen med ham. , han undergravde seg jævla bedre.
Jeg stoppet litt i dag fordi vi bor mindre sammen, og også fordi han tar litt mer hensyn til selvledelse om dette emnet.
Det er mulig å bytte fra en rolle til en annen på samme dag. Det er når situasjonen er frossen i en driftsmodell at ting går verre. men eksemplet med Margot viser allikevel vanskeligheten med å hjelpe andre mot deres vilje , til tross for all entusiasmen som presser oss til å gjøre det.
Da jeg innså at støtten min holdt kjæresten min avhengig , innså jeg også at denne modus operandi hadde sløyd all min tillit til ham og ikke hjalp ham å bygge sin egen i det hele tatt. Jeg avsluttet forholdet vårt.
Hvorfor får jeg bare problemer gutter?
Som i historiene om hor, vet alle om det, bortsett fra kvinnen. Situasjonen som jeg nettopp hadde fått øynene for, hadde lenge vært tydelig for de rundt meg.
Det er alltid mitt favorittoppbruddsøyeblikk, når tungene løsner. Dumper du ham? Enda bedre. For vennene dine og familien er dette utgangspunktet for ekte ærlighet i kontanter. Fordi det ikke alltid er mulig å snakke ærlig til en elsket blind av kjærlighet, men vi vil komme tilbake til dette i en fremtidig artikkel!
I virkeligheten slapp følget mitt ikke eksen min. Snarere ble de beklagede eller opprørte kommentarene adressert til meg: hvordan kunne jeg ha funnet meg selv i en slik situasjon?
Jeg er uavhengig, jeg er kultivert ... Jeg burde ikke sitte fast i et forhold som hindrer meg i å komme videre, kom igjen!
Imidlertid når jeg ser tilbake på historien til kjærlighetsforholdene mine, bryter mønsteret gjennom: Jeg liker å spille rollen som sykepleier. Så jeg har sykepleiersyndrom.
Her er jeg
Mistet i sin profesjonelle orientering, administrative fobiske, engstelige, økonomisk avhengige ... Det er ikke bevisst, jeg hadde sjelden inntrykk av å velge en partner på potensialet til cassos eller fuckboy. Men faktum er det.
Sykepleiersyndrom, ja!
Det er et mønster som Mymy har sett gjentatt i kjærlighetslivet også:
Sykepleier syndrom er historien om livet mitt. Jeg har alltid hatt en tendens til å bli forelsket i farted gutter, ikke bra med seg selv, i nød ...
Jeg tror mye av det kom fra mine egne usikkerheter . Jeg syntes ikke jeg var veldig pen, tydeligvis ikke videregående, jeg var sjenert, litt rar. Jeg hadde aldri våget å nærme meg superpopulære, super søte gutter.
Så jeg ble forelsket i andre, de som røyker, ruller i bakgården og leser russiske romaner i stedet for å gå i fotball.
I seg selv, hvorfor ikke: et par "marginale" (alt tatt i betraktning) litt atypisk og lite sosialt, det kan være noe som fungerer!
Men i virkeligheten var ikke dynamikken "Vi er begge rare / ødelagte / skjøre / redde, vi kan like godt leve den fullt ut".
Jeg fant meg raskt i rollen som sykepleier, mentor, fylt med håp om å "fikse" disse guttene som jeg elsket vanvittig, og som bare "trengte en liten hjelpende hånd."
I likhet med Mymy, det jeg trengte for å stoppe utstyret, reagere, si at det ikke lenger var passende, jeg gir deg tusen: det var tillit til meg.
Og så er skjørhet sexy. En mann som står overfor skjebnen sin, som du fanget i livets trau, som må ta valg og kjempe, det gjør også en utmerket helt.
Det er ikke den unge og klønete Hercules fra før han trente med Philoctetes som vil motsette meg. Fra null til helt, det er den underliggende fantasien under valg av disse partnerne hvis potensial ingen ser bortsett fra meg.
Utsiktene til en kamp som skal ledes og ideen om en seirende transformasjon som jeg ville ha deltatt i, der selger den meg direkte drømmer. Du er mer enn mannen min, du er min mester.
Det som gjør at jeg samtidig er en ekte talentspeider med intetanende coachingtalenter , i stand til å forme grove steiner for å avsløre all glansen. Det er givende.
Kort sagt, jeg pleier å se partneren min for hvem han kan være, og ikke hvem han egentlig er . Det fungerer til jeg skjønner nei, han er bare en fyr faktisk.
En fyr med problemer, som utsetter og sliter med å ta ansvaret for seg selv.
Jeg kunne vende meg til modellen til den virile mannen, kapteinen på båten, som ikke bry seg med tvil og som vet nøyaktig hvor han skal (fordi han kan lese et kart, han). Men denne typen dyktige, pålitelige og betryggende fyr trenger meg ikke ... Kanskje å spille sykepleier er fremfor alt en måte å smigre på egoet mitt, å føle meg nyttig, til og med viktig?
Kanskje det også er en ubevisst måte å jobbe med mine egne svakheter på?
