Første gang jeg sov med en mann, vet jeg fortsatt ikke om jeg har ligget med ham. Jeg hadde drukket så mye at jeg ikke vet om han var i meg, ved siden av ham, om han hadde tatt på seg kondom eller ikke, om han kom eller ikke.
Jeg så ham aldri igjen etterpå, jeg turte ikke be ham for mye på Facebook for å finne ut av det.
En venn fortalte meg “så kult, du er ikke lenger jomfru! ". I det minste hadde jeg vunnet det da jeg var 17 år.
Jeg har kanskje mistet jomfrudommen, og allerede hadde jeg inntrykk av at det var mye for sent og at jeg dro med et handikap sammenlignet med de som hadde "erfaring".
Inntil for bare noen få måneder siden var sex noe jeg hadde mye problemer med å bli kjent med, og enda vanskeligere å elske. Jeg visste at mange mennesker ikke kunne klare seg uten det, jeg syntes det var litt fascinerende, men det skremte meg mest.
Likevel hadde jeg seksuelle partnere. Det hender at jeg aldri har hatt et "langt forhold", og at min seksuelle opplevelse så langt er en serie med "3 ganger med ham", "ingenting i 8 måneder", "5 ganger med ham". ham ”osv.
Ikke nødvendigvis den typen opplevelse hvor du bygger tillit til noen, og hvor sex er utvidelsen av en fusjonell kjærlighet ...
Min holdning var fremfor alt å forhindre at ting skjedde som gjorde meg for ukomfortabel. Jeg var veldig på vakt og sa på forhånd nei til nesten alt, automatisk, bare for å være sikker på at det var mulig å nekte og at jeg ikke kom til å begynne på noe jeg ikke kunne ikke ønsker.
Jeg sa ja i små trinn, og lot meg overbevise av mennene - “Kom igjen, er du sikker på at du ikke vil? Det kommer til å bli bra, jeg sverger ... "
Jeg ba aldri om noe, for ikke at min trang skulle bli misforstått og jeg ikke kunne si stopp når ting kom i gang.
Mitt pålagte og passive sexliv
For noen måneder siden begynte jeg å ta et skritt tilbake og lurte på om det ville være slik for alltid. Jeg skjønte at noe var galt, og en del av det som var galt, var i hodet mitt.
Jeg tilfeldigvis var - og er fortsatt, men det begynner å endre seg - tiltrukket av menn med litt stereotyp kroppsbygning : høy, bred, muskuløs, kantet.
Samtidig løp jeg opp mot den andre halvdelen av denne klisjeen, som er at disse mennene ofte ser ut til å spille en dominerende og aktiv rolle.
Når det gjelder sex, fant jeg meg derfor regelmessig i forhold der jeg ble "vendt i alle retninger" av "store armer", tatt av halsen av en fyr som fortalte meg at han er "litt dominerende ".
Verre, noen ganger aksepterte jeg å ha ubeskyttet sex fordi en fyr ikke likte kondomer og insisterte litt.
På den tiden sa jeg ingenting , tre dager senere følte jeg meg skyldig for ikke å ha beskyttet meg mot denne mannen, og da gjorde jeg opprør, fordi jeg heller ikke skulle sove med noen.
Og fordi de såkalte klisjemennene ikke går uten de såkalte klisjékvinnene i disse stereotypiske forholdene, skjønte jeg at jeg helt naturlig tok stillingen til en jente som smiler, passiv, som gjør det foran partnerne mine. at vi forventer av henne, som lar seg slenge rundt i alle retninger, som ikke sier noe og håper at han i det minste har det bra.
Og la oss merke det samme at jeg studerte samfunnsvitenskap, at disse fagene ikke var nye for meg.
Vi diskuterer samtykke med vennene mine over drinker, jeg hadde lest tekster om problemet - jeg ble intellektuelt informert om at det var en bekymring.
