Jeg har bare ett motto i livet:
“Det som er gratis er alltid bedre enn det som betales. "
La oss slutte å lyve, å lykkes med en god, stor tettnevet bevegelse er like morsom som å lykkes med å legge en god stille fart. Offisielt fordømmer alle, faktisk gjør alle det. Verre, det er naturlig.
Så her er en samling av de verste rapiat-triksene som redaksjonelle folk og jeg har brukt til å bruke mindre eller til og med bruke ingenting i det hele tatt.
Kyss haterne, elendens liv er vakkert, jeg lover.
Signert: en sterk, uavhengig og gjerrig kvinne.
Gå på do på tidspunktet for regningen, i håp om at den andre betaler
Dessverre fungerer teknikken bare hvis du blir ledsaget av • e.
Vent til den andre tar ut kredittkortet sitt og later til å søke i 3 pellets i vesken når du betaler for at den andre skal betale
Hvis det ikke er nok, kan du tilby den andre å betale for første runde, og ta en pause før det er et sekund.
Ikke glem å gå bort som en prins.
Spis rester fra et nærliggende bord
En anonym kollega som ikke ønsker å bli dekket av skam forklarer:
“Jeg tok meg en drink med noen venner. Vi hadde platen fordi prisene på maten var ganske høye. Det var i en sportsbar hvor det var et stort spill på gang.
Et par ved nabobordet hadde bestilt en stor rett med nachos, og de berørte knapt under spillet. På slutten av kampen gikk de sinte fordi laget deres hadde tapt, vi fikk nachosene sine tilbake, kalde, men veldig gode ”
På samme måte kjente jeg en fyr som snappet ostebrettene forlatt av grupper ved avreisen for å hjelpe seg selv. Hei, tross alt, de skulle havne i søpla!
Samle inn masse ketchup / mayo fra hurtigmat for å legge dem til pastaen når det ikke er mer pesto
Samle også engangssugerør og håndklær.
Kjøp salt til 1 € 27 per pakke når du bare kan bruke prøver? Men hva for ?
Behold trygt ALLE godbitene vi tilbyr deg
Hvorfor kjøpe en hette når du har en bob cochonou?
Vær en strateg i ditt valg av ordre
En annen skammelig kollega som ser ut til å ha signert en pakt med Satan forteller:
“En kveld så jeg en venn, og han tilbød seg å bestille jap. Fyren lever ærlig talt godt, og det var han som betalte, så jeg bestilte mer makis enn jeg ville med vilje.
På den måten, neste dag, hadde jeg litt igjen til lunsj, og jeg var TOPP ! "
Be om en "profesjonell lunsj" fra en overordnet for å få tilbud om restauranten
Kysser Fabrice Florent.
Å besøke vennene dine til rett tid
X. (det er navnet vi vil gi til de verste av mine kolleger), sier han ikke vet hvordan man skal lage mat. Faktisk synes hun det er bortkastet tid.
“Problemet er at jeg elsker å spise gode ting og små hjemmelagde retter.
Mitt tips er å ringe bjelken med venner (som administrerer komfyrene) når måltidene nærmer seg. Hver gang, av høflighet, tilbyr de å bli.
Jeg kan gå til helvete for det, men i det minste spiser jeg godt. "
Organiser en fest, be folk ta med mat og drikke og la ingenting være på din side
Det er bra, de skal allerede bruke toalettet og øke vannregningen hele kvelden, de kommer ikke til å klage!
Tilby piknik og si "ta med sjetongene, ta vinen?" "
En pakke chips: € 1
En flaske vin: 5 €
¯ _ (ツ) _ / ¯
Å dra til foreldrenes sted for å hente dyre ting
Jeg sier ikke at jeg ikke har råd til organiske mandler og andre paranøtter, jeg sier bare at når jeg går på middag med foreldrene mine, gir de meg gratis.
Ikke gå på shopping rett før du besøker familien
En av mine kolleger, tydelig uærlig, beskriver situasjonen:
“Når jeg drar til foreldrene mine på ferie, tar jeg på meg gamle sko med vilje. Moren min fortviler så mye at hun alltid ender med å fortelle meg at hun gir meg noen nyheter.
Det har gått 3 ganger siden det fungerer . "
En effektiv teknikk som fortjener en stor fet High Five!
Ledsag familien din "uskyldig" til et shoppingområde
Den samme kollegaen forteller meg om en annen supertett teknikk. Hun later til å gjøre den forferdelige innsatsen for å følge foreldrene sine til industriområdet.
Faktisk vet hun at hun nesten automatisk vil få tilbud om ting for å takke sin gest av storherre. Å være hyggelig lønner seg .
Ligger om din alder / status for å få rabatt
Uansett hvor lenge jeg har jobbet i årevis, blir jeg nesten automatisk tilbudt studentprisen uansett hvor jeg går. Jeg er en sterk og uavhengig kvinne, men hva vil du: Jeg blir tilbudt, jeg tar .
Hvis du velger å lyve for å få denne nedsatte satsen, må du likevel planlegge stuntet ditt nok til ikke å bli dømt som en anonym forfatter:
"Jeg prøvde å lyve en gang om min alder på kino, men da fyren i billettkontoret spurte meg om fødselsdatoen, var jeg fraværende et øyeblikk for å beregne hvilket år jeg var. burde vært født for å ha reduksjonen under 18 år.
Så jeg kunne ikke spare prisen på setet mitt. "
Beskatt andres wifi fordi det tross alt fungerer
Mine kolleger er bestemt ikke sorterbare. En av dem sier:
“For tre måneder siden flyttet jeg til en vakker leilighet som jeg elsker med kjærlighet.
Først, siden jeg ennå ikke hadde et Internett-abonnement, prøvde jeg å skrape vennenes gratis Wifi-koder forgjeves før jeg innså at jeg mottok wifi riktig fra baren nede fra huset mitt. Type: nok til å se Netflix hele dagen.
Det var ganske praktisk, og det reddet meg fra å bruke 30 € / måned ... Inntil dagen da baren flyttet boksen, og jeg ikke lenger klarte å fange den. Så jeg ble tvunget til å ta et Internett-abonnement, og jeg måtte si farvel til gratis wifi? "
Ikke slå på varmen ved å påkalle fremtiden til planeten vår
Tross alt er alt du trenger å gjøre å ta på deg en genser, sove med sokker på og flytte rundt i den teppepakkede leiligheten for å spare strøm, SPARE PLANETEN og kanskje ha mye lavere regninger underveis.
ALDRI kjøpe en søppelsekk
Det var nesten tydelig i dagene da plastposer ble delt ut gratis.
Ser du i dag papirhundeposen som McDonald's etterlater når du tar den ut? Vel, jeg sier ikke hva som er neste er veldig hygienisk, men det er akkurat størrelsen på toalettbøtten min.
Fyll vaskemaskinen helt med vaskeriet slik at bare en og ikke to går
Uansett er vi enige om at sortering av hvitt og farger er meningsløst, ok?
Bruk Netflix-passordene til den vennen som ga deg det for 3 år siden
En venn fortalte meg at hun deler prisen på abonnementet med en kjær.
Personlig er det eneste jeg deler passordet, og vennen min betaler.
Og du, hva er dine verste radartriks?
