Siden Harvey Weinstein-affæren har stemmen rundt voldtekt, seksuelle overgrep og trakasseringssituasjoner løsnet .
Via hashtags som #BalanceTonPorc eller #MeToo har hundretusener av mennesker, de fleste kvinner, sagt at de har blitt utsatt for seksuell vold.
Noen hadde aldri sagt det. Til ingen. Andre forble stille - en glipp forklarte oss at hun fryktet at hun bare ville bli sett på som et voldtektsoffer hvis hun snakket.
Antall attester gjør deg svimmel. Kan du forestille deg det i det fysiske livet? Du forestiller deg gatene, torgene, boulevardene, åkrene fylt med kvinner som synger:
" Jeg også. Jeg også. Jeg også. "
Landet ville stoppe. Jammen, verden ville stoppe.
#metoo (Hi-res koblet i profil for alle som ønsker å legge om)
Et innlegg delt av Victoria Siemer (@witchoria) 16. oktober 2021 klokken 09.34 PDT
Men hvis disse menneskene noen ganger tok veldig lang tid å uttrykke seg, og ofte favoriserte anonymitet, er det fordi ofrene for seksuell vold ikke alltid blir lyttet ordentlig til .
Altfor ofte fremdeles, klandrer vi dem, vi tviler på deres oppriktighet, ikke nødvendigvis på tross av, noen ganger av enkel uvitenhet om voldtektens virkelighet, av frykt, av smerte.
Så jeg fortalte meg selv at jeg skulle prøve å hjelpe, i liten skala. Gi noen råd om mulige måter å reagere på om noen i morgen betror deg: "Jeg også" .
Selvfølgelig er alle situasjoner forskjellige. Utvekslingen vil ikke være den samme overalt. Denne artikkelen er ikke ment å være en stiv manual, bare et grunnlag for refleksjon.
Hør fra noen som forteller deg at de har blitt voldtatt
Det ser ut til å være grunnlaget til å begynne med.
Kanskje denne personen samlet kreftene i timevis, om ikke dager, uker, før de åpnet for deg. Kanskje hun er redd , selv om hun stoler på deg. Kanskje hun skammer seg.
Kanskje hvis du forstyrrer henne, vil hun ikke kunne ta opp tråden.
Så her er mitt første råd: selv om du er overrasket, støtet, såret, selv om du faller i skyene, prøv å avbryte så lite som mulig .
Avhengig av situasjonen kan du kanskje be om avklaring i etterkant, og selvfølgelig reagere, trøste, støtte. Vær tålmodig. La historien flyte.
Motsatt er det mulig at personen går videre ord for ord, virker "fast" i sitt vitnesbyrd. Du kan prøve å stille korte spørsmål som er åpne, og forsikre henne om at hun kan ta seg tid.
Det er like mye å lytte som å lytte , til slutt: noen har noe vondt å fortelle deg. Det er best å la ham eller henne gjøre det i sitt eget tempo, og med sine egne ord.
Tro på oppriktigheten til noen som betror deg at de har blitt voldtatt
Det er mulig at visse punkter virker inkonsekvente for deg, reiser spørsmål. Det er veldig menneskelig. Spesielt når du vet at minner om et traume kan være uklare og vanskelige å samle, enn si å kommunisere.
Men det er viktig å ikke se ut til å stille spørsmål ved oppriktigheten til personen som betro seg deg . Dette er den "doble straffen" for ofre for seksuell vold: for ofte tror samfunnet dem ikke.
Spesielt fordi for mange mennesker fremdeles mener at voldtekt er en grusom og overlagt handling begått av en farlig fremmed som strever på jakt etter et offer i et mørkt hjørne ...
Stilt overfor en lite kjent virkelighet, slik som ekteskapelig voldtekt, av menn som er ofre for voldtekt eller voldtekt innenfor familierammen, styrer noen seg og stiller spørsmål ved oppriktigheten av vitnesbyrdet.
Dette er en av grunnene til at så mange ofre er stille: de er redd for ikke å bli trodd . Jeg kan bare råde deg til å være trygg på dette punktet.
Husk at dette ikke er "din tid"
Jeg er ikke sikker på hvordan jeg skal forklare dette.
Jeg vet at hvis noen som er kjære i ditt hjerte, betror deg at de har blitt voldtatt, kan du føle veldig sterke følelser fordi du elsker dem, du er full av empati.
Selv har jeg mottatt vitnesbyrd fra kvinner og menn som jeg er veldig glad i, som jeg vil beskytte, og jeg har hatt problemer med å være rolig.
Men nå er ikke "din tid". Dette er ikke det rette tidspunktet å skrike, gråte, ønske å bryte ting, kaste opp, skynde seg til politistasjonen ...
For hvis du gjør det, er det plutselig opp til den andre å "ta vare på deg" , å håndtere følelsene dine, å hjelpe deg med å roe deg ned, å berolige deg osv. Mens det burde være omvendt!
Åpenbart handler det ikke om å oppføre seg som en robot og benekte det du føler. For eksempel kan du be om en kort pause for å fordøye det hele, gå ut for litt frisk luft, rydde tankene og integrere det du nettopp har hørt.
Men det er sannsynlig at personen trenger støtte mer enn deg akkurat nå - prøv å holde på å hjelpe.
På samme måte kan du føle deg hjelpeløs og prøve å hjelpe offeret etterpå. For eksempel ved å gi ham råd om hva han skal gjøre hvis det skjer med ham igjen, eller for å forhindre at det skjer med ham ...
Selv om intensjonene dine er gode, "La oss lære krav-maga sammen, den neste blir høy!" Det kan høres ut som " Ah, hvis du hadde gjort krav-maga, ville det ikke skjedd med deg ."
Igjen, du må akseptere det faktum at du ikke er her for å gå tilbake i tid og angre denne forbrytelsen. Vet hvordan du kan lytte til det din fortrolige • trenger i utgangspunktet.
La personen som forteller deg at de har blitt voldtatt, oppleve det på sin måte
Jeg kjenner mennesker som har blitt helt ødelagt av voldtekt. Som er i en tilstand av posttraumatisk stress og aldri vil leve på samme måte igjen.
Jeg kjenner mennesker som har blitt voldtatt som ikke har vært opprørt en iota. Som fortsetter å leve som før. Som ikke engang tenker på det, eller nesten aldri.
Det er ikke noe som heter en “riktig måte” å leve et liv etter å ha opplevd en seksuell forbrytelse , fordi mennesker er mange og komplekse vesener.
Det er viktig å ikke bedømme, ikke å "forvente" denne eller den måten å reagere.
Du kan bli betrodd en voldtekt over en kaffe, et kakestykke, en kjøretur. Tilfeldig eller helt uventet. Kald eller innvoller. Det kan virke som om det kom ut fra ingenting, det kan overraske.
Igjen er det viktig å la fordommene dine være på døren - å motta dette vitnesbyrdet som det kommer, selv om det ikke høres ut som det du kanskje hadde forestilt deg.
Hvert voldtektsoffer har sitt ord, la oss beholde det
I det vesentlige vil jeg råde deg til å lytte, respektere personen som betro deg deg , og ikke nøl med å spørre dem hva de tror de trenger.
Hun vet kanskje ikke, hun aner kanskje ikke hvorfor hun åpnet seg for deg, men det er greit - hun vet at du lyttet til henne, at du har ikke dømt, at du har akseptert hans ord.
Og noen ganger, når du har opplevd voldtekt, er det allerede enormt.
