For en stund nå (jeg er ikke sikker på om jeg skulle kvalifisere dette om år eller måneder), ser det ut til at det å være dårlig er stilig. Alle i generasjonen min ser ut til å være enige i det.
Det er derfor helt naturlig at jeg begynte å drømme om å være en av de dårlige jentene.
Men hva er det å være dårlig?
For å vurdere å bli en, for å kvalifisere meg som en badass, måtte jeg vite nøyaktig hva jeg skulle våge meg på.
Men ja til slutt, hva er det? For å vurdere å bli en, for å kvalifisere meg som en badass, måtte jeg vite nøyaktig hva jeg skulle våge meg på. Så jeg spurte. Jeg lærte at å være badass er å være en badass, men det er ikke spesifikt nok.
Nemlig at jeg så etter definisjonen på Wikipedia, der "badass" oversettes som "sensass" (det fikk meg til å gråte av latter i et godt kvarter).
Meg når jeg ikke er fornøyd med en definisjon. (Det er galt, for jeg får aldri Rosa Diaz-kurs fra Brooklyn 99.)
Heldigvis har Urban Dictionary- siden en liste over reglene for badassery:
1. Første regel om badassery: badass snakker ikke om å være badass. Punkt.
Bra bah allerede, jeg er i trøbbel.
2. En badass prøver ikke å være badass eller ser sterk ut. En • badass er rett og slett en • badass.
Siden prosessen var å lære å bli dårlig, er jeg allerede utenfor kategorien, som en ung kvinne som ønsker å registrere seg i Miss France, men er mindre enn 1m72 og har gjort et sekstape tilgjengelig på YouPorn.
3. En badass forblir tro mot seg selv. Det betyr å være deg selv for deg selv, ikke late som å imponere andre.
På dette tidspunktet skjønte jeg at forfatteren av disse reglene kan være dårlig, men hva i helvete vandrer han eller hun på? Jeg, i det minste, jeg er ikke dårlig, men jeg gjentar meg ikke da dukken.
4. En • th badass gir ikke opp. Badass overgår seg selv for det beste, uansett hvor vanskelig det er.
Ja, dette snakker til meg fordi jeg ikke er typen som slipper biffstykket hvis du vet hva jeg mener. Med mindre det innebærer å handle på Auchan en lørdag ettermiddag, eller løse Sudoku-oppgaver.
Eller når jeg sier "vent, ikke fortell meg selv at jeg vil finne!" "Til noen som forteller meg om en skuespillerinne og hvis navn jeg har på tuppen av tungen, og etter 10 sekunders tenkning legger jeg til" ja nei, det fikk meg full, fortell meg ". Der innrømmer jeg at jeg slapp det.
5. En badass er ikke et drittsekk. En dårlig ting henter ikke på de svake og viser godhet mot de som er snille.
Det har jeg også. Jeg mener, jeg tar det ikke ut på de svake fordi jeg tar det ut på ingen som er så gode, logisk, der går du.
6. En badass kjenner sine egne grenser. Ikke vær dum, du er ikke Supermann, du vil dø hvis du hopper fra en bygning.
Hør, jeg ville gjettet på egenhånd, bekymre deg paupiette. Takk for råd, forfatter av disse vilkårlige reglene. Jeg kan ikke vente på at du forteller meg om det å sette hånden i vannet gjør det vått eller ikke.
7. En badass skaper ikke fiender og leter ikke etter badass. De kjemper ikke for det som ikke er verdt det.
Fortsett bah meg. Jeg kjempet aldri med mine små knyttnever. Og til og med gjør jeg aldri første graders langfinger - fordi jeg har latterlige små små fingre.
Jeg innrømmer at når jeg ser på denne definisjonen, disse reglene, har jeg en tendens til å ha inntrykk av at det er som horoskopene og betydningen av fornavnet: det er hyper generisk, slik at alle kan forholde seg til det. gjenkjenne ... Nan?
