- Skrevet 5. april 2021
En begynnelse er alltid et viktig øyeblikk, for ikke å bli oversett, og jeg har lenge lurt på hvordan jeg skal begynne dette vitnesbyrdet. Jeg valgte endelig denne enkle setningen:
"Jeg har blitt voldtatt. "
Det tok meg lang tid å vite det, forstå det, innrømme det. Fordi jeg er en mann. Fordi skyldige var en kvinne. Fordi det ikke var noen fysisk vold. Fordi vi hadde en lang historie sammen, og hun var min følgesvenn.
Fordi de sier at en mann alltid vil.
Når sexlysten forsvinner
Det var denne setningen som startet det hele. Vi var unge, jeg var 22, hun 19, vi hadde den bekymringsløse og hemmelige seksualiteten som hører med; vi hadde dette lille ritualet med å hoppe på oss i dusjen for å fullføre, knapt tørket, på sofaen, sengen eller gulvet.
Og etter seks måneder, dramaet. Til tross for ømme kyss og klemmer, kom ikke en gang trangen. Lei av en rutine, søvnmangel, profesjonelle bekymringer ... Jeg innser ved å skrive disse ordene at jeg ennå ikke har tatt tak i problemet at jeg allerede prøver å rettferdiggjøre meg selv, som om jeg hadde feil.
Så det gjør ikke noe.
Jeg forklarte vennen min at jeg ikke var i humør. De var gråt, tårer, beskyldninger. Jeg elsket henne ikke lenger, jeg lette etter unnskyldninger for ikke å sove med henne lenger fordi jeg syntes hun var for stygg og feit.
Jeg prøvde å forklare henne at det ikke hadde noe å gjøre, at jeg bare ikke var i den rette tankegangen, ikke i humør, at hun ikke hadde noe å skamme seg over.
Kom klubbargumentet:
"Men det er ikke mulig, en fyr vil alltid ha det!" Og hvis du virkelig elsket meg, ville du bli vanskelig bare ved å se meg naken! "
Så jeg prøvde å fortelle ham det. Nei, en mann vil ikke ha 24 timer i døgnet. Nei, å elske en kvinne betyr ikke å bli hard bare ved å se hennes klyving. Det ja, noen ganger ønsket jeg noe annet enn å kaste meg ut i luften.
Nei, en mann vil ikke ha 24 timer i døgnet.
Men hun hørte ikke lenger på meg, hun skrek at hun kom til å drepe seg selv fordi jeg ikke lenger elsket henne og ikke ønsket henne lenger.Jeg tok henne i armene mine for å berolige henne, berolige henne. Og midt i tårene begynte hun å kysse meg, kjærtegne meg og legge hånden på skrittet mitt. Naturlig refleks, jeg fikk ereksjon. Hun gikk over meg, introduserte seg til henne.
Og under hele handlingen lurte jeg på hva jeg gjorde. Jeg ville ikke, jeg var ikke spent, jeg VIL ikke gjøre dette, og spesielt ikke slik. For første gang i livet mitt så sekresjonene mine motbydelig ut for meg, jeg følte meg uutholdelig skitten.
Jeg prøvde å sette ting i perspektiv. Hun var min følgesvenn, jeg elsket henne, jeg visste at hun var litt psykologisk skjør. Jeg endte til og med med å overbevise meg selv om at det ikke var noe annet enn et forhold mellom samtykkende voksne, og at jeg burde ha skammet meg bare for å føle meg ukomfortabel. .
I følge L'Express,"I 2021-2022 ville 280 000 menn i alderen 18 til 75 ha hatt minst en handling av fysisk eller seksuell vold i husstanden, ifølge en rapport fra National Observatory of Delinquency and Criminal Responses (ONDRP) . Mens de er mye færre enn kvinner (663 000, ifølge den samme studien), er voldsramte menn ikke veldig godt identifisert: det er først siden 2007 at ONDRP har tatt hensyn til dem i sine undersøkelser om vold i hjemmet. "
Den "ekteskapelige plikten" slår også menn
Men ting ble ikke bedre etterpå. Mitt ønske om henne hadde dødd ut på dette tidspunktet, i motsetning til hennes; hver gang jeg avviste hans fremskritt, ville den samme kinoen starte på nytt, og jeg ville ende opp med å gi etter.
