Skrevet 23. august 2021,
oppdatert 13. september 2021 (vi sees på slutten!)
Hallo ! Her Fab, en nesten 41 år gammel daron. Forleden fortalte Mymy meg "du burde skrive tips oftere for å gi råd" og det er bra, fordi:
- jeg liker å skrive
- Jeg liker å gi råd
- Dette er ting jeg gjerne skulle lest da jeg var 20, tror jeg.
Det er noen få ting jeg har klart å gjøre i livet mitt som jeg er veldig stolt av: ri mademoisell, være ekstremt fleksibel og har vært i et forhold med min mie (som kalles Cath) i over 20 år .
Det er mer enn halvparten av livet mitt. Eller kanskje et par eldre enn deg, kjære mademoisell som leser meg.
Hvordan få ekteskapet til å vare?
Tjuetre år som par er lang tid, den består av fallgruver, valg, mye arbeid - på seg selv, på ens forhold til andre.
Det er fascinerende og det er vakkert ... men la oss ikke unge oss selv: vi vet nå at den store kjærligheten til eventyr er en lureri, og at for at et par skal fungere over tid, må du sjefe .
Fra jobb ender du alltid med å få opplevelser, og jeg foreslår at du deler 23 leksjoner som jeg har lært på 23 år som par - uten å detaljere hvert punkt for lenge, ellers hadde jeg igjen å lage en avhandling.
Det er selvfølgelig en veldig personlig vei: langt fra meg tanken om å tenke at det er en oppskrift som er gyldig for hele verden, for hvis den eksisterte ... vel, ville det være kjent forestiller jeg meg!
Nota bene: total-fuck to dager etter å ha startet denne artikkelen, ser jeg at Pastel gjorde det samme for å feire sine 9 års ekteskap med sin Bu.GÅ UT AV DATAMASKINEN min! (Jeg har ikke sett på henne for ikke å påvirke meg selv, men jeg er sikker på at hun er et godt tips, sjekk henne ut!)
1 - Nei, paret er ikke "kompromisser"
Et av de mest nyttige tipsene jeg forsto for å få forholdet mitt til å vare: Vi blir fortalt fra tidlig alder at paret handler om kompromisser, at du må vite hvordan du skal inngå kompromisser, bla.
JA Jeg er enig med det hverdagslige tullet som "hva skal vi se på film?" "Eller" vil du spise kinesisk eller italiensk? "...
Men det er alt. Beklager ikke beklager, de gamle: på de dype verdiene, som gjør at du er DU, kompromiss virkelig, aldri .
Når det svir i magen din å si “Ah? Synes du det? Jeg elsker deg, men er du sikker på at du mener det? Er det at det er noe galt?
2 - Tillit er grunnlaget for alt
Når jeg ser tilbake, er hovedårsaken til vår "lang levetid" utvilsomt denne gjensidige tilliten som har blitt utviklet gjennom årene .
En prosess som uten tvil lettes av det faktum at vi med Cath ble kjent veldig unge: på den tiden ga jeg henne naturlig nok 100% av min tillit, og omvendt.
Den andre nøkkelen er å ha lykkes med å vedlikeholde og reparere den, selv i vanskelige tider. Noen ganger tok det lang tid, men vi endte alltid med å komme tilbake til fullt nivå av tillit til den andre.
3 - Å vite hvordan du skal håndtere de rundt deg
Et par er en duo av individer, påvirket av de rundt dem, som ender opp med å påvirke paret.
Det samme følget har alltid planer, eller en visjon om prosjektene til paret ditt, som kan avvike fra ditt "veikart", noe som kan skape unødvendig spenning eller press.
Enten det er sugetanten som stiller sugespørsmålet om ekteskap eller vennene som projiserer seg for mye inn i forholdet ditt.
Mens søndag ettermiddagene dine er morsommere enn deres.
Med Cath har vi vært ganske vellykkede med å administrere vårt individuelle og felles følge, spesielt ved å sende folk av når de blir sugd.
Det var desto lettere siden vi alltid har klart å si tingene vi følte eller ønsket oss!
4 - Å bygge sammen er bedre
Jeg vet at det er lett å si når du møter riktig person i veldig ung alder, men i alle fall var det fantastisk å ha mange første ganger sammen, lære å vokse og kjenne deg selv i øynene. på den andre siden slutten av ungdomsårene.
Det er ikke viktig over tid, det er åpenbart (den vanskeligste delen er å administrere tiden som går), men det hjalp oss tydeligvis til å skape et bånd.
