Eneforsørgerfamilier har blitt noe ganske vanlig i alle fall i en storby som Paris hvor alt går veldig raskt, til og med par.
Historien jeg skal fortelle deg er tross alt vanlig, bortsett fra at den bare gjelder en minoritetsandel av enslige forsørgerfamilier. Fordi jeg vokste opp i en alder av 7 år med den eneste forelderen: min far.
Historien om jenta som ikke lenger hadde mor
La oss starte i begynnelsen, det er alltid bedre.
Da jeg gikk i tredje klasse, gikk morens far bort, og hun dro til Afrika for å delta på begravelsen.
Turen var veldig dyr, så hun var planlagt å dra dit med broren min som var 4 eller 5 måneder gammel og i noen uker. Men hun kunne ikke komme over det.
Det var det første vanskelige øyeblikket i livet mitt , fulgt tett av innsikten om at hun ikke kom tilbake. Jeg er ikke sikker på hvor lang tid det tok.
En dag tenkte jeg bare på meg selv at jeg visste at hun ikke kom tilbake.
Fra den tiden husker jeg bare en følelse av tomhet og stillhet knapt forstyrret av lyden av TV eller radio.
På bekostning av en juridisk kamp og en avvik med min mor og bestemor dro faren min til Afrika for å lete etter den da ett år gamle broren min.
Det var viktig for ham at min bror og jeg ble gjenforent, og at vi hadde fransk nasjonalitet . Som innvandrer ønsket han å unngå at vi gikk gjennom de samme vanskeligheter som ham.
Faren min var verken spesielt snakkesalig eller varm, og jeg lekte ofte alene omgitt av mine mange leker i rommet som jeg vanligvis delte med moren min.
Helgen var min favoritt tid da vi ofte gikk for å se storfamilien min. Jeg hadde da folk å snakke med, og maset fikk meg til å glemme dysterheten jeg bodde i .
Etter å ha vært enebarn levde jeg i min egen verden mellom bøker, musikk og dukkene mine og ensomheten var en gammel venn.
Med denne ensomheten blandet en diffus tristhet som en kjedelig og konstant lyd.
Mesteparten av tiden tenkte jeg ikke på det, men det ble komplisert da jeg møtte ukjente barn. Nysgjerrig, de spurte meg om dette spørsmålet som åpnet tarmene mine:
"Men hvorfor har du ikke mamma?" "
Min far taklet også dette fraværet, sammenbruddet i ekteskapet og ansvaret for ham å oppdra oss alene , min bror og meg.
Min far og jeg: den daglige organisasjonen
Materielt manglet jeg ingenting : Jeg hadde nok å spise, jeg hadde et sted å bo, jeg fikk gaver i julen og på bursdagen min hadde jeg skoleartikler.
Men omstendighetene var noen ganger kompliserte fordi min far var det staten kaller "en enslig forelder" , det vil si en forelder som oppdrar barna sine alene, uten økonomisk deltakelse fra den andre forelderen.
Det faktum at han var alene krevde litt organisasjonsgymnastikk i tillegg til ofre fordi han knapt kunne komme og hente oss klokka 16.30.
Fra CE2 begynte jeg å gå på skolen alene og deretter komme hjem alene etter å ha studert klokka 18. Det var en kilde til stress for faren min, men han hadde ikke noe valg: han måtte hente broren min fra barnehagen klokka 18.00.
For å finne frem, var skolen min nær Louvre i Paris og brorens barnehage i Paris forsteder, der vi bodde. Noe som betød at jeg tok metroen alene i 40 minutter, morgen og kveld.
Vi stilte også opp på velferd for å motta mathjelpspakker . Min far levde det dårlig, såret i stoltheten, men vi trengte det.
Da eieren av leiligheten vår ønsket å få den tilbake, var det veldig komplisert. Vi bodde sammen med familien i noen måneder og deretter på et hotell det meste av mitt sjette år.
Vi var stadig slitne fra de lange metroturene. Da jeg begynte å undervise klokka 8, reiste jeg meg klokka 06.00. Heldigvis, i 6. klasse, avslutter vi aldri leksjonene etter kl. 16.00 ...
Hotellet var ekstremt dyrt, så vi havnet i et sosialt ly . Vi var heldige at det lå i et vakkert område i hovedstaden (og ja det eksisterer) og godt bevart.
Sosialarbeiderne i denne strukturen hjalp oss med å finne en leilighet der vi flyttet på slutten av femte året.