Fordi jeg ble lammet da hun satt på toppen av meg, for at hun skulle la meg være alene, fordi jeg sto opp tidlig for å jobbe, og hun ville ikke ha latt meg sove uten en strekk i bena i l melodi før og at jeg unngikk lange timer med fruktløse og meningsløse argumenter, fordi jeg aldri kunne ha overbevist henne om at det å ikke ville ikke var et varsel om brudd ...
Min seksualitet tok en usunn vending, mer og mer pornografisk.
Og siden jeg ikke kunne unnslippe denne dårlige "ekteskapsplikten" uten å pådra meg tårer, skrik og selvmordstrusler, gjorde jeg alt for å komme meg rundt det. Min seksualitet tok en usunn vending, mer og mer pornografisk.Jeg håpet å avsky henne, men fanget i min egen felle, det var jeg som fant meg avsky av oppførselen min da hun selv ikke hadde noe å klage på. Hans libido ble til og med styrket, uten grenser.
Hun kunne dermed kreve at vi gjør det i løpet av hennes periode og nekter også utsatt meg for hån som "du snakker om en fyr; kan du ikke engang ta litt blod? ".
Jeg våget ikke lenger å se på henne under handlingen, prøvde å forkorte så raskt som mulig, jeg simulerte noen ganger orgasmen for å avslutte den så snart som mulig. Jeg onanerte fem ganger om dagen, uten det minste ønske, til det punktet å skade meg selv, etterlate meg lesjoner, bare håpet å få et sammenbrudd, slik at til tross for kjærtegnene hans, ingen refleks kommer til å legitimere glødet hans.
Synd: Jeg fikk bare soppinfeksjoner som i det minste hadde fortjenesten å gi meg tre dagers pusterom.
I desperasjon begynte jeg å røyke igjen etter å ha slitt i to år for å slutte, drakk mer enn rimelig hver natt, og endte opp med å bli sparket fra jobben min for å komme ut flere ganger fortsatt full. vent litt. I løpet av seks måneder økte jeg over tjue kilo.
Men ingenting fungerte, hans ønsker var fortsatt sterke og meg, jeg kunne fortsatt ikke motsette meg selv , jeg endte alltid med å gi etter for innfallene hans.
Det verste med det var at jeg følte forferdelig skyld.
Det verste med det var at jeg følte forferdelig skyld. Skyldig for å avvise henne, for ikke å ville ha henne så mye som jeg burde ha. Skyldig for å finne all undergrunnen for å unnslippe meg fra den.Skyldig for å ha en platonsk affære med en annen som, hvis hun aldri passerte kysset, tilbød meg så mye lettelse som anger. Skyldig for ikke å vite om jeg elsket henne eller ikke, men for å være for redd for ensomhet til å forlate henne.
Skyldig, vel, for hver gang jeg følte det, fordi jeg visste at jeg ikke gjorde ting bedre.
Fordi jeg er en mann, og det virker som en mann alltid vil. Fordi en mann som ikke vil knulle, må ha et alvorlig psykologisk problem.
Fortsatt ifølge L'Express, i 2021:“Bare 110 000 har inngitt en klage. "Vi er fortsatt i et latinsk samfunn, der mannen må vite hvordan han skal" holde "kona," forklarer Sylvianne Spitzer, grunnlegger av Association SOS hommes slått, den eneste franske strukturen dedikert til dette fenomenet. De som våger å fordømme sin bøddel, blir ofte dårlig mottatt: hån fra politiet, uregistrerte klager ... "Kvinnelig vold blir både minimert og bagatellisert," beklager Sylvianne Spitzer. Som alltid blir kvinner sett på som ufarlige. ” Spesielt siden det ofte anses som umulig at en kvinne fysisk kan dominere en mann, høyere og sterkere. "
Bevissthet
Det endte med at jeg forlot henne etter å ha overnattet hos en fremmed jeg møtte i en bar. Der jeg forsto at seksualiteten min og forholdet mitt ikke hadde noe sunt i nesten to år, forsto jeg at jeg fremdeles kunne glede kvinner.
