14. juli publiserte jeg et blogginnlegg på # 62 dager om forholdet mitt til frykt: min frykt og meg, udyret som spiser tarmene mine . Det var første gang, tror jeg, at jeg aksepterte å erkjenne tilstedeværelsen av frykt i livet mitt.
Jeg liker å definere meg selv som en modig person. Dessuten blir jeg ofte tatt for en Gryffindor (selv om det ikke er i det hele tatt), det vil si om jeg er hensynsløs og initiativrik! Og det er sant at jeg ikke lar frykt hindre mitt daglige liv.
Dette er sannsynligvis grunnen til at jeg aldri hadde følelsen av at hun var viktig i livet mitt.
Jeg er redd for ingenting, så jeg har ingen frykt?
Jeg er ikke redd for edderkoppene som klatrer opp på veggene, jeg er ikke redd for klovner og deres urolige smil, jeg er ikke redd for døden fordi den ikke vil beskytte meg, jeg er ikke redd zombier, hekser eller spøkelser eller til og med vampyrer fordi det ikke eksisterer.
Jeg er ikke redd for mørket , fordi jeg ikke er redd for det jeg ikke vet, det jeg ikke ser.
Jeg er ikke redd for briller som beveger seg av seg selv, for lys som tennes og går ut uten forklaring (det er alltid et trekk, vet du), jeg er ikke redd for knirkende gulv, takrysting eller å smelle dører.
Jeg er redd for ingenting, så jeg trodde lenge at jeg ikke var redd.
Jeg er redd, ofte hver dag
Men selvfølgelig er jeg redd. Det er bare at de er veldig små, latterlige, sammenlignet med angstene som lammer. Frykten min er små steiner i skoen, noe som gjør trinnene mine ubehagelige.
Jeg er redd for å være for sent, for å savne toget mitt, for å være frekk, for ikke å kunne komme inn. Jeg er redd for å tape penger, redd for ikke å tjene nok til å se det uventede komme.
Jeg er redd for å skade meg selv, og skade andre. Jeg er redd for lidelsen, ja, den vi tåler og den vi påfører. Jeg er redd for å gjøre forpliktelser som jeg ikke kunne holde, ansvar som jeg ikke kunne påta meg.
Jeg er redd for å gjøre en feil, hvis konsekvenser vil overstige meg. Jeg er redd for å rote til, og skuffe menneskene som er viktige for meg.
Jeg er redd jeg ikke vil oppfylle mine egne forventninger, og de av menneskene som betyr noe for meg.
Jeg er redd for å mislykkes, og miste trangen til å starte på nytt.
Frykten min holder meg tilbake som strengene til en dukke
Hver av disse fryktene er som en nylontråd, smeltet i kjøttet mitt. Hvis jeg skyter det, gjør det vondt. Det er bare en tråd. Hvis jeg ga det et skarpt slag, ville det gå i stykker.
Og det ville kanskje gjøre vondt, men det ville være som å fjerne et klebrig gips: et glimt av smerte, et øyeblikk av lidelse, for å vinne min løslatelse til gjengjeld.
I mellomtiden holder alle disse små strengene meg på plass, som en dukke. Så lenge jeg ikke prøver å bryte trådene, blir jeg på dette stedet. Alt jeg prøver er begrenset til bevegelsesområdet som strengene mine tillater.
Hvis det trekker, er det fordi frykten stopper meg.
I juli, da jeg kjente igjen og godtok tilstedeværelsen av frykt i meg, ga jeg et løfte til meg selv: det å temme det. Men hvorfor gjør det, i utgangspunktet? Hva er bra for frykt for meg?
Har frykten min noen gang reddet meg noe?
Når har frykt noen gang forhindret meg fra noe? Har det å være redd for å savne toget noen gang hjulpet meg å komme i tide? Det er heller å organisere meg seriøst, å tenke, å forutse, å forberede meg godt, som alltid har vært nøklene til roen min.
Jeg besto aldri et oppdrag fordi jeg var redd for å krasje det.
Jeg løste aldri et problem fordi jeg var redd jeg ikke kom dit.
Jeg har aldri bygget et forhold ved å være redd for å nærme meg personen til å begynne med.
Jeg har aldri tatt et tilfredsstillende valg i livet mitt fordi jeg er redd for å ta feil valg.
Jeg har aldri vært lykkelig av å være redd for å være ulykkelig.
Jeg vant aldri noe, lyktes ingenting ved å være redd for å tape.
Jeg har aldri oppnådd noe redd for ikke å komme dit.
Det får deg til å lure på, ikke sant?
Frykten min, jeg vil frigjøre meg fra dem
Det er ikke å temme frykten min, det målet jeg må forfølge. Snarere må jeg bekjempe det.
Jeg må utfordre den store frykten som står foran meg som hindringer, og vri de som engasjerer seg mot mine ønsker.
Og fremfor alt må jeg komme meg ut av hodet på all den snikende frykten som ligger der, alt "hva om" katastrofale scenarier som undergraver motivasjonen min og selvtilliten.
For når jeg tenker på det, sa jeg sjelden til meg selv "Jeg er redd jeg ikke klarer det", men jeg har ofte hvisket til meg selv "hva om jeg ikke kan det? Hva om jeg ikke kan? "
Hva om, hva om ... Hva om jeg sluttet å sabotere meg selv en gang for alle, ved å la frykten bli bedre av mine ønsker, mine kifs?
Hva om neste gang strengen strammes og trekker i kjøttet mitt, gir jeg det et skarpt slag for å bli kvitt den? Fordi jeg vil aldri være fri og oppfylt, så lenge jeg er redd for å prøve.
Jeg har kastet bort for mye tid på å være redd i livet mitt. Hva om jeg endelig frigjorde meg fra det?
For mer positiv inspirasjon i livet ditt, anbefaler jeg deg å følge denne artikkelen med en (gjen) visning av den franske versjonen av "Wear Sunscreen", av Marion Séclin. Nedenfor!
