November 2021. Jeg var tjuetre og singel i noen tid.
Jeg kom ut av et ganske kort forhold som endte veldig dårlig: kjæresten min hadde seksuelle lyster som jeg ikke kunne følge med, og jeg hadde ofte tvunget meg til å prøve å tilfredsstille ham.
Selv om jeg ikke kunne klandre ham (det meste av presset, var det jeg som la det ut), endte jeg med å føle en viss avsky for sex med menn (heldigvis midlertidig) og jeg led av skader. vaginal.
Mellom fascinasjon og trusler
Den kvelden fulgte jeg et par nære venner til en liten bursdagsfest for en felles venn, Élise, en ung kvinne som jeg ikke kjente godt, men likte.
Jeg var glad for å bli invitert, det tok meg ut av min vanlige vennegjeng og jeg ønsket å komme nærmere (vennlig) til Elise.
Det var en relativt liten festkveld, vi var omtrent ti og jeg ble kjent med flere av vennene deres. Blant dem var Sam.
Sam var en ung kvinne som jeg allerede hadde krysset noen ganger, og som sjokkerte meg like mye som hun underholdt meg av sin åpenhjertighet og hennes veldig "fit" side.
Du kan se ... når du er på grensen mellom beundring (“Jeg vil gjerne være så kontant”) og forlegenhet (“Ok, det ville jeg virkelig ikke vite”).
Så Sam var noen år eldre enn meg, hun var fysisk ganske attraktiv, selv om hun ikke egentlig var min stil.
Hun legemliggjorde selve eksemplet på den frigjorte kvinnen som fullt ut antar sexlivet og hennes ønsker.
En hyggelig og avslappet kveld
Kvelden gikk bra, stemningen var god, alkoholen strømmet og ingen så ut til å kjede seg.
Vi var flere for å "flørte" litt for moro skyld, mellom jenter, og for å kysse.
Vi var flere for å "flørte" litt for moro skyld, mellom jenter, og for å kysse.
Om kvelden skjedde det veldig regelmessig for meg å flørte med kvinner, flørt som noen ganger endte med kyss (eller mer).
Jeg er veldig komfortabel med det, jeg anser meg selv som bifil, selv om jeg bare vurderer langsiktige romantiske forhold til menn.
Diskusjonen handlet om bifil, fordi det var flere kvinner på festen som også ble tiltrukket av kvinner. Inkludert Sam, Élise, meg og to andre unge kvinner.
Alkoholen hjalp, mange små kyss ble byttet ut, kyss for latter, noe som ikke betydde noe ...
Jeg innser at jeg nesten beklager, fordi jeg er redd for andres øyne på denne typen praksis. Frykt for å bli holdt ansvarlig. Skyldig.
Når jeg er om kvelden med venner, skjer det veldig ofte å bytte kyss. Det er en måte for oss å uttrykke vennskapet vårt, fortelle hverandre uten ord hvor vakre vi er, noen ganger bare for å rote rundt ...
Så jeg ble ikke overrasket over å finne den samme typen atmosfære den kvelden.
På et tidspunkt, så "smalt" jeg Sam. Jeg så interessen for øynene hans og gikk videre, fordi jeg allerede hadde drukket for mye og ikke var interessert.
Det må ha vært tre om morgenen, og vi begynte sakte å bli trette. Jeg hadde snakket mye med Élise og vennene mine, og jeg var veldig fornøyd med kvelden min.
En sen kveld som blir til et mareritt
Jeg reiste meg (litt skjelven) for å gå på do og pusse skulderen til Sam som satt ved siden av meg.
Det var for meg en måte å uttrykke vennskapet til henne, en liten påminnelse om hennes tilstedeværelse fordi jeg ikke ville at hun skulle tro at jeg løp vekk fra henne (jeg hadde kuttet diskusjonen litt etter smakken, og jeg ønsket 'tydeligvis hadde jeg ikke noe problem med det).
Mens jeg var på badet, åpnet døren seg. Sam gikk inn med et lite smil om munnen og slo av lyset.
Jeg reiste meg og kledde meg raskt, litt engstelig for denne rare situasjonen (vi var på badet og hun hadde slått av alt!).
Så nærmet hun seg og kysset meg. Alkoholen hjalp, jeg svarte på kysset hennes, men jeg ble fort desillusjonert da hun presset meg mot vasken og begynte å stryke meg.
Jeg ba henne umiddelbart stoppe , og hun svarte meg "Hvis du vil, stopper jeg", men fortsetter å kysse meg overalt, hendene vandrer mer og mer.
Så jeg gjentok “Ja, vær så snill å stoppe”, noe som ikke fikk ham til å tippe. Hun fortsatte å stryke meg og hvisket "Hvis du er redd, slutter jeg". Jeg svarte igjen at ja, det skremte meg, at jeg ville at hun skulle stoppe ...