Forsto at hvis en jente jeg hadde kjent i tre timer, kunne vise mer respekt og mildhet enn den som delte livet mitt, var det fordi det var et helvete problem.
Forsto at det ikke var noen uunngåelighet, og at til slutt hadde jeg ikke mye å gjøre for å komme meg ut av det.
Da jeg sluttet, sa jeg bare at jeg sov med en annen jente og dermed innså at jeg ikke lenger var forelsket - som på det tidspunktet det skjedde, var den klare sannheten.
Det tok meg mange måneder etter det å få tilbake et sunnere liv, og det tok meg år å slette alle effektene.
Det tok meg år å slette alle konsekvensene.
Jeg slutter å røyke, jeg drikker bare med måte (en øl som aperitiff, et glass vin med et måltid, men bare når det er mennesker, aldri alene eller parvis), går jeg med regelmessighet.På bivirkningssiden endte de gjentatte gjærinfeksjonene som jeg forårsaket meg selv, etterlatt noen merker på penis (mikro arr fra riper under søvn), men det var spesielt på den psykologiske siden det var vanskelig. Det tok meg nesten to år å gjenvinne en stabil seksualitet og forhold.
Jeg var for redd til å forplikte meg, til å gjenoppleve det samme; plutselig hadde jeg ikke den mest sympatiske oppførselen som er med partnerne mine, og de vanærte meg ofte for min løsrivelse eller for en for “mekanisk” måte å gå videre på.
Når jeg ser tilbake, innser jeg at jeg virkelig oppførte meg som en sjelløs robot, men med en penis som MÅTTE tjene (fordi "jeg er tross alt en mann" ...).
Det er også tvilen, som begynte fra starten og fortsetter å hjemsøke meg i dag: forestiller jeg meg ikke ting? Er det ikke heller jeg som lager filmer for meg selv? Hvem er ikke normal? Vi prøver å sette ting i perspektiv, men det er alltid denne kvalmende lukten ...
Det er tvilen som fortsetter å hjemsøke meg, og det totale tapet av tillit til meg.
Og fremfor alt er det fullstendig tap av selvtillit. Det tok meg måneder, om ikke år, å tro meg selv igjen i stand til å gjøre noe med livet mitt, med mitt vesen. Selv i dag, uten at partneren min støtter meg, vil jeg ha vanskeligheter med å komme videre i livet.Dessuten fortalte jeg bare hva som skjedde med henne, og jeg tror hun vil være den eneste jeg noen gang vil fortelle om denne prøvelsen. Jeg kan komme med en hvilken som helst unnskyldning jeg ønsker (de trenger ikke å vite, det er opp til meg, det er tidligere osv.), Sannheten er at jeg er redd for deres reaksjon.
Selv om den vanskeligste delen er bak meg, er jeg ennå ikke klar til å høre min beste venn eller broren min si at jeg overdriver, at jeg kunne ha forsvart meg selv eller den slags tull.
Jeg var bare i stand til å snakke om det faktum at det hadde vært problemer i forholdet til foreldrene mine og vennene mine - vel, de som jeg holdt kontakt med, hele denne tingen hadde ikke nødvendigvis forbedret mitt sosiale stoff. Alle visste at noe var galt, men de la det på den psykologiske ustabiliteten og den tyranniske siden til eksen min; Jeg gjorde ingenting for å disabusere dem (de er tross alt ikke helt gale).
I dag har jeg funnet arbeid i det sosiale, jeg har vært i et sivilt partnerskap i litt over et år og jeg forventer mitt første barn. Det var min nåværende følgesvenn som hjalp meg med å sette et navn på det som hadde skjedd med meg. Et navn som jeg aldri ville ha vurdert og som imidlertid virket åpenbart for meg.
«Voldtekt om ekteskap. "
For videre…
- Statistiske referanser for kjønnsvold fra High Council for likestilling mellom kvinner og menn.
- SOS Beaten Men