5 - spill på riktig hest
(Ja, jeg vet, jeg høres ut som om jeg snakker om kona mi som et nag, men hun sier det samme om meg tekate.)
Det er dumt å si, men vi pleier ofte å lete etter et ideal som bare eksisterer i hodet vårt - og det verste er at vi kombinerer personlighetskvaliteter med fysiske kriterier.
Da jeg traff min kone, var hun ikke i mine "skjønnhetskriterier", men jeg forstod raskt at hun hadde en personlighet som kunne oppfylle mine forventninger, spesielt i hennes ønske om å overgå seg selv og overgå grensene dine.
En liten anekdote om dette: Cath var 15 da vi datet, og hun førte dagbok på den tiden. Noen måneder senere hadde vi det gøy å lese det. På D-dagen, dagen vi konkluderte, skrev hun:
“Jeg skal ut med Fab. Han er søt, men ikke supersøt. "
Der går du.
Og se hvor det tar oss 23 år senere!
Nei dette bildet er ikke fra en ung og pen datering fra 1995
6 - Å vite hvordan man kan håndtere divergerende livsstier
Å bygge sammen er virkelig fantastisk (punkt 4, hvis du følger med), men den mest kompliserte delen har vært å lykkes med å vokse sammen uten å forlate hverandre.
Jeg begynte å jobbe tidlig, etter at jeg forlot bac + 4, da Cath hadde gått for å studere veldig lenge. Snart nok hadde livene våre ikke noe til felles .
Jeg var i et arbeidsmiljø, lansert på skinnene i yrkeslivet, da hun skulle stappe kodene sine av alle slag i mange år til.
Vi kom inn i hodet på oss, ganske mange ganger. Så innså vi at hvis vi bestemte oss for å fokusere på forskjellene våre, ville vi ikke gå langt sammen.
Allerede, ønsket vi å gå langt sammen? Ja: ønsket var fremdeles for begge to. Så vi bestemte oss for å kombinere de forskjellige livene våre og lære av hverandre.
7 - Å vite hvordan man skal håndtere livsskilleveiene
Hvis jeg oppfatter livsløp som "langsiktige" trender, er for meg veikryss de vendepunktene der eksistensen av den ene eller den andre blir snudd på hodet , som må styres over tid. mye kortere, noe som kan skape mye sterkere anfall - og derfor potensielt ødeleggende for paret.
Perfekt eksempel i Before Sunset, en utmerket film som jeg anbefaler på det sterkeste
Vi har gått gjennom ganske mye på 21 år, og når jeg ser tilbake, tror jeg, som alltid, grunnlaget i kompliserte tider er å vite hvordan vi skal snakke .
Å si de tingene som forventes av den andre i denne endringsperioden, vite hvordan man kommer over hodepinen, noe som kan forgifte diskusjonene deres.
Og fremfor alt svelg egoet ditt, fordi ja ...
8 - La deg lede av egoet ditt, det er veldig dumt
Å reagere med egoet ditt er potensielt skadelig i ethvert forhold, enten det er profesjonelt eller vennlig, men etter min mening er det enda mer destruktivt i et forhold.
Vær forsiktig, jeg mener ikke å sette deg ned på verdiene dine for å la den andre knuse dem (jf. Punkt 1), spesielt ikke ... men reagerer bare på en situasjon ved å se dens lille interesse eller små skader, det er ganske kontraproduktivt.
Det gjør raskt et par elskere til et vakkert par drittsekk.
Hvis det er en person som fortjener at du setter deg i joggeskoene når det er et problem eller en konflikt, er det din kjære, ikke sant?
9 - Gjensidig avhengighet er bra
Vi liker å tenke sammen med Cath at vi veldig godt kan klare oss uten hverandre (vi gjør det hele uken, hun bor i Lille og jeg i Paris), men at vi er mye mer sterke sammen .
En slags avhengighet, som ikke er nødvendig for vår eksistens, men som gjør den finere og sterkere, ser meg?
Dette er utvilsomt i ettertid en av nøklene som har gjort at vi kan holde sammen alle disse årene.
10 - ta en personlighetstest
Dette er ikke en vits. Hvis du tror disse personlighetstesthistoriene er Illuminati-ting, ikke bekymre deg: gå til neste punkt!
For femten år siden, sammen med min kone, gjorde vi begge en ekvivalent av MBTI-testen. I begynnelsen var det mer for moro skyld og å lære litt mer om oss, individuelt.
På den tiden forestilte vi oss ikke at dette ville tillate oss å forstå så mye at vi begge hadde sterke fagfelt, men fremfor alt komplementære.