Men hun stoppet ikke.
Tvert imot løftet hun meg opp på vasken (som overrasket meg, jeg er ikke tynn og hun er ganske slank).
Jeg følte meg helt bedøvet og overrasket over situasjonen , jeg følte at jeg ikke lenger hadde kontrollen.
Jeg mumlet over at det skremte meg, men forhindret det ikke fra å streife rundt på kroppen min med hendene og munnen. Jeg husker tydelig at jeg ba henne om å stoppe flere ganger, og da hun foreslo det, fulgte hun ikke.
Hun trakk buksene mine av, og selv om jeg fortsatte å fortelle henne at jeg ikke var enig, klarte jeg ikke å gjøre noe for å stoppe henne.
Hun pålagde cunnilingus på meg, noe som også skadet meg (hun var brutal på sin måte å være, og jeg er følsom). Jeg var kvalm.
Jeg var redd, jeg ville ikke at hun skulle gjøre det mot meg , jeg ville ikke ha henne, jeg likte henne ikke, jeg hadde nettopp urinert ...
Jeg hadde inntrykk av at hun aldri, aldri ville gi meg fri ...
Til slutt fant jeg styrken til å skyve henne bort og klatret ned i vasken og la på meg buksene igjen, men hun kysset meg igjen. Jeg hadde inntrykk av at hun aldri, aldri ville gi meg fri ...Jeg sa til meg selv at jeg bare måtte gi henne det hun ville, at hun kanskje endelig ville forlate meg.
Så jeg dyttet den over den skitne baderomsflisen, og slikket den selv . Jeg la ikke noe sødme i det, jeg følte bare avsky. Avsky for henne, avsky for meg ...
Klokka tre om morgenen, på det mørke badet, mellom alkoholen som skjulte tankene mine, kvalen min og hans nektelse om å stoppe, virket det som det eneste å gjøre for å endelig kunne komme meg ut derfra.
Til tross for brutaliteten min, så det ut til at Sam likte det.
Badet hadde blitt et personlig helvete i løpet av et kvarter
Så jeg stoppet raskt, vi kledde på oss og endelig klarte jeg å komme meg ut av dette badet som i løpet av et kvarter hadde blitt mitt personlige helvete.
Mine venner og jeg dro raskt etter det. Hele veien fortalte de meg at alle visste hva som hadde skjedd.
Helt forvirret, svarte jeg hva de forventet av meg, jeg lo og jeg sa at det hadde vært "for kult" ... Og så hadde det tross alt ikke skjedd noe dårlig, jeg hadde til og med var heldig å ha den raske rumpa i det badet med en viljesterk og sexy jente, ikke sant?
I tillegg var Sam Elises beste venn og samboer, jeg hadde slått henne, jeg hadde "strøket" skulderen hennes mens jeg gikk på do, til slutt, kanskje det var min feil om hun tok den. som en invitasjon?
Dagen etter gråt jeg i en time.
Skylden til et voldtektsoffer
Det var for to og et halvt år siden, og jeg begynner bare å få taket på det.
Jeg ble voldtatt av en jente.
Hun utnyttet det faktum at jeg hadde drukket for mye, hun utnyttet det faktum at vi var hjemme hos henne, hun utnyttet sårbarheten min, og viktigst av alt, hun respekterte aldri mitt samtykke.
I dag vet jeg at det ikke var min feil, men likevel kan jeg ikke la være å klandre meg selv.
For ikke å ha reagert. For å la meg gjøre det. For ikke å ha reist når jeg kunne. Å ha deltatt. Å ha sagt til vennene mine “ja, kjempebra, hun hoppet på meg, hva lykke” etter festen.
Da jeg så kvinnen som voldtok meg igjen
Etter den kvelden orket jeg ikke å se Sam lenger.
Noen dager senere, i en bar i et studentdistrikt, viste hun meg sin interesse igjen. Åpenbart svarte jeg ikke på det. I større grad flyttet jeg nærmere en mann, delvis for å unngå ham.
Da hun så dette, skyndte hun seg…. Å flørte med eksen min, som også var til stede i denne baren.
Så snart hun skjønte at jeg ikke ville ha henne, ba hun henne om nummeret sitt. Hun var tydeligvis ikke klar over hvorfor jeg unngikk henne, og alt dette forsterket bare den dårlige oppfatningen jeg hadde om henne.
Denne historien tok meg bort fra flere mennesker (som begynte med Élise, som jeg i utgangspunktet hadde ønsket å komme nærmere på) som ikke hadde forstått alvoret i det som hadde skjedd den kvelden i november , og som fant ut at Jeg var urettferdig overfor Sam.
Jeg har blitt beskyldt for å sitte fast, for å overdrive, for å være overdreven ... uten å vite hva jeg prøvde å beskrive ovenfor.
