I et drøyt år har jeg gått i terapi . Dels på grunn av en hendelse som skjedde for snart ti år siden nå, og som til slutt ikke har sluttet å ødelegge livet mitt siden.
Hvis jeg i dag bestemmer meg for å dele historien min, er det fordi jeg trenger den for å gjenoppbygge meg selv, og at det kanskje kan hjelpe andre mennesker.
Vanskeligheten med å sette ordet "voldtekt" på overgrepet
For ti år siden, noen dager etter min attende bursdag, angrep en mann meg .
Jeg bruker ordet "overfall" fordi jeg fremdeles ikke kan snakke om "voldtekt" når det gjelder historien min. Det er en vane, en måte å minimere det som skjedde, bevegelsen og lidelsen den kastet meg i.
Mange ofre blir overfalt av slektninger, dette var ikke tilfelle for meg. Han var en helt fremmed . Det er det fortsatt i dag.
I lang tid husket jeg bare stedet, omtrentlig tid, noen lukter og hva som skjedde etterpå.
Jeg undertrykte detaljene om hva denne mannen gjorde mot meg, så vidt jeg visste hva som hadde skjedd. Jeg tror at uten det hadde jeg ikke vært i stand til å fortsette å leve.
Og til slutt fungerte jeg slik, i denne typen uklarhet, uuttalt, permanent ubehag, til kroppen min fortalte meg å stoppe .
Når jeg ser tilbake, tror jeg at jeg kunne ha opplevd denne hendelsen annerledes hvis menneskene som skulle komme meg til hjelp den gangen hadde fulgt meg bedre.
Et overfall offentlig
Denne mannen, han angrep meg, midt på et offentlig torg, midt i en mengde , under et show.
Det høres helt gal ut sagt sånn, og likevel er det det som skjedde.
Hvert år viser hjembyen min et stort show på torget, hvor folk fra hele området strømmer for å delta, jeg først.
Med venner dro vi dit i forkledning, slik tradisjonen tilsier. Jeg hadde et prinsessekostyme med kabaret-sminke som jeg var veldig stolt av.
Den kvelden ble jeg skilt fra vennene mine i en folkebevegelse . Jeg fant meg selv fast mellom en familie, et eldre par og denne mannen bak meg.
Da showet startet, følte jeg at han kom nærmere meg . Jeg trodde det skyldtes mengden, jeg hentet det ikke. Men han kom nærmere og nærmere slik at jeg kjente pusten hans på nakken. Jeg prøvde da knapt å komme frem.
Han flyttet nærmere igjen. Denne gangen snudde jeg meg og så på ham for å fortelle ham at holdningen hans plaget meg.
Han så på meg også. Han hadde et veldig nøytralt uttrykk. Jeg sa da til meg selv at jeg hadde overdrevet og at denne stakkars mannen ikke hadde noe annet valg enn å være nær meg på grunn av verden.
Og der kjente jeg hånden hans hvile på meg .
Kroppen min frøs. Blikket mitt var festet på scenen foran meg, uten å se på showet.
Han la den andre hånden på hoften min, trakk meg mot ham og jeg kjente kuk hans mot meg . Jeg ønsket å komme meg ut av veien, jeg ville slå ham, jeg ønsket å advare naboene mine om hva som skjedde, men jeg gjorde ikke noe.
Jeg kunne ikke gjøre noe.
Han rørte ved meg, han løftet kjolen min. Jeg innbiller meg at han rev sømmene mine (som jeg hadde på meg uten truse, for første og siste gang).
Han strammet grepet rundt midjen, låste hendene mine, og jeg kjente en skarp smerte i underlivet.
Det er vanskelig å beskrive, men jeg hadde begge vondt, jeg ble overrasket, jeg forstod virkelig ikke hva som foregikk, og jeg var redd. Samtidig er det som om jeg ikke lenger er meg .
Jeg vet ikke hvor lenge det varte. Jeg vet ikke om han ble til slutten av showet. Jeg ble der. Jeg gjorde ingenting.
Hva kunne ha skjedd som er "verre" enn voldtekt?
På slutten av showet hadde publikum forsvunnet, vennene mine ble med meg. De spurte meg hva som var galt, jeg ristet og tårene falt. Jeg la hendene på kjolen min, den var gjennomvåt og jeg sa: "Jeg tror han ejakulerte på meg."
Vennene mine spurte meg mange spørsmål, jeg klarte ikke å svare på dem. Jeg fortsatte å gjenta "jeg vet ikke". En av dem gikk for å hente politiet.
Da betjentene spurte meg hva som var galt, sa jeg at en mann hadde ejakulert meg .
De ba meg beskrive det.
Mens jeg skalv og fortsatte å gråte, tok politiet meg bak på salatkurven.
