- Skrevet 14. november 2021
Vi har alle et veldig spesielt hode i ro. Et hode som normalt ser ut som oss, siden det er det vi lager når vi ikke føler noen følelser, at vi er i tankene våre og at vi ikke kommuniserer med omverdenen. Vi er en-mot-en med oss selv, enten baken hviler på sofaen eller knuses mot vinduet til en overfylt buss.
Jeg pleier å tro at det er når jeg hviler på hodet at jeg er mest sårbar, fordi jeg er naken. Imidlertid, hvis jeg tenker på det, er det ganske galt: Hodet mitt i ro ser ikke ut som meg. Hun tilsvarer meg når det gjelder egenskaper, men ikke i det hele tatt når det gjelder frigjorte følelser.
Fordi jeg, som en hel haug med andre mennesker, lider av en sykdom som ikke snakker navnet, men som har en: det tindrende hvilende ansiktet, som jeg av unisex grunner vil oversette som "hodet i ro som gjør ansiktet ”. Det er absolutt ikke så farlig, men andre merker det som nesen din midt i ansiktet, så hvis du er bekymret også , kanskje (KANSK) bør du være klar over det. Bare for å finne ut hva. Som når du har et lys som stikker ut av neseboret.
Her er en video av Broken People som oppsummerer problemene med dette fenomenet ganske bra på en veldig fargerik måte:
Prestasjonen
Jeg ble oppmerksom, ikke på mitt tøffe hvilende ansikt siden jeg ikke kjente begrepet som ikke eksisterte ennå, men om dette fenomenet, da jeg var liten. Jeg var 8 eller 9 år, det var en lørdag morgen og vi hadde "sang" .
Det likte jeg fordi på den tiden var jeg overbevist om å synge riktig, eller til og med bra. Så mye at jeg fortalte alle at jeg ønsket å bli sanger og at jeg allerede forestilte meg forsiden av albumet mitt (jeg, liggende med ansiktet ned på en seng, bena i kors, smilende, hodet mitt på neven, med en hestehale som bare etterlater to tråder som stikker frem og mye glans). Jeg sang tekstene jeg hadde husket, så mye at jeg ikke lenger trengte å konsentrere meg for å huske dem og la tankene vandre.
Jeg sang faktisk veldig dårlig, og noen måneder senere ramlet Britney Spears og okkuperte hele markedet, det ble skrudd opp.
Det var derfor ganske overraskende at jeg så læreren, åpenbart på slutten av båndet hennes, stoppe alle døde midt i Acadian-verset av Michel Fugain og Big Bazar for å rope "Sophie er nok til å trekke ansiktet ditt!" Eller noe sånt. En veldig uproduktiv måte å handle med meg siden jeg begynte å sutre alle tårene i kroppen min mens assistenten hennes gransket meg, ansiktet hennes ti centimeter fra mitt, for resten av klassen og klappet meg på skulderen. ved å etterligne et smil så snart jeg lot munnvikene falle og glemte å etterligne en glede som plutselig ble fullstendig falsket.
Jeg følte meg ydmyket, men fremfor alt forsto jeg ikke hva som foregikk: Jeg var glad for å være der, det var min favorittid i uken, hvordan kunne jeg ha klart å lage et ansikt ?
Da jeg kom hjem samme middag, så jeg refleksjonen min før jeg forberedte meg på å gjøre det, og jeg var i stand til å se at når jeg ikke var klar over hvordan jeg så ut, så både trist og irritert ut. Fra det øyeblikket gjorde jeg alt for å prøve å alltid være klar over utseendet jeg hadde.
Jeg begynte å tvinge meg selv til å heve øyenbrynene mine slik at øyelokkene mine ikke knuste øynene mine, noe som ga dem et uhyggelig blikk, jeg smilte med stor overbevisning selv når jeg ikke hadde lyst, og jeg smilte. trente foran speilet for å finne det uttrykket som best samsvarte med det gode humøret. Senere fikk jeg internett og min første e-postadresse inkluderte ordene "smiley" og "fifi" (når ingen noen gang kalte meg "Fifi"), fordi jeg syntes det var sprett og sprudlende og ønsket å m 'sørg for at alle vet at jeg var en lykkelig person.
Smileforbudet
Og så etter en stund slapp jeg taket, for fem minutter går bra: Tving deg hele tiden til å se litt på deg selv, det er slitsomt og det er ikke nødvendigvis naturlig. Det er dessuten angstfremkallende, for hver gang jeg innså at jeg var i tankene mine igjen og at jeg derfor ga inntrykk av at jeg ropte, fikk jeg litt panikk i meg selv. urovekkende refleksjoner som man kunne gi meg.
Så jeg slapp presset på meg selv. Det var som om jeg oppdaget en ny verden: en der folk bekymrer seg mer enn de burde, eller ler så snart du ser litt gretten ut, selv om det bare er noen sekunder. Hvis du ikke er sikker på om du er bekymret for tindrende hvilende ansikt, ta testen: omgitt av venner, glem andres nærvær et øyeblikk og slutte å snakke. Virkelig, prøv å ikke tenke på dem, på det som er rundt deg. Hvis du hører setninger som følgende, er du:
- Vel, hva skjer med deg?
- Du surer?
- Vel si det hvis du roter med oss!
- Det er greit ?
Ja, jeg har det bra. Og hvis det ikke gikk bra, vil jeg enten gi folk beskjed eller ikke. Dette er hodet mitt, det betyr ikke at jeg dømmer, det betyr ikke at jeg er en stygg person og at det inni meg er en flom av fornærmelser, eller at jeg Når jeg forteller det streng, betyr det ikke alltid at jeg vil at noen skal la meg være i fred, det betyr bare at ... I sannhet betyr det ikke noe i det hele tatt.
Jeg er vant til det nå å ikke ha noe å prise om, i denne typen vennlige eller familiemessige sammenhenger (spesielt siden hver av musklene i ansiktet resten av tiden har maksimal reaktivitet i forhold til det jeg føle). Men det er verre: det er mennesker (fremmede) som lar seg reflektere i gaten. "Et lite smil frøken?" », Som jeg blir fortalt altfor ofte. Som om det kunne berøre en gonade hvis noen de møtte i løpet av dagen var en liten munn. Som om jeg måtte bringe en solstråle ved å vise dem med entusiasme det gule av tennene mine.
Først opprørte det meg, og så forsto jeg faktisk at vi ikke trenger å gi innrømmelser på ansiktet vårt. Det er fremdeles sprøtt, at til alt dette rotet av gasschikane er lagt til denne tendensen til å tvinge folk til stadig å se lekne ut. Først var jeg sint på meg selv, basert på "han, men det er sant vi henger alle sammen, det er trist, vi skal alle smile til hverandre"), og så bestemte jeg meg faktisk for å gi det. Fordi jeg vil se munter ut når jeg er sammen med mennesker jeg er glad i, men når jeg går, stille og alene, ser jeg ikke hvorfor jeg skal skjule mitt nøytrale ansikt.
Så sammen, alle de tindrende hvilende ansiktene i verden, la oss forene oss, fordi vi ikke er alene. Vi er mette. Vi er tusenvis eller til og med millioner eller flere.
Og uansett hvor freaking vi er noen minutter om dagen, vet vi selv at vi faktisk bare er kjærlighet.
