Lytt til denne teksten i lyd, lest av Dorothée:
Last ned podcasten
Abonner på podcasten: på iTunes - RSS-feed
Hva er en podcast?
==
Publisert 17. april 2021 -
En kveld surfer jeg på Netflix med moren min og svigerfar, og vi endte med å bli enige om å se en katastrofefilm (deres lille skyldige glede som jeg ikke helt unngår).
Det var Deep Impact, noe uklart fra 90-tallet med Morgan Freeman som USAs president, en journalist med hår som Taylor Swift ved siste Grammys, Elijah Wood som baby og nerdete som medlem av astronomiklubben, og en god stor komet på størrelse med New York som skynder seg til jorden for å lage en fest full av apokalypsestøv, som med de avdøde dinosaurene våre.
Og der, lurer du sannsynligvis på, hvorfor bruke en gammel nanar som en teaser? Det var, uten å være en stygg kålrot, en veldig glemmelig film som bare markerte meg fordi jeg i min ganske særegne følelsesmessige tilstand så alle disse menneskene løpe rundt og klemme hverandre før New York forsvinner ikke under bølgene, den slo meg som en metafor.
Grovt sett vet vi i filmen et år i forveien at kometen kommer til å gjøre alt liv på planeten umulig. Og i et år forbereder mennene seg på det verste, mens de selvfølgelig prøver å ødelegge det før innvirkning, som ender med å gjøre en gruppe astronauter og begår selvmord som helter for å redde menneskeheten.
Men jeg, alt jeg husket var kometen. Denne kometen som kjører i full fart på jorden, og som skal gjøre at alle er ferdige, på en presis dato.
Mine som en komet, den falt bare. Det startet med en dusj av brennende småstein dagen etter den siste natten vi tilbrakte sammen. Og hun slo i luften onsdag kveld da vi snakket i telefon noen timer før flyet hennes. Og hun falt ned neste dag, da jeg skjønte at det var det, var han borte.
En forholdskomet
Min egen komet var sin qua non for et forhold . Et forhold til en mannlig himmellegeme, nærmere bestemt. Da vi møttes, tok det ikke lang tid før han og jeg forsto at vi begge koset oss mye. Uten å tenke havnet vi fort i sengen, andpusten, sannsynligvis like overrasket som hverandre over at det var så raskt og enkelt.
Og det var ærlig talt bra, et skikkelig frisk pust.
Han, han kom ut av ganske tunge sentimentale desillusjoner, den typen vi tror det vil være for livet, og faktisk ikke. Meg, selv om jeg hadde kortere tid til å trille bumpen min på motorveiene til amoûr, hadde jeg likevel hatt fritiden til å ta ledelsen i vingen, og jeg hadde fortsatt mitt lille hjerte i stykker i en Tupperware, et sted i kjøleskapet.
Han sa at han ikke trodde på noe, jeg ville ikke lenger. Vi ønsket ikke å forplikte oss til noe.
Men når vi liker hverandre så raskt og så hardt, er det vanskelig å ikke se hverandre igjen. Spesielt når mannen sender deg en melding bare noen få timer etter at du har dratt hjemmefra. Overrasket men ikke nødvendigvis imot, svarte jeg i samme lekne tone. Og så kom vi til å tenke at det var hyggelig dagen før, så angret fraværet av leppene på mine, på kroppen min mot hans og ...
Kort fortalt får du ideen.
Vennene mine så allerede mistenkelig på meg når jeg snublet på mobilen, som "vi gjør ikke det mot oss". Mine venner og jeg fortalte hverandre litt, og etter en generell beskrivelse av situasjonen, trodde de ikke på vårt fortsatt vage sexprosjekt uten konsekvenser. "Ikke skriv til planen din for å fortelle ham om alabasthuden hans," sa en til meg.
Jeg velger verdig å ignorere det.
Og så så vi hverandre igjen. Da han skulle dra for å tilbringe ferien med familien, bare noen få dager etter vår første opplevelse uten klær, gikk han en uventet kveld. Og munnen vår var som magneter, så vi har ikke drukket i flere uker, og du er min ørkenoase, hendene våre tar seg av å sjekke at det vennlige terrenget ikke har endret seg på to dager.