Geniet med disse testene er at de ikke feller noen verdivurdering . Det er bare måter å reagere på visse situasjoner, forskjellig atferd.
Det var der jeg innså at Cath ikke var en "lagringsfreak", men en person "som liker å dvele ved detaljer".
Og at jeg ikke var et "stort rot", men noen som trenger et "kreativt miljø for å blomstre".
Fremfor alt lærte dette tipset oss å le av personlighetsforskjellene våre og avlaste spenningene i hverdagen!
11 - Kombiner forskjellene dine
Ja jeg vet. "Kombiner forskjellene dine" er 80-tallets reklame-slagord ... og likevel elsket jeg alltid å spørre Cath hva hun syntes om en slik situasjon, enten det var i mitt yrkes- eller privatliv.
Det har alltid vært så givende å spørre henne om hennes mening .
Hver gang forholdet vårt vaklet, var det fordi jeg innså at vi sluttet å stille hverandre slike spørsmål, at vi unngikk disse problemene.
12 - Å vite hvordan du best kan håndtere ropekamper
Oh yeah, vi hadde mye krangling på 23 år. Når vi legger for mye ego i det, kan ropene fort bli revet med, vi kan si ting til hverandre som vil skade oss.
Det viktige på dette tidspunktet er å lykkes med å desarmere situasjonen . Å gå en tur, å drikke et glass vann, å komme ut av klatring.
Vær forsiktig, jeg ber deg ikke om å stikke av fra situasjonen og komme tilbake som om ingenting hadde skjedd. Å nei. Det er ikke noe verre enn å gjøre dette.
Nei, jeg foreslår bare at du går av slagmarken og kommer tilbake og takler situasjonen på en fredelig måte.
Det er mange andre løsninger for å avbryte en tvist som reiser seg i tårnene. For eksempel kan du finne på et safeword , som lar deg forlate det psykologisk umiddelbart.
Tenk deg: du velger "sjiraff". Hvis en av dere trekker frem en "giraff" neste gang, vil du vite at du går litt for langt i kampen.
Det fungerer veldig bra.
13 - Livspartnere
Jeg vet at dette vil gjøre det mest "romantiske" av deg til å skrike, men jeg anser min kone som min "partner" i livet . Ja, partner, som om paret vårt var et forretningsprosjekt. Og jeg tror det er gjensidig.
I USA brukes partner dessuten til å betegne både parpartneren din og forretningspartneren din!
På samme måte som Navie og SML forklarte at troskapen i paret startet fra en "kontrakt", på vår side, har vi en "del" av livet: Jeg sa sjelden eller skrev det offentlig, men Cath sørget for det. alle familiens behov i syv år jeg brukte på å kjøre Mademoisell uten å betale meg lønn.
Jeg snakker om det i større lengde i et innlegg publisert på min personlige blogg for noen måneder siden: Derrière mademoisell, un projet de couple
Jeg kunne selvfølgelig ha betalt meg selv mye tidligere, men det ville ha betydd å investere mindre i det gale prosjektet.
Med avtalen hans klarte jeg ikke å betale meg selv i alle disse årene, i stedet for å ansette folk og vokse frøken.
Uten henne ville ikke Mademoisell være det hun er i dag. mademoisell kunne til og med ha begjært konkurs, fordi noen år har vært kompliserte.
Og selvfølgelig er det gjensidig! I fjor tjente Cath litt mindre penger; Jeg klarte å ta over og ta med meg litt mer.
14 - Å vite hvordan man kan forlate hverandre for å finne hverandre bedre ...
Vi hadde et vendepunkt i forholdet vårt i 2021: Jeg dro på jobb halve uken i Paris, for å bo 300 miles fra familiens hjem .
Jeg hadde drømt om det i noen år, jeg var overbevist om at firmaet mitt ikke kunne vokse uten å være i Paris, men jeg bodde i Lille av alle gale grunner i verden: Jeg ønsket ikke å la Cath klare seg i hver dag med døtrene våre, og jeg ville ikke se dem hele tiden, savner solnedgangene og øyeblikkene i livet.
Så en dag kom bevisene til meg: Jeg kom til å ende med å bli lei meg hvis jeg lot denne muligheten passere, eller til og med klandre dem for svikt i selskapet mitt hvis jeg ikke i det minste prøvde det. Hadde det ikke vært synd?
Så jeg forklarte prosjektet mitt for Cath, og vi organiserte oss for å sikre at det oppfyller våre vanlige krav.
15 - ... men det må virkelig deles
Det virker dumt å påpeke det, og likevel ...