En politimann satt overfor meg, jeg vet ikke hva som foregikk utenfor. Hun så på meg og ønsket å berolige meg. Hun sa til meg: " Du er heldig at det kunne ha vært verre ".
Verst? Hva betyr det verre? For for meg var det verste nå, det hadde skjedd. Jeg hadde bare ett ønske om å reise hjem.
Å stå i varebilen fikk meg til å føle meg som en kriminell. Politibetjenten fikk meg til å kaste opp, jeg var kald og kunne ikke tåle kontakten mellom strømpebuksene og kjolen.
Etter voldtekten, den vanskelige konsultasjonen med en lege
En tid senere fulgte politiet meg og to av vennene mine til en vakthavende lege. Politiet ble ikke værende.
Da legen mottok meg, alene, spurte han meg om mitt vitale kort og hva som førte meg hit. Jeg svarte at jeg ikke hadde kortet mitt, at jeg hadde kommet rett fra det store showet og at jeg ikke hadde veske.
Han ble revet med og var veldig hard mot meg og fortalte meg at han ikke kunne ta imot meg uten et viktig kort.
Denne situasjonen var så surrealistisk at jeg følte at jeg var i en drøm. Da han så meg gråte, spurte han meg om grunnen til besøket mitt. Jeg fortalte henne at politiet hadde ført meg hit, og at en mann hadde ejakulert på kjolen min.
Legen myknet. Da han spurte meg om jeg hadde vondt hvor som helst, ønsket jeg å svare “overalt”. Jeg sa til slutt "nei". Jeg ville bare reise hjem.
Han spurte meg om han trengte å auskultere meg, jeg svarte nei igjen. Han spurte meg om jeg ville ha sertifikat og noe for å roe meg ned, jeg svarte at jeg ikke visste det.
Han foreskrev meg noe og ga meg en legeerklæring som sa at jeg var rastløs, men hadde ingen skader.
Det var dumt av meg å ikke si noe, men i det øyeblikket ville jeg bare reise hjem, gå videre og ikke se disse menneskene igjen som bare la uforståelse til det som hadde skjedd. forbi.
Etterpå var jeg veldig sint på meg selv: først for ikke å reagere, men også for ikke å vite hva jeg skulle si etterpå.
Jeg tror legen beskyldte seg selv for å være så tøff. Han ga meg to piller av medisinen han foreskrev til meg den kvelden.
"Som om det aldri skjedde"
Da jeg forlot kontoret, var søsteren min på venterommet. Jeg tror hun betalte for konsultasjonen. Hun så fortvilet ut og spurte meg om det var greit. Jeg svarte at jeg ville hjem.
Vi dro av vennene mine og dro hjem. Hun forklarte meg at hun ikke hadde fortalt foreldrene våre noe. De var ikke der, og så mye bedre, det ville ha vært for vanskelig, for ekte å fortelle dem.
Søsteren min tilbød å kjøre meg neste dag til politistasjonen for å inngi en klage . Jeg nektet, men hun insisterte. Jeg tok en lang dusj, kastet de revne, sæd- og blodfargede strømpebuksene, la kjolen til side og svelget pillene.
Det var veldig vanskelig å våkne dagen etter. Kroppen min var tung og jeg følte at hodet mitt skulle eksplodere.
Jeg tenkte ikke umiddelbart på angrepet mitt, det var da jeg kledde meg at jeg la merke til det på magen som spor av sunkne negler.
Jeg trodde jeg skulle passere. Jeg endte opp med å gå til politistasjonen med søsteren min. En kvinne tok imot oss, jeg tok med henne kjolen - pakket i en pose - og attesten legen hadde gitt meg dagen før.
Jeg fortalte en historie uten å virkelig forstå det, jeg prøvde å beskrive ting jeg ikke kunne identifisere, og til slutt var det umulig for meg å si hva jeg hadde gått gjennom den kvelden. Jeg så på noen bilder av menn, han var ikke med.
Søsteren min tok meg med hjem. Jeg snakket aldri med henne om det igjen, og vi fortalte ikke foreldrene mine.
I uken som fulgte gikk jeg til Family Planning. Jeg måtte gjøre noen tester. Jeg ble testet for kjønnssykdommer og kjøpte en graviditetstest. Alle resultatene kom negativt.
Fra da av handlet jeg som ingenting hadde skjedd, som om ingenting hadde skjedd . På den annen side skjedde det med meg å få mareritt, å se angriperen min og våkne innimellom om natten.
Etter mitt seksuelle overgrep, helvete
Jeg hadde alltid sett for meg at jeg ville bli jomfru så lenge som mulig . At hvis jeg ville redde meg selv til ekteskap, ville jeg i det minste vente på å være sikker på at den første er noen jeg oppriktig elsker.
Dette valget kan høres litt gammeldags ut, og vennene mine pirrer meg ofte om det. Men jeg hadde en veldig blå blomsterside, og min religiøse tro forsterket bare dette valget.