Min utdannelse i forholdet mellom kvinner og menn og i samtykke
Så jeg var også sint (uten å si noe, selvfølgelig) på disse mennene som ikke tok vare på meg.
Jeg hadde lest at du må ta deg god tid i forholdet for at en kvinne skal kunne glede seg . Jeg hadde lest at jeg måtte kreve at jeg skulle bli tatt vare på. Men som alltid er det lettere sagt enn gjort.
Da jeg klarte å ta et skritt tilbake på saken, særlig ved å spørre meg selv hvem jeg var, som kvinne, ble disse paradoksene enda tydeligere for meg.
Så leste jeg litt grunnleggende feministisk litteratur (Bourdieu og La dominans maskulin, Eve Ensler og Les monologues du vagin).
Jeg begynte å lese mange artikler om sex, innflytelse av porno, etc. Jeg tok sakte mål av innflytelsen fra kjønnsroller på sosialiseringen min, og på måten jeg selv ser forholdet, og enda mer det seksuelle forholdet.
Men samtykke er ikke så enkelt!
Samtykke, i mange av artiklene jeg leser og spesielt i tekoppvideoen, forstår jeg det som noe den personen som er i fare for å angripe (ofte en mann), må spørre personen i fare å bli overfalt (ofte en kvinne), å sørge for at han ikke overfaller.
Og hvis det å spørre om samtykke åpenbart er en avgjørende del av spørsmålet, finner jeg at det andre, oh så komplekse, elementet av samtykke for ofte blir glemt: faktum å gi det.
I mine seksuelle forhold, uten å vite hva jeg ville eller hva jeg ikke ønsket, antok jeg ganske naturlig denne kjønnsrollen som for meg var den enkle løsningen: passivitet. Jeg var fremfor alt der for å tilfredsstille partnerenes ønsker, uten egentlig å gi samtykke eller egentlig motsette meg.
Det forhindret meg fra å måtte ta initiativ, risikere å bli utsatt for dom, eller gjøre noe han ikke ville like.
Da jeg ga mannen ansvaret for å forme det seksuelle forholdet , å ha glede, å glede meg, å gjøre det jeg trengte og å be om mitt samtykke. Det er faktisk mye!
Og sakte innså jeg at for meg var samtykke noe jeg måtte lære. Det kunne ikke være begrenset til å vente på at noen skulle stille meg et spørsmål, og deretter svare ja eller nei på forslaget som ble gitt meg.
Spesielt siden svaret mitt fremdeles måtte være oppriktig, og jeg klarte å ikke si ja bare for ikke å komme over som "den super kjedelige jenta i sengen som bare vil at vi skal kose".
Kommunikasjon krever to personer som kommuniserer. Å bo i et forhold der mannen systematisk spør og kvinnen reagerer er nettopp å holde seg i aktive / passive roller.
Det kunne ikke være nok til å løse problemet.
Lær å samtykke og si nei
Så åpenbart måtte jeg lære å si et åpent og tydelig "nei", og Gud vet at det noen ganger krever mot, i tillegg til at det krever å vite hva som er bra for deg.
I tillegg til det måtte du lære å si "ja", "Jeg vil gjerne det, det eller det" og forstå at en jente som har lyst ikke er en fryktelig hore.
Og til slutt måtte jeg lære å si dette akkurat på det tidspunktet jeg ønsket å si det, og ikke bare etter at noen spurte meg "Er du ok?" Du er god ? Du vil gjøre… ? "
Ikke alle menn ser ut til å være ansvarlige for sex.
En ting som jeg først begynte å forstå veldig nylig, er at menn som kastet meg ikke nødvendigvis får det riktig når de gjør det jeg trodde var "hva de vil."
Visst, de likte det fordi det var lettere for dem, men vi kunne ikke snakke om fantastisk sex.
En historie som en venn fikk meg til å lese denne historien som forteller en dato som ikke kunne være mer banal. Jenta ender med å sove med en fyr hun ikke likte så godt.