Så jeg flyttet også bort fra denne gruppen, og jeg fortsatte å leve.
Da jeg innså at jeg ble voldtatt
Det tok to år for meg å innse at det Sam hadde gjort mot meg den kvelden var galt.
Jeg sa nei.
Hun burde ha respektert mitt samtykke
Og uansett hva som signaliserer rusen min og min væremåte kan ha sendt henne, burde hun ha lyttet til min avvisning. Hun burde ha respektert mitt samtykke.
Jeg synes fortsatt det er veldig vanskelig å snakke om det som skjedde.
Jeg endte opp med å diskutere det nylig med venneparet som introduserte meg til festen.
Jeg var redd for reaksjonen deres, for de var der, og de så Sam følge meg på do, de så meg komme ut, de hørte meg tulle på vei tilbake ...
Svaret deres var det jeg trengte for å endelig skrive det skriftlig: de trodde meg . De fortalte meg at de nå forsto bedre hendelsene som fulgte (og spesielt min aggresjon mot Sam).
Selv om jeg klarte å få en mer objektiv titt på hvordan denne kvelden utspilte seg, fortsatte jeg å skylde på meg selv.
Fordi det er vanskelig å innrømme at du har blitt mishandlet. Vanskelig å sette deg i et offer. Det er vanskelig å ikke føle seg skyldig.
Overlevende voldtekt, en hindringskurs
For å bli bedre måtte jeg først innse at det som hadde skjedd ikke var normalt . Først følte jeg bare en stor uro for denne kvelden, uten å virkelig lykkes med å sette ordene ovenfor.
Så en dag, mer enn et og et halvt år etter den kvelden, gjorde en venn fremskritt til meg.
Jeg likte henne lenge, og vi overnattet sammen, men vi nøyde oss med noen klemmer og kyss: Jeg ville ikke lenger.
Jeg kunne faktisk ikke gå lenger.
Så vi stoppet der, og jeg måtte lure på hvorfor jeg ikke følte meg i stand til mer.
Det var da jeg skjønte at jeg hadde blitt voldtatt.
Og det var da jeg virkelig forstod hva som hadde skjedd med meg: Jeg hadde blitt voldtatt av Sam, og det var derfor jeg ikke kunne sove med en kvinne lenger .
Hvis Sam hadde vært en mann, hadde jeg kanskje mindre problemer med å sette ordet på det noen hadde gjort mot meg.
Jeg bestemte meg for å slutte å skjule sannheten, både for meg selv og andre.
Jeg sluttet å late som om jeg hadde gode minner fra den kvelden, og sluttet å si at Sam var en flott jente når jeg hater henne innerst inne.
Snakker om voldtekt, ordene for å si det
Og plutselig var jeg i stand til å snakke lettere om det til bestemte mennesker, til venner og spesielt til min følgesvenn, som jeg hadde møtt i mellomtiden på et datingside (og det får oss også til å le mye fordi verken han eller jeg trodde det!).
Vi har vært sammen i litt under ett år, og vi vil bo sammen snart.
Før ham hadde jeg to andre forhold som varte mellom seks og åtte måneder (etter Sam), men jeg hadde knapt nevnt den kvelden med dem (delvis fordi jeg ikke egentlig hadde forstått hva som skjedde). ble brukt med Sam).
Men med Benoît, kjæresten min, vet jeg at vi kan snakke om hva som helst, og da trengte jeg det for å forstå og fordøye hva som skjedde den kvelden.
Det første trinnet for meg var rett og slett å fortelle ham at det hadde vært en "dårlig natt". Så snakket jeg om "dårlig erfaring". Og til slutt forklarte jeg ham hva som virkelig hadde spilt for meg den kvelden.
Benoît reagerte enkelt, lyttet til meg og støttet meg: han var enig, det var voldtekt . Jeg trengte ikke mer.
Jeg føler ikke behov for å se en profesjonell. Jeg så en mellom tjueto og tjueto for et annet problem, men denne gangen følte jeg ikke at jeg trengte det.
Dessuten tror jeg at denne tidligere erfaringen med en krymping ubevisst hjalp meg til å stille meg selv de riktige spørsmålene for å bli bedre og holde balansen.
Det eneste som har endret seg i livet mitt er at jeg ikke har hatt flere eventyr med kvinner, noe som ikke betyr noe for meg, siden jeg er i et stabilt forhold til en mann.
I dag har jeg det bra : Jeg er omgitt av en vennekrets som alltid er til stede, jeg har en jobb som fascinerer meg (jeg er språklærer) og fremfor alt har jeg en følgesvenn som støtter meg.
Jeg ble voldtatt av en kvinne, det gjorde vondt for meg, men livet mitt handler ikke bare om det.
