Til tross for mitt ønske om å være en virkelig god person en dag, skylder jeg meg selv for to eller tre ting. Som min enorme anger på at jeg ikke visste hvordan jeg skulle karamellisere løk uten å brenne dem. Tilfeldig.
For eksempel: det er mange ting jeg vil gi meg litt for. Jeg vet at livet ville bli enda jevnere og jevnere for meg hvis jeg fjernet noen minikilder til irritasjon, og at det er latterlig å ta anstøt for bagateller.
Selv om vi bare blir sinte i noen sekunder, synes jeg det allerede er for mye.
Så jeg jobber med det. Og ifølge en terapi utviklet av meg, for å forbedre deg, må du begynne med å anta.
Når jeg endrer noe og ingen merker det
Det er noe som ikke har endret seg siden jeg var ti: når jeg har noe som har forandret seg fysisk hjemme, vil jeg vise det til alle.
Kjøper jeg en ny jakke? Jeg vil ta den på med en gang, selv om den ikke passer for været. Jeg har nye sko? Det er på grensen hvis jeg ikke tilbringer dagen med det, beina hevet til himmelen slik at alle kan beundre dem.
Men det verste er når jeg går til frisøren. Hver gang jeg går, håper jeg på "oh" og "ah", til og med hyklere, bryr jeg meg ikke.
Men det jeg glemmer hver gang er at håret mitt lider av syndromet kjent som hagridation (feminint navn, betegner det faktum at jeg har hår så uavhengig som Hagrid) ...
Hvis jeg tar meg tid til å gre håret, har de gjenopptatt et unormalt utseende noen minutter senere. Jeg kan ikke lenger telle hvor mange ganger jeg var fornøyd med dem, bare for å ikke forstå hva som kunne ha skjedd da jeg møtte refleksjonen min når jeg kom til kontoret.
Jeg tror de har et eget liv. Og at de hver har sin egen lille karakter. Plutselig er det ganske normalt at de omgrupperer seg i agglomerat (mellom kompishår) og at hver node velger å holde seg langt, veldig langt, i spissen, av de andre.
Så det er normalt at ingen merker kuttendringen min! Det er som en hund som gikk til groomeren for to uker siden og har hatt god tid til å rulle rundt i to eller tre hundeavfall siden: du skjønner ikke at noe har endret seg i utseendet.
Men jeg kan ikke gjøre noe med det: Hver gang håper jeg at denne nye frisøren, som jeg bare blir fortalt godt, vil vite hvordan jeg skal klare det dårlige håret mitt, og jeg venter på komplimentene som aldri kommer.
Det var vel verdt det.
Ærlig talt skal jeg ikke bry meg: hvis jeg skal få hodet mitt arr, er det noen ganger for meg, ikke for andre. Men ok. Mennesker er svake. Svak og spesielt stygg, spesielt når han er den første som ikke sier noe om andres frisyrer.
Når de prøver å passe meg inn i "den andre singelen"
For noen dager siden følte jeg noe jeg ikke hadde følt siden mitt tredje år: Vi laget en vits om at jeg kunne date en slik person "fordi dere begge er single" .
Med "vi" mener jeg "en jente jeg ikke kjente til å snakke med meg om en fyr jeg heller ikke kjente".
For det tredje veide sølibatet mitt på meg: alle venninnene mine hadde begynt å spille touch-tisse og jeg også, jeg ville.
Nå derimot ser jeg det mye, mye bedre. Jeg lever det bra. Jeg lever det mer enn bra. Jeg måke ham, i sølibatet mitt, utnytter jeg hvert minutt. For en dag blir jeg forelsket igjen, og det vil være bra, men parets onde sider vil også komme tilbake. Så mens jeg venter, benytter jeg meg.
Men da den jenta, som jeg ikke kjente fra Eva eller Adam, kom ut "fordi dere begge er single", sendte det meg tilbake til ansiktet mitt alle gangene jeg ble kalt ut. refleksjoner basert på "vel, det er normalt at du har en stor rumpe fordi rullende spader gjør at du mister 12 kalorier når du aldri har sovet".
Hvor de prøvde å passe meg inn med denne eller den andre fyren fordi "nei, men du kommer ikke til å være vanskelig uansett, ta en titt på deg selv".
Det var bare for vitsen, og livet mitt har ingenting å gjøre med da jeg var 15, men wow. Det som opprørte meg. I minst ti minutter. Så det var en vits!
Når jeg spiller en sang som jeg elsker, og vi finner den dritt
Når jeg virkelig liker en sang jeg nettopp oppdaget, hører jeg på den om og om igjen. Hele tiden. I dager eller måneder avhenger det.
Før var min naturlige tilbøyelighet til raskt å få det til å lytte til folk jeg liker, fordi det er normalt å dele det du elsker med de du er glad i. Jeg tar bare på sangen og venter på å se hverandres øyne og ører forundre seg.
Saken er at jeg har en tendens til å overvurdere forbindelsen min til den aktuelle sangen. Når jeg er mett er jeg mett, og det er nesten som at hun plutselig er en del av meg.
Saken er også at jeg pleier å glemme det berømte budet om "alle smaker er i naturen" og ingenting sier at dette stykket vil glede den andre like mye som meg.
Ja, det skjedde med meg å ha bare reaksjon:
"Ah men hva er denne dritten?" "
Og å ta det plutselig for et personlig angrep. Jeg vet, jeg er dum. Og det verste er at det avskyer meg litt av sangen jeg elsket så mye noen minutter før. Fordi det minner meg om irritasjonen min.
Når jeg blir avskåret
Da jeg var yngre, var jeg veldig sjenert. Noen ganger tvang jeg meg til å snakke i en vennegjeng, men jeg klarte aldri å bli komfortabel. Så for å bryte forlegenheten ble jeg avskåret. Og det startet ofte med "det hun mener er at ...".
Jeg kunne bare skylde på meg selv. Men jeg var opprørt, nettopp fordi jeg visste at det var min feil.
I dag er jeg ikke veldig sjenerte masser lenger (jeg rødmer når noen gir meg et kompliment, eller når jeg skammer meg over vitsen min, eller når jeg gjør en feil i et upassende øyeblikk).
Men når jeg blir kuttet av, får det meg til å kvise. Eller til og med nekte å si slutten på setningen min når noen skjønte at jeg var blitt avskåret.
En skikkelig sår, sier jeg deg.
gi "FAR DU IKKE FØRT FOR Å HØYE DIN HÅND? Å respektere samtalepartnerne dine? ELLER TROR DU at du vet bedre enn meg hva jeg vil si? DU VAR HØY I GAMLE SKOLEN POLITISKE INTERVJUER AH YEAH? "
Jeg liker det ikke, hovedsakelig fordi det bringer tilbake dårlige minner.
Heldigvis er jeg distrahert nok til å glemme raskt, og fremfor alt klar nok til å innse at det er morsomt å bli opprørt i så lite, så er jeg tretti sekunder senere tilbake på spillebanen i godt humør ... Men fortsatt.
Dette er dumt. I en opphetet samtale kutter du selvfølgelig noen ganger av uten dårlige intensjoner, bare fordi du ikke kan vente med å si noe.
Men i virkeligheten er hovedårsaken til at jeg ikke bryr meg, vel ... jeg gjør det selv hele tiden!
Og du, hva er de små tingene i hverdagen du prøver å skjerme deg mot?