Et av venneparet vårt gjorde nøyaktig det samme (han som forlater halve uken) MEN kona gikk gjennom det. Selvfølgelig endte hun med å svette, og de beveget seg.
De første månedene av dette nye livet er ganske sporty, vi måtte løse mye hodepine og tilpasse oss denne nye livsrytmen .
Men det har gått over 5 år, og ingen av dem angrer på det. Jeg sier dette fordi jeg bare sjekket det igjen i helgen (dobbeltsjekk alltid om fortidens endringer fortsatt fungerer for begge)!
I dag lurer vi virkelig på om vi noen gang vil klare å gjenoppleve sammen under samme tak permanent. Avstanden har strammet båndene våre, ført oss ut av hverdagen - også kjent som parets verste fiende.
Hvem vet, kanskje vi til og med ender som Françoise Hardy og Jacques Dutronc, eller Astier-paret, kjent for å leve som et par med barn, men hver med sin egen leilighet!
16 - Å bli foreldre er komplisert ...
OPPMERKSOMHETEN DITT ER UTEN DETTE ER IKKE EN ØVELSE !!!
Ta notater: å bli foreldre, når du vil ha det, er utvilsomt parets vakreste eventyr, men det er også det farligste . Å gå fra to til tre er så komplisert.
Det fordeler alle kortene, og hvis du legger til at utmattelsen i de første månedene (til og med årene), kan tilpasningen til foreldrenes liv være en felle for paret og veldig dårlig gå .
Nå er det på tide eller aldri å synke ned i egoet, å interessere deg for andre igjen, å snakke med hverandre, fordi boudiou ... som muligens kan rocke veldig hardt.
17 - ... men det å bli foreldre andre gang er enda mer komplisert
Og det kan rocke enda hardere når det andre barnet kommer! Av flere grunner.
Først og fremst er moderskap av førstnevnte omgitt av magien av nyhet, som har falmet i vårt tilfelle. Så må vi legge til at ledelsen til den eldste • e ... kort sagt, det var sporty.
Jeg vet at jeg er litt av en sukker for å gjenta det for potensielle unge foreldre, men pass opp, vi lyver for deg, vi blir frarøvet deg: foreldre er mye lykke, men det er ikke en vei banet med rosenblader .
Og det er bedre å være sterk i hodet og i forholdet ditt for å klare deg.
Fremfor alt må vi fortsette å ...
18 - oppfinne øyeblikk sammen
Utvilsomt nøkkelen til parets levetid, som fortsetter å vise seg bra siden vi har barn: vi vedvarer i å finne hver uke en kveld eller to for å møtes i kjærlighet .
Å gjøre status over livene våre, si hva hverdagen ville ha hindret oss i å fortelle oss selv, å gjøre det livet kunne hindre oss i å gjøre.
FERRARI F430 SPIDER @ Nick_Offerman #puzzlebush pic.twitter.com/vpWc8VhRuf
- Megan Mullally (@MeganMullally) 29. september 2021
Slags gåter. Eller bedre.
Det er uker da vi ikke har så mye å si til hverandre og andre der vi kan holde oss 3 timer ved bordet, men uansett holder vi kvelden øye for øye.
Det koster øre å spise, selvfølgelig, men årene da økonomien var strammere, hadde vi et måltid hjemme: ingen TV, ingen serier eller film ... et ønske om å snakke.
På samme måte sørger vi for å arrangere en romantisk helg hver 3. til 6. måned .
Vi kvitter oss med barna (med venner eller foreldrene våre), vi finner oss en Airbnb eller en hytte - ikke nødvendigvis veldig langt, men langt nok unna vårt daglige liv til at vi kan finne oss selv.
Tro meg, det er veldig bra.
19 - Ikke dvel for fortiden
Jeg er ikke den nostalgiske typen, å se tilbake på det minste slakk og si til meg selv "ohlala vi har kommet så langt sammen, og i navnet på det, må vi holde sammen for enhver pris".
Nei, med Cath ser vi helst hverandre i øynene og sier "Ok, hva gjør vi sammen igjen?" Er vi fortsatt flinke sammen? Elsker vi fortsatt hverandre? ".
Tvinging er ikke bra.
Fordi vi holder sammen i navnet på en historie (med store bokstaver H), virker det litt baklengs for meg, og det virker for meg å være den beste måten å slukke ilden til amûûr. Se fremover, alltid, til ...
20 - Vet hvordan du kan snakke om din separasjon, for bra
... For å skille, spiller det ingen rolle.
(Bam så du overgangen?)