Vel, jeg vet ikke, men hvis det å være dårlig betyr å være hyggelig å avkjøle mennesker og ha verdier, vel ... Ja, det er jeg. Men jeg forestiller meg heller folk som er litt ærbødige, som har overtillit til seg selv (ikke ved å være stolte, men heller hyperfredse mot seg selv).
Når folk snakker med meg om dårlige mennesker, forestiller jeg meg litt ærverdige mennesker som har overtillit til seg selv.
Mennesker som åpner det når de vil åpne det, og som ikke nøler med å si at andre tar feil når de ikke er enige med dem. Folk som ikke er redd for mye.
Og det er her jeg virkelig tar avstand fra tingen, med skuffelse. Allerede fordi jeg er sjenert, og også fordi jeg ofte foretrekker å være stille for ikke å kaste bort energien min i stedet for å rope på folk som jeg ikke er enig med.
Og også fordi jeg er infisert av komplekser, så når det gjelder selvtillit og ro overfor meg selv, er vi virkelig ikke der.
Ja, vel, jeg er mer Willow enn Buffy, hva.
Mine egne måter å være dårlig på
Å være en dårlig jente er selvfølgelig stilig. Jeg beundrer badass-jenter fordi de er store munner, fordi de ikke tvinger seg til å smile når de ikke vil, fordi de har nok kunnskap og selvtillit til å kysse sine egne personlighet og deres egne ønsker.
Jeg skulle gjerne vært som dem. Dette er ikke tilfelle og synd.
Jeg skulle ønske jeg var som de dårlige ungene. Dette er ikke tilfelle og synd.
For i stedet for å legge mer press på meg selv for å angre på at jeg ikke var noe, må jeg innrømme noe: Jeg er ikke engang sikker på at ideen min om dårlig massasje er den rette. Jeg er ikke sikker på at det er en god definisjon av hva det er, til og med.
Så jeg prøver noe: hva om vi alle sammen var noen dårlige?
Også jeg kan være det, men annerledes. Her er, uten videre, mine alternative måter å være dårlig på:
- Jeg lager fisevitser og andre, inkludert ordet vulva på en naturlig måte.
- Jeg sverger som en kjerre, som er mer vulgær enn badass, men vi gratulerer oss så godt vi kan.
- Jeg gjør Picard-aksenten veldig bra. Jeg vet ikke hvorfor jeg setter den på listen.
- Jeg er feminist, så hei.
- Da jeg var liten var jeg redd for traktorer, men nå er det greit.
- Selv veldig sliten, til og med alkoholiker, børster jeg alltid tennene før jeg legger meg. Knull haterne.
- Jeg gir meg ikke noe når noen fornærmer meg i kommentarene på YouTube-kanalen min (men det får meg fortsatt til å le).
- Noen ganger overlater jeg ikke setet mitt til gamle mennesker på bussen, men det er fordi jeg ikke har sett dem (jeg er godt klar over at det ikke er dårlig, men frekk ... Det var å gjøre en dårlig vits ).
- I går løp jeg i 47 minutter mens jeg var bakrus SÅ DET ER IKKE NOE (ikke gjør det uten å ha for vane å løpe og uten å hydrere deg selv MAKSIMALt, ikke tull).
- Jeg spiste godt 20 racletter i vinter. Jeg er sikker på at det kan imponere minst en eller to personer i verden.
- Jeg gjør jævla galskap! (Dette er et virkelig æret sportsprogram).
- Noen ganger gjør jeg Insanity of the aftermath of raclette, badasserie +++ nevner burping.
- Jeg holder for øyeblikket tilbake fra å pisse når jeg helt kunne gi opp og slippe og tisse på meg selv så eh, eh.
- Jeg kan spise ost eller paté til frokost uten problemer.
Hvordan du sannsynligvis forestiller meg etter å ha lest den siste setningen.
Kom igjen, din tur! Hva er din form for badassery?