Les den nye Cat Person, som har blitt viral i USA.
Kort fortalt tilbringer hun litt av et skittent øyeblikk, blir snudd i alle retninger, nøler med å dra, men ender med å bli og holder ut på en eller annen måte. Han kommer og det er over.
Jeg vil satse på at mange av vennene mine har opplevd denne typen planer.
Likevel, det som overrasket en av vennene våre mest i denne artikkelen var det faktum at jenta egentlig ikke elsker dette "overalt" -forholdet. Spørsmålet hans: "men er det ikke det du vil?" " Vel nei !
Tanken om at sex skal være både akrobatisk og romantisk og raskt og sterkt og imponerende og full av lidenskap og stumhet (bortsett fra stønn) synes for meg å være veldig vanlig.
Fortell menn hva jeg vil og hva jeg liker
Og så sa jeg bare til meg selv veldig nylig at hvis menn gjorde ting under sex som jeg fant sugd, kunne det også være fordi de prøvde å bevise for meg hvor gode de var.
Eller fordi de ikke visste hvordan de skulle gjøre meg lykkelig. Eller fordi i porno gjør alle det slik.
Kort sagt, at det kunne være tider da partnerne mine var enda mindre sikre på seg selv enn meg og prøvde å maskere det med handling, da jeg tok alternativet for passivitet i stedet.
Og i dette tilfellet er det ikke bare denne mannens ansvar å spørre meg om jeg liker det, om jeg er god, om det er kult osv. (Selv om han selvfølgelig må gjøre sin del. ).
For at vi skal komme så raskt som mulig i et kjølig og ekte forhold, er det også opp til meg å lære å si "stopp", "nei", "kan vi ta en pause, vær så snill? ", Og spesielt" vil du ikke foretrekke det, heller? "Og" jeg vil virkelig ha det, sier du? "
Vel, det antar åpenbart å være foran en partner som lytter , noe som ikke alltid er tilfelle.
Med menn som ikke har lyst til å lytte eller som er direkte voldelige, eller med kvinner som er virkelig skremt, traumatisert av X årsaker, oppstår spørsmålet veldig annerledes.
De vil sannsynligvis ha vanskelig for å uttrykke seg, og det kan vi ikke forvente av dem. Jeg snakker her om et relativt balansert forhold og med et minimum av gjensidig tillit.
Slutten på "kul sex" og magisk sammenfletting
I mine øyne må vi absolutt dekonstruere denne myten om at kjølig sex er en slags medfødt samhold mellom to mennesker , som er laget for å ha god sex sammen, for ikke å nevne, bare ved å passe perfekt sammen første gang. .
Så det er absolutt alkymispørsmål, men den magiske sammenkoblingen har jeg inntrykk av at den ikke eksisterer. Og det samme gjelder sexferdigheter, det å være et godt skudd.
De eneste forutsetningene er å ha en kropp, å kunne lytte og formulere hva som får oss til å føle oss bra, og å ønske å lytte til en annen person.
Ekte likestilling er hvis begge er aktører, ikke sant?
Starten på mitt nye sexliv
Jeg hadde et lite klikk da en mann som jeg hadde diskutert dette emnet mye med, la seg naken på sengen med ereksjonen og sa til meg mer eller mindre "fortsett, gjør- du gleder ” .
Det kan være noen menns fantasi for en kvinne å tilby dette til dem, men for meg var det helt forvirrende.
Jeg ble bedt om å ta initiativ og ante ikke hva jeg trengte for å gjøre meg lykkelig.
Det virker faktisk mye lettere for en mann uansett - jeg trenger oss til å være to, og å gjøre dette sammen.
Det var en provokasjon fra hennes side som reflekterte hvordan jeg ser rollen som "alliert feminisme" som en mann kan ta.
Det ga meg muligheten til å ta ansvar ganske enkelt ved å gjøre ingenting. Han ga meg tid til å spørre meg selv om jeg ville ha det.