For Jeanne Siaud-Facchin bringer vi oss tilbake til vår egen følelse av sårbarhet ved å innta foreldrenes plass på en gjentakende basis:
“Vi har inntrykk av at vårt sted er å støtte andre, å holde hendene på dem.
Vi har en illusjon om at det hjelper andre å leve mens det holder dem avhengige.
Samtidig gir vi oss også en illusjon om at andre trenger oss . Dette skaper bånd av gjensidig underordning, det er en ond sirkel. "
Den milde og imøtekommende kvinnen som en sykepleier, et must
Men i stedet for å jobbe med meg selv, foretrekker jeg å påpeke feilene i vårt gode gamle patriarkalske samfunn.
Kanskje jeg spiller sykepleier i forholdet mitt fordi det er alt jeg har lært meg å gjøre? Ta vare på andre, hør på problemene deres, glatt ting ut, vær til tjeneste for samfunnet, familien, kort sagt, glem meg selv til fordel for andres velvære: dette er ikke grunnlaget for min kjønnsutdannelse ved en tilfeldighet ?
Det er en ekte feminin selvtilfredshet overfor de svake. Lois P. Frankel beskriver denne trenden, som trer gjennom selv i den profesjonelle verden, i sin bok "Disse hyggelige jentene som saboterer karrieren" (Marabout):
“Jeg vet ikke hvilket rart fenomen som binder kvinner og fattige. Vi tiltrekker dem ikke bare mer enn menn, men de klumper seg sammen som fluepapir.
I vår tilbøyelighet til å unngå å skade andre, lar vi oss invadere av dem , vi tar ansvar for deres feil når vi ikke beklager deres dårlige oppførsel. "
Hvordan komme ut av disse mønstrene forankret i dypet av oss selv? Hvorfor ikke gå tilbake til det grunnleggende og elske hverandre litt mye, foreslår Jeanne Siaud-Facchin:
“Det er en kontraintuitiv feil å tro at du må ofre deg selv for å ta vare på andre.
Deretter låser vi oss inn i forhold og tenker at de vil mate vårt behov for kjærlighet. Men det er når kjærlighet kommer fra oss selv, innenfra, at vi kan være i ekte forbindelse med andre og støtte dem så godt vi kan.
I stedet for å se utover, må vi komme tilbake til egenkjærlighet : stole på oss selv , tro på våre egne evner, ha tro på at det er i oss de nødvendige ressursene for å møte vanskeligheter med livet uansett hva de er. "
For å unngå utbrenthet som henger over denne utmattende modige morsrollen, kan vi derfor bare huske at vi fortjener det beste .
Mymy klarte å bryte mønsteret takket være sin uventede kjæreste.
Ved å ikke brenne vingene og slite meg for å prøve å "kurere" gutta mine, lærte jeg flere ting:
- Du kan ikke gjøre folk lykkelige til tross for seg selv. Det er stor forskjell mellom en mann som forteller meg "Jeg har dette problemet, kan du støtte meg mens jeg prøver å løse det?" Og en som nekter å møte problemene sine.
- Du kan ikke bestemme at noen trenger å bli "fikset". Noen av gutta mine har aldri forandret seg, og lever det veldig bra. Jeg var den som brukte MIN ide om hva "å oppfylles" betydde for dem. Jeg tok feil.
- Du kan ikke være jenta og krympe samtidig. Å bytte, dele, det er veldig viktig. Men det er grenser. Psy, det er sannsynligvis ikke jobben din, og hvis den var, ville ikke kjæresten din være pasienten din, fordi linjene blir uskarpe for raskt.
- Problemene dine har betydning, selv om de virker "mindre viktige" for deg . Ved å ikke prøve å "behandle" den deprimerte kjæresten min 24 timer i døgnet, våget jeg ikke engang å nevne bekymringene mine. Hva som ikke er sunt: forholdet er ensidig!
Jeg spurte Jeanne Siaud-Facchin om jeg kunne finne min frelse ved å prøve å alltid være i rollen som den voksne, uavhengighet og autonomi. På den måten kunne jeg finne noen som også spiller rollen som den voksne, og vi ville være to voksne så balanserte og lykkelige.
Jeg ble desillusjonert:
- Å være to voksne er ikke nødvendigvis løsningen. Noen ganger er det viktig å være i vår sårbarhet som barn, og å være den som beskytter til andre tider.
Balansen er at voksenplassen også lar foreldrene og barnet spille poengene i våre liv. Ellers kjeder vi oss, det er som en film uten vendinger! "
Psykoterapeuten understreker også at det er mulig å hjelpe andre utenfor kjærlighetsforholdet . Måtte tenke på det:
”Vi kan trenge å hjelpe andre i vid forstand, og gjøre det på det profesjonelle feltet for eksempel ved å hjelpe dem til å leve bedre. Vi er da i et menneskelig og ikke-emosjonelt engasjement, som ikke skaper avhengighet. "
Så jeg håper at denne artikkelen vil ha hjulpet deg mye, og at vi ikke blir for avhengige, du og jeg ... Jeg vil umiddelbart ta meg veldig godt av meg selv, fordi det kan jeg, det fungerer og jeg si takk til slutt!
Og du, har du noen gang opplevd sykepleiersyndrom i et forhold eller andre steder?