Cath og jeg antar at det er bedre å bryte opp og være gode venner enn å være sammen og ende opp med å hate hverandre. Så å vite hvordan man skal si "stopp" til rett tid er viktig.
Gjør forholdet ditt sist for enhver pris, det gir ingen mening. Den beste måten å komme dit er fremdeles å vanhelge separasjon . Å vite hvordan man kan fremkalle det, og til og med å gjøre det til et morsomt tema.
Å forberede seg på et worst case-scenario er ofte den beste måten å unngå det!
Så for eksempel gikk vi for å se The Couple Economy, en film om et par som skiller seg og kjemper om verdien av leiligheten deres. Karakterene er loslitt, slemme mot hverandre.
Hvis det en dag skjer med oss, vil vi kunne si til hverandre "Fortsett, vi redder ikke paret, ok?" ".
Og vel, en sjanse til å avbryte en potensielt anspent diskusjon!
21 - Det er lenge, det er vanskelig, det er mye arbeid, men hva er bra
Å ja. Jeg ønsker det til dere alle. En dag, etter et mildt sagt anspent øyeblikk, sa vi til hverandre "to er bedre enn en". Og jeg angrer ikke på noe.
2 nye parundervisningHei her 2021! Jeg skrev denne artikkelen i 2021, og de siste to årene har det skjedd mye. For å forbli tro mot tradisjonen tilbyr jeg to ekstra leksjoner ...
22 - Å klare å holde seg på samme bølgelengde, til tross for tid og vanskeligheter
Noen uker etter at denne artikkelen opprinnelig ble lagt ut, sendte #Badmoizelle meg bokstavelig talt en rett som stakk meg til bakken. I nesten et år var jeg en skygge av meg selv.
Jeg skjønte det ikke, men jeg hadde falt i en depresjon. Det var vanskelig å klare for Cath, som prøvde så mye som mulig å skåne meg, å ta fatt på henne, mens jeg var i bunnen av hullet.
Jeg endte opp med å komme på toppen, takket være terapi, som fikk meg til å ta et ekstremt kraftig personlig sprang fremover.
Jeg lærte så mye om meg selv og de andre (jeg lister opp 18 leksjoner fra denne terapien) mens Cath for hennes del ikke hadde sett noe komme, og ble sittende fast på banken.
Paradoksalt og i ettertid var det uendelig mer komplisert å klare meg ut av depresjonen enn selve krisen.
Det var uten tvil et av de mest kritiske øyeblikkene i forholdet vårt . Vi kunne egentlig ikke snakke med hverandre lenger, for å forstå hverandre, referansesystemene våre hadde endret seg fullstendig.
Min største feil, etter en krisehelg, var å "tvinge" Cath til å se en krymping. Jeg kunne ikke forstå at hun ikke gikk samme vei som meg.
Selvfølgelig, og fordi hun elsker meg, vil hun ende opp med å gjøre det under tvang og gå to ganger for å behage meg før hun gir opp. Og at jeg til slutt slapp taket - en av de store leksjonene i terapien min.
Jeg må la henne gjøre sin egen vei.
I dag, nesten et år etter at jeg forlot terapien, uten å gå i for mye personlig detalj, tror jeg jeg kan si at vi er på vei til å gjøre det fantastisk bra . Og vi fant en løsning som passer oss perfekt.
Selv om det fortsatt er arbeid å gjøre - og det alltid vil være arbeid - er vi på rett spor for å komme oss ut av denne prøvelsen. Og på best mulig måte.
I alle fall håper jeg veldig det, og hun tror jeg også.
23 - Fortell deg selv sannheten, og godta den uten ego
Spente øyeblikk avslører det beste - eller det verste - i hver av oss. Vi jobbet mye med Cath i denne kompliserte perioden, og fortalte hverandre vanskelige ting, og tok dem med vennlighet, selv om det noen ganger gjør vondt i munnen.
Vi ropte på hverandre som sjelden, vi sa harde ting, men essensielle, som måtte komme ut, og vi kom ut fordi vi klarte ikke å miste et essensielt element av syne: vi kjærlighet og omsorg for hverandre .
Inntil det er bevist noe annet! (se punkt 20)
PS - Jeg legger til en 24. for veien: elske! Til slutt, hvis det er din greie, sikkert. Kjærlighet, kyss, ha det gøy, kommuniser, test hva som frister deg, få den andre til å føle at du vil ha det ... Kiffez, hva!
Samtykke er, og bør forbli, i hjertet av alt, men det er også sant at rutine kan angripe et par som en stygg sta rust.
Så tenk innimellom på sexlivet ditt, din tilfredshet, den andre halvparten ... og gode ting!