Jeg kunne ikke bare svare "ja" på hans ønsker lenger ved å si til meg selv "ja, det er kanskje ikke dårlig, og da ser det ut til at han vil ha det, så la oss gå".
Og jeg begynte nylig å bli litt mer skuespiller i sexlivet mitt.
Jeg gjør mitt beste for å lette stemningen, jeg lager skitne vitser, jeg prøver å ikke smekte for mye, jeg spør ting, og jeg spør den andre om det er kult, hvis jeg ikke gjør det. ikke skad ham, hvis han liker det.
Dessuten syntes ikke mennene jeg spurte alt dette var vant til å bli stilt disse spørsmålene. Jeg sa til meg selv at ved å legge dem på meg, vil de bli mer naturlige for dem.
Jeg gjør mitt beste for å gjøre sex til en flott lekeplass og oppdage kroppen, og jeg blir mye mer underholdt!
Litt etter litt slapp jeg skyldfølelsen og den negative dommen knyttet til å ha lyst som kvinne og prøver å ta noe av ansvaret for "suksessen" i forholdet.
Jeg anbefaler deg å lese denne veldig, veldig kule artikkelen: "Er feministiske menn bedre sexpartnere?" "
Jepp, så en mann kan få en kvinne til å onanere under forholdet, og det vil være bra for henne OG for ham!
Men for det må de to ikke være redd for at den andre tar mer enn han eller hun gir, og det, det er jævla vanskelig ...
Dessuten var jeg overrasket over å oppdage at mennene (som likevel tilsvarte ganske mye den fysiske klisjeen til den høye og sterke mannen og litt dominerende) hadde det gøy med meg.
De så ikke ut til å skylde på meg for ikke å være en passiv, forventningsfull, søt jente som passer inn i det de gjør. Tvert imot.
Jeg har inntrykk av at ved å forlate min kjønnede rolle, hjalp jeg disse mennene til å komme seg ut av sin rolle som mannen som var ansvarlig for alt , som klarer sex og må sørge for.
Jeg kunne høre: "Ah men det er gal at du liker å gjøre ting sakte, jeg hadde inntrykk av at mange kvinner ville at det skulle gå fort og hardt, men jeg liker det også når det er langsom ! ".
Etterpå kan det også være at når jeg ber om mer respekt for hva jeg vil og hva jeg er, velger jeg seksuelle partnere mindre naivt.
Kanskje jeg er i en god fase, og da tar jeg feil igjen ... Det er fortsatt komplisert, fordi det å vite hva jeg ønsket presset meg mot bedre sex for meg.
Bedre samtykke til bedre utvikling
Til slutt, det jeg prøver å si med alt dette er sikkert at samtykke nødvendigvis må gå utover en historie om "ja" eller "nei" uttalt som svar på et spørsmål.
Denne typen "enkelt" samtykke, før og under et seksuelt forhold, lar deg være lovlig og ikke-aggresjon, noe som ikke er dårlig!
Men for å virkelig komme meg på beina, må jeg fortsette å takle all sosialiseringen min, kjønnsrollene jeg har internalisert, å føle hva jeg vil og være i harmoni med kroppen min for å ha relasjoner. reell likhet der alle er like ansvarlige for deres og den andre.
Jeg må slutte å ville spille denne rollen som "godt skudd" hvis fullstendig fiktive representasjon er festet bak i hjernen min.
Målet bør være å oppnå suksess i å være fullt meg selv og at måten jeg driver sexen min på, blir gjennomsyret av det som virkelig definerer meg.
Og for det må jeg øve meg på å etablere en virkelig velvilje og konstant kommunikasjon og lytting, i begge retninger, med menn som, ideelt sett, forstår innsatsen og hjelper meg å komme ut av mine gjerninger.
Det overrasket en mann da jeg fortalte ham det, men "feminisme spilles også i sengen".