Straks dukket det opp den luske, lille tanken, på baksiden av hodet, at dette ikke er slik du bør gjøre hvis du ikke vil feste deg. Men det ble feid bort med hånden, og det etter gjensidig avtale.
Uansett dro du til den andre siden av kloden på litt over to måneder. Likevel, selv når flybilletten er booket, til og med når datoen er skrevet i våre to dagbøker, til tross for at boksene går til kjelleren, til tross for at leiligheten hans tømmes gradvis, hoper de administrative papirene seg opp for å leie den ut. klærne våre falt fortsatt på gulvet på disken hans.
Ikke som et par ... men alltid sammen
Vi har hatt det tretiseks tusen ganger, den skjebnesvangre diskusjonen. Vi er ikke i et forhold, ikke sant. Passer det deg fremdeles? Og du sier til meg, er det bra, vi ser ikke hverandre for mye? Vil du vite om jeg så noen andre?
Men i vårt tilfelle ble det mer som en ukentlig kontroll, kjøretøysjekk. En noe hyklerisk teknisk kontroll. Endelig nei, ikke hykler. Jeg tror oppriktig at vi begge ikke ønsket å sette oss i fare, så mye frykt, hver på vår måte, for denne enheten som er paret.
Vi ville ikke være sammen. Fordi det suger, fordi det skulle ødelegge alt, skulle vi se den andres bak kulissene.
Begrepet forpliktelse skulle komme seg inn i den uidentifiserte, men veldig hyggelige tingen vi opplevde. Så vi beroliget hverandre så mye vi kunne, og vi var veldig stolte av det lille trikset vårt. I tillegg forlater det den ene kvelden etter den andre, med noen få minutters mellomrom, etter å ha blitt enige om tekst som to spioner, som møtes ved trikken for å fullføre oppdraget. kastet bort noe.
Vi trengte ikke nødvendigvis chili, men å legge litt til blandingen gjorde det enda mer deilig.
Når du tror ingen ser at du glir bort.
Og så hadde vi begge tøffe ting, noen uventede store bokstaver. Jeg fikk et stort emosjonelt sjokk som markerte slutten på et vennskap på mer enn seks år. Uten å tenke engang ringte jeg ham og gikk for å søke tilflukt i armene hans. Han ønsket meg velkommen der. Det gjorde meg mye bra. Neste dag så vi imidlertid på hverandre som om vi aldri hadde sett hverandre før.
Jeg tror vi begge ble overrasket, like mye som jeg kom for å søke trøst i at han hadde brakt det til meg. Jeg beklaget, men det var ikke noe problem. Beklager hva først? Vi har rett til å ta vare på noen uten å være forelsket, ikke sant? Så der har du det, vi gjorde ikke noe galt.
Så kom hans tur. Et komplisert forhold som imploderer, og gjør vondt på begge sider. Uten å tenke støttet jeg ham. Og med det mener jeg å gjøre tekstsvarehjelp midt i en storm, gå ham hjem etter den ekstra halvliter, holde hånden hennes mens han forklarte henne på telefonen. Nok en gang generell overraskelse: Jeg hjalp ham, og han slapp det. Som meg like før. Møtet til den hvite ridderen og tvangssykepleieren.
Vi visste begge at vi alle var ødelagte. Men for å se hverandre i slike øyeblikk, gjorde det sprekkene våre mye mer reelle og umulige å skjule. Jeg har forstått mye om ham, og jeg er ikke i tvil om at han har sett mye utover det jeg pleier å la til overflaten.
Og med makt endte vi opp med å forlate kveldene samtidig. Å snakke med hverandre på Twitter, Snapchat, Facebook, teksting, uten reell forstyrrelse. For å love hverandre hver søndag den neste uken, ville vi se hverandre mindre. Han måtte forberede seg på avreise, og han måtte spare kuttet også. Og til slutt så vi hverandre seks netter av sju. Vi kunne ikke engang synge Indokina lenger. Tre netter i uken, rumpa mi.
“Ah, dummies! "- Nicolas Sirkis
Ikke-eksklusiviteten, ironisk nok, hadde nettopp materialisert seg i utløseren av hendelsen hans (bekymringene nevnt ovenfor, må følges), som til slutt førte oss nærmere. Selv da ble det vanskelig å holde fast som et bolverk mot kjærlighet. Men uansett, han dro. Vi risikerte ingenting, ikke sant?
