Pappa,
Jeg jobbet i ettermiddag, helt opptatt av lesningene mine om Mary Wollstonecraft (forfatter av et banebrytende arbeid av feminisme) og forberedte min muntlige presentasjon på en grundig måte.
Og så plutselig en melding fra mamma, som gir henne noen nyheter, og som forteller meg at du har det bra, men at det avhenger av dagene ...
Så jeg vet ikke hvorfor, men plutselig grep meg den irrepressible trangen til å skrive til deg. Jeg rullet raskt gjennom telefonboken min, og innså at jeg ikke engang hadde gidd å lagre nummeret ditt siden jeg byttet mobiltelefon.
Et øyeblikk skyllet skam over meg. Så, veldig raskt, plutselig, kom det sinne. Sinnet over å ha skyldfølelse igjen.
En pappa som er knust og ustabil
Jeg brukte mye tid på å føle meg skyldig, pappa. Og jeg brukte mye tid på å lure på hvorfor skylden gnagde på meg. Fordi du var den som var borte. Jeg brukte også mye tid på å lure på motivasjonene dine, på din virkelige personlighet.
Mange av vennene mine ville forsikre meg om at du bare var "en bastard", at jeg måtte leve livet mitt uten å bekymre deg for deg, være stille eller min lille fyr, og la demonene mine vel kneblet, smalt.
På en eller annen måte, uten å gi meg retten til å dømme for alt det, fant jeg noen ganger ut at det var lett for dem å si, på en måte, fordi deres egen pappa ventet på dem, alle klare til bruk. .
Men når det gjelder deg, kan jeg ikke engang gå og klage til servicetjenesten, eller prøve å bytte deg: Garantidato er for lengst utløpt, og dere er alle ødelagte, halte, ustabile.
Og fremfor alt drikker du. For mye. Hele tiden. Å glemme, gi deg unnskyldninger, å flykte fra denne verden som ikke forstår deg og som du ikke forstår heller.
Du har vært borte lenge. Forholdet ditt til mamma har aldri vært enkelt. Det er opp- og nedturer, lidenskap og vold til avsky.
Å vokse opp midt i det hele var en konstant kamp.
En far som ikke klarer å praktisere sin kjærlighet
Du var ikke en dårlig far, skjønt, tror jeg ... Fordi du elsket meg, og du fortsatt elsker meg, tror jeg. Du har bare aldri vært i stand til å praktisere denne kjærligheten.
Du dro, og du turte aldri anta at du dro. Du foretrakk å få oss til å leve seks år i løgn, og leve et dobbelt liv sammen med en annen kvinne, en annen liten jente.
Og så kom du tilbake, bokstavelig talt med halen mellom bena og alkoholen som allerede var i blodet ditt - din evige bagasje, den eneste du er trofast mot.
Eller kanskje fordi, til tross for alle disse feilene, og til tross for all din innsats for å slette oss, for å starte et nytt liv, kunne du ikke glemme mamma? Eller kanskje fordi du fortsatt elsket meg og ønsket å se meg vokse opp litt? Være der for meg?
Du var faren min for ung. For gal, for ambisiøs, for klønete, du visste aldri hva du skulle gjøre med meg, og som barn beholder jeg bare vage minner om deg: den av en dress og slips som kommer hjem sent på fredag kveld og går tidlig mandag morgen.
Og den etterbarberingslukten når du kysser meg for å ønske meg "en god uke".
Jeg husker ikke at du hentet meg fra skolen eller kjørte meg til venners hus eller tok meg ponniridning, dans, tegning.
Jeg husker ikke at du rekkverket mot meg og mine kosedyr som jeg lykkelig spredte rundt i leiligheten, eller lærte meg å spille fotball, eller var der i bursdager, eller til og med trøstet meg under de første sorger av vennskap og kjærlighet ...
Du har alltid vært langt borte.
Og så en dag, alkohol
Jeg husker stadig gråten din, det ja. Du gråt veldig høyt, sjeldnere enn mamma, men du gråt. Du lo like hardt også. Du var en livlig, tordnende, gestikulerende, du var ikke redd for noe, og du "forbanna de andre".
Det var ikke alltid lett å være jenta til en slik karakter, og kanskje det var derfor jeg tok lang tid på å få selvtillit, å snakke høyt, å være stolt. av meg, og for å "pisse av de sjalu og misunnelige", også meg.
Du var også forretningsmann. En ekte mann, en forfører, en "ung ulv med lange tenner" som høstet pengene og gode kontrakter, mens andre akkumulerer synspunkter og følgere på YouTube.
Og så en dag, alkohol - kanskje den som kjenner deg best i denne verden, den du pleide å ta for å feire en ferdig avtale, feire slutten av uken, feire alt og alt, og som du kastet bort lønnen din på bekostning av familiens behov - fanget opp med deg.
Og det var fortabelsen. Oppsigelsen, gjelden, konkursen, det fenomenale, endeløse fallet.
