En historie om kjærlighet, men også om utroskap og om gjenoppbygging.
Etter at jeg konfronterte "den andre jenta", som eksen min lurte på meg, er her den femte episoden av denne serien som skal leses hver tirsdag på mademoisell.
Husker du første gang?
Min var litt dårlig, veldig klønete, litt vond. Jeg var 15 år gammel, jeg var overbevist om at denne fyren var den rette og drevet av nysgjerrighet, jeg befant meg i teenagesengen hans, under Velux-vinduet.
Jeg hadde aldri utforsket meg selv , jeg kjente ikke kroppen min, jeg tror jeg knapt visste at en jente hadde 3 forskjellige åpninger.
Seksualitet, dette tabuet i min ungdom
I skolegården var rumpaen tabu .
Innimellom sirkulerte historier: Det ble sagt at Mylène hadde knullet en deodorant i fitta, at Celia hadde sugd Julien på toalettet og at Anthony hadde hatt sin første pupp bak på bussen.
Jeg følte meg ikke veldig opptatt av disse historiene fordi jeg var for opptatt med å lete etter den første fyren som ville kysse meg med tungen.
Sexundervisning, et stort fravær i skolen
Den eneste seksualundervisningskursen jeg noen gang har hatt, har aldri tatt opp spørsmålet om glede og lyst.
En dag la SVT-læreren ut TV-en, la inn en VHS og sendte en dokumentar om fødsel med et nærbilde av en vaginal tåre. Jeg tror at frekvensen av uønsket graviditet aldri har vært lavere i brystet.
Og så hadde sykepleieren kommet inn i klassen min, og under fnisen til karene på bakerste rad hadde hun tatt på seg kondom på et stolben: "Slik beskytter du deg mot aids".
Ass, vi snakket ikke om det hjemme heller. Jeg bodde alene med moren min, og jeg tror ikke hun var så interessert i det heller.
Sexpartnerne mine, kroppen min og jeg
Det var i denne sammenhengen jeg startet sexlivet mitt. Ved prøving og feiling, av nysgjerrighet, kanskje også av sosialt press.
Siden den gang har jeg hatt omtrent ti seksuelle partnere. Jeg lærte at rumpa kunne være kul, at det ikke var normalt hvis det gjorde vondt, at hvis jeg ikke ville, kunne jeg fortelle.
Jeg har kjent raske gutter, hjelpeløse gutter, "bunny" gutter, en fyr så avslappet at han sovnet under samlivet, egoistiske gutter og gutter som var for altruistiske ...
Over tid har jeg temmet kroppen min. Jeg begynte å onanere for bare noen år siden , jeg innså at jeg til tider hadde vaginisme, at pillen påvirket ønsket mitt.
Men til tross for ti års erfaring, skjønte jeg bare for noen måneder siden at jeg aldri hadde lurt på om jeg var et godt skudd .
Hele livet trodde jeg at hvis fyren klatret, ble den vunnet for ham. Som deg kanskje, følte jeg meg noen ganger skyldig for ikke å ha ført partnerne mine "til slutten".
Ubevisst modellerte jeg mine egne følelser ut fra deres behov , og så aldri lenger.
Min lave libido, paret mitt uten seksualitet
Jeg sluttet med kjæresten min fordi han lurte på meg og løy i flere måneder. Jeg oppdaget sent på dagen at han ikke bare inviterte den andre jenta til fest, han hadde også ligget med henne.
Etter sjokket av denne oppdagelsen begynte jeg å tenke nytt over forholdet mitt til seksualitet.
Jeg har relativt lite libido, jeg elsker å se et godt show like mye som å elske. Du kan synes det er rart, men jeg føler ikke nødvendigvis behov for det fordi jeg har det bra alene, og sengefester bryter ikke ut.
Det er morgen når sult får meg til å spise lunsj mer enn å søke kjærtegn, kvelder når trettheten er så stor at adrenalinet i en del av rumpa ikke holder meg våken.
Slik lot hverdagen dette sexløse forholdet inn uten at det plaget meg. Vi snakket ikke om det, og han hadde aldri fortalt meg om et stort fysisk behov. Så jeg drog ut at det passet oss begge.
"Hvem er stille samtykke. "
For et skittent uttrykk.
Jeg ble lært å si "nei", men jeg ble ikke lært å stille dette grunnleggende spørsmålet: "er du ok, er det greit med deg?" ".
Dette spørsmålet, vi ble vant til å stille det når vi gjør ting ... men jeg ble aldri lært å stille det når vi ikke gjør det.
Denne fyren var også den første fyren jeg ikke tvang meg til . På lat kvelder fulgte jeg med mine andre partnere og fortalte meg selv at det ville gjøre dem lykkelige.
Siden da ble jeg feminist, og jeg forsto at menns ønske hverken var primær eller universell, og at jeg også kunne lytte til meg selv og få mine ønsker hørt.
Er jeg aseksuell? Hvordan er seksualiteten min?
På et tidspunkt lurte jeg på om jeg var aseksuell, men i løpet av forskning og vitnesbyrd konkluderte jeg med at denne merkelappen ikke samsvarer med min seksualitet.
Jeg er ikke aseksuell, jeg ser bare ikke rumpa som en spennende eller oppfyllende hobby. Jeg har en kjedelig seksualitet og så langt gjorde det meg ikke!
Men det å bli den lurte jenta endret forholdet mitt til kroppen min og seksualiteten min.
Jeg skjønte at veien min til å godta mine gleder og ønsker var kupert med hindringer og mentale barrierer som jeg kunne fjerne hvis jeg ville.
Og jeg tror jeg vil. Jeg er til og med overbevist om at det bare kan gi meg mer selvtillit og kjærlighet.
Jeg vil ha en oppfyllende seksualitet!
Du har kanskje forstått det gjennom historien min: når jeg har et problem, kan jeg ikke annet enn å se etter løsninger. Så i noen tid oppfordrer jeg til endring ved å lage listen over "Jeg vil ikke".
Jeg vil ikke være flau over seksualiteten min lenger ... så jeg begynner å snakke om det med nære venner, og jeg går over Emifions.
Jeg vil ikke lenger leve med kroppen min ... så jeg ser etter hvordan jeg kan erotisere den, og hvis jeg engasjerer meg i et forhold igjen, vil jeg skrive en liten bok med takknemlighet for den andres kropp.
Jeg vil ikke lenger la en vanskelig diskusjon med partneren trekke på, og jeg vil ikke lenger gjemme meg bak "dette er ikke rett tid".
Jeg vil ikke lenger være fornøyd med minimumet, og jeg vil at seksualiteten min skal være påskudd for moro skyld.
Og du, har du noen gang lurt på hva du vil? Kan du si med sikkerhet at partneren din er fornøyd?
Les neste
