Artikkelen ble opprinnelig publisert 9. september 2021
Noen hverdagsobjekter skal forenkle livet vårt og spare oss for tid, men har faktisk motsatt effekt. Her er et lite ikke-uttømmende utvalg av disse villedende oppfinnelsene.
Brødristeren
Dette objektet er teoretisk enkelt å bruke. Hvem har lest bruksanvisningen for brødristeren sin? Vi er enige. Dyret har vanligvis bare tre knapper, ikke nok til å piske en katt.
Likevel troller brødristeren meg regelmessig. Egentlig synes jeg han er litt dum rundt.
Tross alt spør jeg ham det samme HVER dag, som er toast to brødskiver. Men nei, utsatt som den megalomaniske keiseren Kuzco, bestemte brødmakeren meg for å aldri gjøre det samme to ganger.
Brødristeren min er ikke praktisk.
Mellom den første serien med ristet brød som aldri blir helt tilberedt første gang (men brent den andre), skiven som kommer ut i stuen min, den som sitter fast i bunnen av apparatet og smulebrettet som er den minst praktiske tingen i verden, har jeg litt problemer med å forstå hvordan dette instrumentet skal gjøre frokostene mine morsommere .Før hadde jeg betenkeligheter med å slå på ovnen min og fortalt meg selv at den sikkert forbrukte mer energi enn en brødrister. I dag vet jeg at det fra fire skiver er mer lønnsomt å bruke en ovn.
Moral, jeg ga brødristeren min til naboen min som jeg ikke liker, og jeg inviterer den jeg synes er søt å ha brunsj hver morgen. Hevnen til mennesket på maskinen.
Smarttelefon
Den motsatte situasjonen oppstår når jeg er i selskap med smarttelefonen min fordi jeg da har inntrykk av at det er jeg som er dypt begrenset. Intellektuelt og fysisk sett. Ja, det er en god vits: "smarttelefonen" min gjør meg dum som en trøffel.
Jeg ga opp å sende meningsfylte tekstmeldinger.
Først fortsetter jeg å forvirre taster og snarveier, noe som bringer meg tilbake til startskjermen når jeg bare ønsket å gå tilbake til forrige side (og miste ALT, du vet du selv) eller å bytte til flymodus når jeg bare ville videresende en melding.Telefonen min spiller også for å bytte til liggende modus da jeg knapt vippet den 10 grader mot høyre, og tvinger meg til å vippe hodet eller riste det hektisk.
Fingrene mine virker ikke egnet for berøringsskjermtastaturer, og jeg har gitt opp teksting som gir mening. Minst en gang om dagen sier jeg til meg selv "pekefingeren min er definitivt altfor klumpete". Det er ikke normalt. Jeg har synd på loggerne med de store potene.
Hvordan i helvete jobber du?
Eplekjernen
Eplekjernen, men hvis du vet, trikset som bare har en funksjon: å fjerne eplekjernene . Eplekjernen er vel ikke annet enn et torturinstrument uten blad, men tusen ganger farligere enn en kniv.
For å bruke den trenger du absolutt tillit til deg selv, til enheten du håndterer, til eplet som ikke må skjules under fingrene, og til skjebnen generelt. Jeg vil til og med si at det å starte en liten bønn ikke er for mye før du bruker tingen. Fordi det er veldig liten sjanse for at redskapet vil oppfylle sin primære funksjon.
Eplet er en relativt stiv frukt, noe som innebærer at det tar et titanisk grep å krysse det rett gjennom med hjernen . I beste fall vil du sende eplet ditt i bakgrunnen ved å gli når det er på tide å levere det dødelige slaget. Du vil da ende opp med en ødelagt flis og et eple gjennomboret i en vinkel (det lukter av erfaring).
Å starte en liten bønn før du bruker dette redskapet er ikke for mye.
I verste fall vil du holde eplet ditt litt for nært, og eplekjernen din vil bære en del av pekefingeren din med kjernen (det lukter også av opplevd erfaring, jeg sier deg, vi vinner alltid med kjernen ).Etter disse uheldige opplevelsene flyttet jeg smarttelefonen min bort for å tenke bedre. Hvorfor ble dette objektet oppfunnet? Under hvilke omstendigheter trenger du å beholde et helt eple, hvis ikke å bake ganske bakte epler og wow gjester? Det virker meningsløst for meg hvis jeg må legge igjen en falanks hver gang.
Så jeg svingte eplekjernen min ved den flissete flisen, og jeg fortsetter å kutte eplene mine i fire før jeg fjerner kjernen med en kniv. Uansett foretrekker naboen min den bakte eple tarte tatin.
Enkel åpning
Den enkle åpningen er åpenbart den største vitsen i næringsmiddelindustrien. Fanen på blikkboksen du har igjen i hånden eller den lille røde fliken på pakken med informasjonskapsler du tar 10 minutter å finne, det skjer, de er livsulykker.
Det er den største farsen i næringsmiddelindustrien.
Men jeg forstår ikke systematisk dritt (jeg tenkte på adjektivet mitt) av visse emballasjer. Yoghurt fungerer alltid, men skinke eller pottet av tortilla med ricotta-spinat aldri. Hvordan kan du designe en åpning som aldri fungerer?Hvis det er nødvendig å pakke skinke i yoghurtpotter for å gi en bedre verden for fremtidige generasjoner, la oss gå, det er greit for meg. Intet måltid skal ende opp med å bli utsatt i en halv time for et gal åpningsspørsmål.
Hypoglykemi hjelper vanligvis ikke med å opprettholde selvkontroll etter denne typen hendelser.
Akkurat som de menneskene som har opplevd for mange emosjonelle sammenbrudd, endte jeg opp med å si opp meg selv, og jeg ønsker ikke det til etterkommerne mine. Livet har skuffet meg . Kynisk, jeg gir ikke lenger den minste sjansen til lette åpninger, og jeg angriper systematisk emballasjen med et stort sakseslag uten å tenke.
Og du, hvilke teknologiske nyvinninger vil du gjerne brenne på en gigantisk bål?