I tillegg var broren min delvis mitt ansvar . Da jeg begynte sent eller fullførte skolen tidlig, kunne jeg være sikker på at jeg skulle følge broren min eller hente ham fra skolen.
Og noen ganger ble jeg advart i siste øyeblikk, for eksempel samme morgen!
Jeg elsker broren min, men noen ganger savnet jeg visse opplevelser på grunn av mangel på et barneomsorgssystem. Og dette problemet som bare skulle ha vært foreldrenes, har også blitt mitt.
Fallgruvene i ungdomsårene
Hvis jeg refererer til den angelsaksiske definisjonen av en tenåring, vil jeg si at ungdomsårene begynte i en alder av 13 år, men kroppen min tok en liten ledelse, og jeg hadde min første periode litt før 11-årsjubileum.
Jeg var hjemme hos en venninne og moren hennes sa veldig kortfattet til meg: "Du er kvinne nå". Jeg var mer tapt enn noen gang.
Min far kom for å hente meg, mamma til kjæresten min forklarte ham situasjonen, og jeg forsto umiddelbart at han var ekstremt ukomfortabel .
Så til jeg var 16, spilte jeg en idiotspill med faren min hver måned. Jeg spurte ham 3 €, han spurte meg hvorfor, og jeg prøvde å forklare ham hvorfor, uten å være eksplisitt.
Jeg er utsatt for intense menstruasjonssmerter som bringer meg på kne, men han forsto det aldri. Det fulgte skrikespill da jeg la meg i stedet for å gjøre denne eller den oppgaven da jeg var på slutten av livet.
Den verste delen handlet om sexopplæring fordi den aldri ble nevnt. Heldigvis tok jeg biologikurs for å oppdage hva klitoris er før fylte 30 år.
Som tenåring følte jeg meg aldri komfortabel med å ha kjæreste eller til og med ha sex. Faren min hindret meg ikke i å gå ut, men han var redd for eldre venner og blandede miljøer .
En gang sendte kjæresten min på tredje året meg et litt partisk brev, men faren min kom over det. Jeg lar deg forestille deg den vanskelige diskusjonen som fulgte.
Jeg har blitt ropt på for å være for vennlig med en gutt.
Dette er bare noen få eksempler blant andre, men generelt sett var jeg redd for faren min, så jeg fortalte ham ingenting og forbød meg mye.
Å vokse opp med faren min, det jeg husket
Min far er en veldig pragmatisk person som den gang fulgte veletablerte utdanningsprinsipper som jeg sendte meg til: Jeg var en veldig god student, jeg var klok, jeg sa ikke dårlige ord, jeg respekterte alt verden…
Men da jeg ikke klarte å innfri forventningene hans, var straffen hard : den varierte fra stille behandling til kroppsstraff med eller uten tilbehør.
Jeg ble truffet fordi jeg kom hjem sent, jeg ble truffet fordi jeg ropte på at jeg ble ropt på, jeg ble truffet fordi jeg ikke kunne lære meg multiplikasjonstabellene.
Resultat, det er skrudd, jeg kjenner dem fremdeles ikke etter tabellen på 6 (vel ja men jeg må tenke bra).
Svært tidlig sa jeg til meg selv at jeg aldri ville berøre et hår av barna mine . Jeg husker fremdeles som det var i går hvordan jeg følte meg i alle disse tider. Så nei, aldri.
Jeg vil aldri glemme selv om jeg har tilgitt. Fordi faren min ba meg om tilgivelse, og han har forandret seg mye.
Jeg tror også at hvis jeg en dag bestemmer meg for å få barn, og jeg skiller meg fra den andre forelderen, vil jeg la dem være en del av vårt barns liv . Så lenge vedkommende selvfølgelig vil være en del av det!
Spesielt nå har jeg etterpå å se hvor ulykkelige vi alle har vært . Inkludert moren min.
Min far ofret profesjonelle forfremmelser og en del av livet som mann for sitt ansvar som far. Kanskje dessuten ofret han for mye.
At han hadde vært lykkeligere hvis han hadde tatt mer vare på seg selv , på velvære.
Jeg har utviklet en viss hengivenhet for aleneforeldre. Å oppdra et barn er en konstant jobb og å gjøre det alene er ekstremt komplisert.
Men jeg angrer ikke på noe fra barndommen fordi denne opplevelsen smidde den personen jeg er i dag . Og jeg har mye kjærlighet til henne.