Men den kvelden stjal denne mannen mine valg . Han latterliggjorde meg, han ødela forventningene mine.
Etter overgrepet har forholdet mitt til menn alltid vært komplisert . Jeg synes det er vanskelig å stole på partnerne mine. Noen visste aldri hva som skjedde med meg.
For en stund ønsket jeg å ta tilbake dette kyskhetsløftet, men det er som om det ikke lenger teller.
Inneslutningen av min seksuelle utvikling
Jeg hadde mitt første samtykkeforhold i en alder av 21 år. Jeg følte ikke noe glede og verre, etter det ville jeg noen ganger kneble av avsky. Å ha sex i fullt lys var utenkelig for meg, og synet av en penis skremte meg .
Til slutt tror jeg det jeg gjorde med kjæresten min (og de følgende) var mer for dem enn for meg. Jeg endte med å lure på om jeg ikke var aseksuell, men jeg følte lyst, og noen ganger til og med glede.
På den annen side har penetrasjon alltid vært smertefull.
Jeg unngikk sex så mye som mulig , jeg brukte hodepine, perioder, min religiøse tro, og jeg hadde praktisk talt alltid langdistanseforhold, mye mer praktisk for å unngå sex.
For en gangs skyld, selv om jeg i utgangspunktet ville, ble det raskt å bli "ekteskapsplikt" å sove med kjæresten min.
Jeg har hatt angstanfall når jeg noen ganger i mørket så ansiktet til denne mannen igjen eller partneren min holdt hendene mine for tett.
Jeg fortsatte slik til smertene ble uutholdelige og kroppen min nektet inntrengning .
Fra voldtekt til vaginismus
Jeg hadde vært i et forhold i noen år med en mann som jeg elsket dypt, men som hadde en altfor høy libido sammenlignet med meg.
Han ba alltid om for mye av meg, jeg fulgte ham mer enn for meg, men til slutt begynte han å avsky meg, og smertene under penetrering var slik at jeg endte med å nekte absolutt noen rapport.
Han levde det veldig dårlig. Så jeg gjorde mye skyld, og han fikk meg til å føle meg veldig skyldig.
Forholdet vårt varte ikke, selv om han hadde kommet (mer eller mindre) for å akseptere denne situasjonen. Når jeg ser tilbake, sier jeg til meg selv at jeg var dum å tenke slik, at det var opp til ham å være mer oppmerksom og støtte meg mer .
Noen få måneder etter samlivsbruddet vårt, som ikke bare var relatert til dette problemet med seksualitet, flørte jeg med andre menn uten å gå til slutten. Det var umulig å trenge inn i meg, som om jeg var lukket, og hvis du tvang litt, var smertene for store.
Jeg innså at jeg led av vaginismus .
Den jeg stolte på igjen
Så møtte jeg P., den som forandret meg og som presset meg til å konsultere .
Jeg trodde lenge at han kom til å være mannen i mitt liv, den fremtidige faren til barna mine. Selv om jeg ikke lenger elsker ham i dag, tror jeg han vil forbli min store kjærlighet fordi jeg takket være ham sakte frigjør meg fra fortiden min.
Han gjorde meg til et bedre menneske, han ga meg litt selvtillit, han hjalp meg til å elske kroppen min og å akseptere og sette pris på den andres.
Jeg er ikke lenger redd for peniser i dag.
Vi klarte aldri å elske fullstendig, han var alltid lei seg av det, og jeg skulle ønske jeg kunne ha gjort det med ham. Dette er personen som ga meg mest glede.
Jeg tror jeg endelig følte meg trygg nok til å betro meg til ham, være meg selv med sårene og svakhetene mine.
For en gangs skyld var avstand en begrensning og ikke lenger en livline. Han var brå og vanskelig ganske ofte, jeg hadde noen ganger dårlig tid i visse øyeblikk av forholdet vårt, spesielt siden andre problemer ventet på oss.
Imidlertid, i ettertid, ser jeg fremgangene, jeg angrer bare på at jeg ikke har klart å vise min kjærlighet og min tillit til ham på denne måten.
For ikke å ha lyktes i å forsikre ham om at jeg var knyttet til ham, og å ha vært for treg til å innse hva jeg ville ha for oss.
Gå frem, uansett hva, etter en voldtekt
I dag er jeg ikke helt helbredet . Jeg ser en psykolog og en sexterapeut. Det er ikke alltid lett, det er dager da jeg fremdeles vil stikke av.
Jeg kom aldri tilbake for å se dette showet. Jeg så aldri angriperen min igjen, og politiet tok aldri kontakt med meg igjen.
Jeg vil gjerne at han en dag vil bli dømt for det han gjorde. Men uansett bestemte jeg meg for at jeg ikke ville ødelegge livet mitt lenger på grunn av ham.
