Tidligere på # 62 dager: Jeg vil være mektig, å bestige fjell
Noen ganger glemmer jeg at det er skummelt. Ansvar knuser meg. Det er tyngdekraften, den trekker deg ned og frykten fungerer som en byrde. Så det knuser deg enda mer, og det tar mer krefter fra deg å løfte hodet, for å fortsette fremover.
Frykt føder frykt, så det blir tyngre og tyngre. Snart kan du ikke lenger sette den ene foten foran den andre så mye at den hviler på skuldrene, ryggen, den griper brystet, den komprimerer lungene.
Trykket kveler deg, så slutter du å puste.
Frykten min er lammende ... og stimulerende
Noen ganger glemmer jeg at frykt har denne giftige og lammende effekten. Og andre ganger husker jeg at det også kan gi en stimulerende, berusende, spennende effekt. Ofte er forskjellen mellom de to bare et spørsmål om sinnstilstand.
Så jeg husker at det er frykt for at hjernen min skal være i beredskap, fordi jeg må være 100%.
Hvis jeg ikke beveger meg, hvis jeg ikke gjør noe, er det som om jeg lot meg lamme: siden jeg nekter å ta initiativet, tar hjernen min initiativet til å immobilisere meg. Det er tryggere. Hvis vi holder oss, kan ingenting skje med oss.
Men det er selvfølgelig feil. Eller rettere sagt, det er en viss sannhet: ingenting kan skje med meg. Dårlig, egentlig. For jeg vil ikke ha et liv der ingenting kommer til å skje med meg!
Så jeg må akseptere risikoen. Og varsleren om risiko er ofte frykt.
Noen ganger glemmer jeg at frykt også er en stimulans. Det er bare opp til meg å bestemme meg og handle på det, uten å la meg bli lammet.
Frykten min og meg: et tvetydig forhold
Jeg er ikke redd for mørket.
Jeg er redd jeg ikke kommer i tide til en avtale.
Jeg er ikke redd for en flyulykke.
Jeg er redd i bilen.
Jeg er ikke redd for slanger.
Frykten min og jeg har et tvetydig forhold. Hun kan være min beste rådgiver, som min verste fiende.
Hun redder livet mitt når hun blir svimmel på kanten av stupet. Det var hun som som barn kanaliserte mine ønsker om å fly, og tok pusten fra meg da jeg nærmet meg klippene.
Men når hun hindrer meg i å sende en melding, i å snakke, holder hun meg fast, hun klipper meg ned, hun låser meg i begrensninger for smale for ambisjonene mine.
Frykten min hemmer meg, den brukes til det, forestiller jeg meg. Men for ofte bruker jeg det som en unnskyldning for ikke å utvide horisonten.
Hvis jeg lyttet til ham, ville jeg aldri prøve noe nytt. Jeg ville aldri våge meg inn i det ukjente, for det skremmer meg per definisjon.
Frykten min er et dyr som knuser tarmene mine
Jeg er ikke redd for å mislykkes.
Jeg er redd jeg ikke vil klare oppgaven.
Frykten min er som et vilt dyr som renner i brystet og holder meg trygg. Hun brøler og biter tarmen når jeg ignorerer henne eller setter meg i fare, sier hun.
Men frykten min er en del av meg, jeg kan ikke komme over det, og selv om jeg kunne, er jeg ikke sikker på at jeg vil. Hun holder føttene mine på bakken.
Min frykt er en jadeøyet panter, og ilden i øynene reflekteres dypt i min mens hun hyler mot en forestående trussel. Skrikene som kommer fra tarmene mine kommer ut av hans.
I møte med frykten min har jeg valget om å ta steget
Jeg har to valg, overfor frykten min: å temme den eller å bli temmet av den. Det var ofte det andre scenariet, men jeg klandrer meg ikke. Jeg ville ikke lede bredt foran en panter som blottet tennene mens det knurret.
I dag bestemmer jeg meg for å endre, jeg vil ikke lenger være en slave av min frykt, jeg vil dominere den. Jeg vil se panteren i øynene selv når hun graver tennene i tarmen for å få meg til å reagere.
Når jeg hører på meg selv, innser jeg at jeg er sterkere enn frykten min. Jeg har passert dem alle. Selv om det tok lang tid.
Min siste stolthet var frykten min for vann, eller rettere sagt for store vannområder uten synlig bunn.
Jeg husker bevegelsene som panteren gjorde i magen min første gang jeg gikk ned, dykking, "i det blå".
Jeg husker svimmelheten som grep meg, knutene i tarmene, den stramme halsen, gispet i ansiktet av "tomhet", inntrykket av bunnløs blå.
Og jeg husker også panteren som spiste av glede da jeg kom ned, pustet rolig, bestemt, men i fred.
Frykten min gjør meg sterkere
Jeg er ikke redd for hva som kan skje med meg.
Jeg er redd jeg kan savne noe som kan skje med meg.
Frykten min er det som gjør meg uovervinnelig, siden jeg selv har nøkkelen til å gå utover mine egne grenser.
Jeg har en panter i brystet. Hva skal du gjøre ?! Hvis du leter etter meg, vil jeg gi deg det. Jeg frykter henne ikke lenger, jeg har lært å kommunisere med henne.
Noen ganger glemmer jeg at frykten er spennende, når jeg bestemmer meg for ikke å la den kvele meg lenger, og at jeg bruker vekten for å holde føttene på bakken.
Som tvil er ikke frykt min fiende. Hun kan til og med være en mektig alliert hvis jeg har tålmodighet til å temme henne.
Neste les om # 62 dager: Alt jeg har på meg til jeg bryter ryggen: terskeleffekten