Så vi slapp taket. Vi sluttet å gjøre "alt er bra" poeng, og sjekket at vi ikke holdt på. Vi var mindre og mindre forsiktige.
Vi visste at kometen ville falle uansett, at han ville få et godt år med kiwiene. Men vi gjorde tilsynelatende godt, så i mellomtiden, hva er poenget med å begrense oss selv? Noen ganger så vi til og med hverandre uten å sove sammen. Vi koset oss, drakk kaffe foran en serie. Den smale, lille stemmen som ropte "Jeg trodde du ville være et par" i hodet mitt, kunne jeg fortelle henne: ja, men om noen få uker, noen dager, er det over.
Og apotheosen av det som ville være for mine venner mye smartere enn meg fra starten, slutten på bønnene: vi tilbrakte Valentinsdag sammen. Ingen grense sier jeg deg.
Paradokset for den perfekte kometen
Men det var greit, og du vet hvorfor? Fordi vissheten om hans avgang, om den uunngåelige virkningen, tillot oss å leve hvert øyeblikk til fulle. Selv den siste kvelden levde vi det på en bekymringsløs og intens måte, litt som hvert øyeblikk av vår ekspresshistorie, fordi vi klarte å sparke resten av veien ut, til han krysset den.
Å vite at virkeligheten skulle slå til på en bestemt dato, tillot det oss å unngå den før denne.
Det tillot meg å ikke ha noe med det å gjøre, skrive henne et brev, lage henne en spilleliste og slippe taket, som en uavhengig romantisk komedieheltinne. Det tillot oss å gråte i hverandres armer, da vi endelig forsto at det var det, denne lille avskjedsdansen til frokosten, det var våre siste øyeblikk sammen.
Jeg innså at jeg virkelig ikke brydde meg. At jeg nettopp hadde opplevd en perfekt ting. Og at det var over. Kometen hadde nettopp falt.
Farvel, kunstnerens inntrykk.
Jeg gråt fordi det er forferdelig å se at noe perfekt tar slutt . At vi som et barn ønsker at fordypningen varer evig. Men jeg gråt også av glede, fordi vi hadde to og en halv perfekt måned, og jeg vet at vi hadde mange ting til hverandre.
Jeg som alltid trenger å bli bekreftet og vist meg sin hengivenhet av a + b, der, jeg trengte det ikke. Jeg visste det. Jeg var full av sikkerhet. Han fortalte meg til og med alle de pene tingene jeg trengte å høre. Og ikke nødvendigvis med ord. Å ringe meg like før han drar er dumt, men det er nok. Han trengte ikke engang å snakke faktisk: det faktum at han ville og gjorde det fortalte meg alt jeg kunne ha ønsket å høre.
Så jeg visste det. Og det endret ingenting. Vi elsket hverandre veldig godt, men han måtte gå. Han trengte det. Det var nødvendig.
Jeg vet at vi ikke hadde vært i stand til, i en annen konfigurasjon, å oppleve det vi nettopp hadde opplevd. Uten kometen hadde vi aldri tillatt oss så mye. For to personer som ikke ønsket å knytte seg, er det riktig at vi virket litt dumme å bite i hverandre, og å omfavne hverandre som om jorden skulle havne i asken. Men dette er paradokset for den perfekte kometen.
Å oppleve noe med en nedtelling gjorde at vi kunne bryte ned barrierer som ville holdt oss tilbake i normale tider. Det betyr ikke at vi er helbredet, at jeg kommer til å føle meg i stand til å bygge noe med den første Tinder-kampen som kommer, eller at jeg vil.
Det betyr bare at vi midt i denne vakre parentesen beviste for oss selv at vi ikke alle var døde inne. At vi hadde rett tid, selv om det bare var tiden til en stjerneskudd.
Selvfølgelig er han på den andre siden av jorden, og det vi hadde er ferdig, som det er. Men vi er heller ikke lysår unna. Vi levde på kometen vår, et lyn og perfekt eventyr som var i stand til å overvinne vår motvilje, og beskytte oss ved sin programmerte kortvarige natur.
Og jeg er kanskje den mest naive av idioter for noen som sier at de ikke tror på kjærlighet lenger, men jeg fortviler ikke å finne den igjen og husker den vridne muligheten for kanskje å finne en planet en dag. .
Det siste ordet.