For jeg har alltid denne følelsen av at du fortsetter å falle. Noen ganger virker det som om du prøver å ta igjen noen røtter, noen få prosjektideer, noen overbevisninger om verden og om mennesker som raskt smuldrer, og etterlater deg blodløs, sløv.
Så du legger deg på sofaen, full av denne alkoholen som jeg hater fordi den tok plassen min, den tok oss alle, at den klarte å nå deg da jeg dro fall lenge, og du lar deg seile, synke, et glass i hånden.
I slike øyeblikk, uansett hvor mye jeg snakker med deg, begrunn med deg, skrik, gråte, tigge, du kan ikke se meg lenger, og du kan heller ikke høre meg. Og du ser så skjør ut. Så liten.
Så jeg dro veldig raskt, ikke sant? Jeg droppet avtalen.
Jeg prioriterte mental helse
Når jeg nådde myndighetsalderen, fulgte jeg min vei, økte internasjonale studentutvekslinger, fordelte besøkstidene mine, samt meldinger og samtaler. Beklager, pappa.
Jeg foretrakk meg selv fremfor deg. Jeg fokuserte på min mentale helse, som begynte å vakle, og å trekke meg inn i helvete spiraler av øyeblikk av melankoli og depresjon, hvor alt virket nytteløst for meg, der ingenting smakte.
Hat overveldet meg noen ganger, og jeg ville såre så vondt som du såret meg, når du drakk og mamma gråt eller ropte på deg. Kanskje dessuten drakk du bare for å tåle gråtene hans.
Jeg forlot deg, og jeg gikk for å finne meg selv på den andre siden av verden. Jeg prøvde å avgrense denne vaklende utdannelsen du hadde gitt meg, og å gjøre meg selv ansvarlig, å bli moden, og spesielt å nøye passe på å ikke se ut som deg.
For mye, kanskje. Fordi du fortsatt er her. I mine forhold til gutter, for eksempel.
Noen ganger er jeg så sulten på kjærlighet og kjærlighet at jeg kan gi meg selv på en gang, uten å tenke, spesielt til den som ikke vil ha meg, den som, som du ironisk nok, alltid er klar. å pakke sekkene sine "og kvitte seg med denne familien".
Det markerte meg også. "Denne familien", ikke "familien din" som du likte å si mens du var full.
Det tok meg lang tid å lære å bevare meg selv, modne valgene mine, å vise tålmodighet og forsiktighet i møte med denne lidenskapen som tar sjelen din bort og ofte brenner vingene dine.
Å lære, å forstå, at det ikke var på grunn av meg at du dro, eller at du drakk. Ikke på grunn av meg at mine romantiske forhold ikke alltid fungerte slik jeg ville ha dem.
Å anta denne uavhengige og sterke unge kvinnen, som jeg vil at du skal være stolt av. Så stolt at du da sendte alkoholen til beite og spurte meg om meg. Du vil spørre meg hva jeg studerer, hva som interesserer meg, hva jeg vil gjøre, og gi meg råd i mine øyeblikk av tvil og forvirring.
Jeg vet ikke hvordan jeg skal snakke med deg, men jeg vil prøve
Jeg vet at du kjemper hver dag, pappa. At du tror jeg dro fordi jeg ikke elsker deg, og at jeg skylder på deg.
Det er feil.
Jeg er akkurat som deg. Jeg vet ikke hvordan jeg skal elske deg heller. Jeg vet ikke hvordan jeg skal snakke med deg. Jeg vet ikke hvem du er. Eller rettere sagt, hvis: du er den på sofaen, med en drink i hånden klokka åtte om morgenen.
Du er den jeg tier om når det gjelder å fortelle fremmede om familielivet mitt. Eller den jeg klager over, når smertene og behovet for et lyttende øre er for mye.
Men jeg tok endelig en beslutning. Jeg vil ikke la tiden gli forbi og se deg kaste bort, fortært av alkohol, la det være ham som ender med å seire, rive deg bort fra meg for godt.
Du er min far, selv om du aldri var en "sterk" far, og vet du hva? Den sjenerte og selvutslettende lille jenta, den som beklager at hun eksisterte, har gått for å vise seg fram. Du er min far, vaklende, alkoholiker, sta, bitter mot verden og mot livet.
Men jeg vet at du elsker meg, på den rare og smertefulle måten, når jeg hører det litt triste smilet ditt i din flimrende stemme, når du svarer meg mykt, for mykt, når jeg spør deg om du har full, og du sier til meg "men nei, kjære" ved å kaste glasset ditt i vasken fordi du skammer deg og tror at jeg ikke ser deg.
Og at ansiktet og øynene dine er røde, og at hendene dine rister av alle de tårene, all den alkoholen, som du ikke lenger kan inneholde. Men solid, jeg kan være for to.
Så i kveld ringer jeg deg.
