- Artikkel opprinnelig publisert 23. desember 2021
Hvis du ikke husker det, vil jeg gi deg en liten påminnelse: DET ER SNART JUL. Og i tradisjonen, som sier jul, sier gaver.
Ja, men der har du det, ikke alle dine kjære er nødvendigvis veldig flinke til å finne kule og nyttige gaver ... Bravo, eh, bravo.
Men siden det er litt oppmerksomhet som ofte kommer fra hjertet, som vedkommende har tenkt på i noen sekunder og brukt noen euro, må vi takke dem.
Selv om du tror hun ikke fortjener det siden hun ga deg en fancy mopp.
Og hvis du ikke egentlig vet hvordan du skal handle, her er en liten guide full av ond tro for å vise deg hvordan du skal reagere på skuffende gaver, og hvordan du kan si "takk"!
For tross alt er julestemningen god å bare tenke på dine egne små irritasjoner, ikke sant?
Nei ?
Den falske forståelsen
Her er vi. Det er julaften hjemme hos bestemoren din, og tiden for gaver har allerede kommet.
Alle tegner derfor pakken sin (tatt ut av sammenhengen, denne setningen er malplassert), den lille konvolutten (den er ikke en metafor) og vesken full av overraskelser (den er fremdeles ikke et bilde, stopp litt), å bytte kyss og små gaver.
Det er da at onkelen din perlehøns (som du kaller det fordi den ser underlig ut som en fugl) kommer mot deg for å gi deg gaven din . Du pakker den ut med et smil om munnen til du oppdager ønsket om objektet: en boks med bomullsknopper.
Seriøst, onkel Pintade?
Ok, dette er en glitter samlerutgave, men det er fortsatt bomullspinner.
Overfor denne kjære Jean-Michel Pintade, tilbyr jeg deg en første løsning: feign forståelse . I utgangspunktet spill det som Beckham i ond tro.
Så begynn med å ha på deg det beste tvungen smilet ditt, men prøv å fylle det med medfølelse. Og begynn å si noe sånt som:
"Nei, virkelig, takk, det er veldig hyggelig, og da er det veldig nyttig - og når du tenker på det, er det fortsatt veldig vanskelig å finne en gave til alle".
I utgangspunktet, vis ham på en helt passiv-aggressiv måte at han FUCKED .
Og hvis han fremdeles ikke forstår, legg til et lag med "Det er i det minste originalt, tusen takk, Onkel Guinea Fowl ... Det ser sikkert ikke ut som noen annen gave".
Skylden
Turen over overraskelser fortsetter: det er din tante Jesus sin tur (som du kaller det fordi hun ser underlig ut som Jesus) å komme frem i din retning, en pakke i hånden.
Du kaster Guinea Fowls bomullspinner bak sofaen mens den ikke ser i din retning, bare for å være helt klar til å motta denne nye gaven.
Men du hadde ikke forutsett at tanten din, tar en serie originalitet (det ser ut til at de har gitt ordet med onkel Volaille), bestemte seg for i år å investere for deg i en parfyme supermarked ...
Du er ikke typen som foretar verdivurderinger av dufter, men du må innrømme at denne lukter spesielt ille .
Som om nesen som hadde komponert den bare hadde tilfeldig stukket lukt i en flaske uten å bry seg om harmoni.
Den stinkende parfymen: en allegori.
Hva skal jeg gjøre i dette tilfellet? Jeg foreslår at du spiller dårlig tro igjen, men ved å skyve det litt lenger denne gangen, bare for å få tante Jesus til å føle seg skyldig, som tross alt fortjente det med sin duft at du ikke Jeg ville ikke en gang se en baby på toalettet ditt.
Så start med å ta i bruk en sliten luft blandet med et snev av tristhet, og si til ham "Nei, men en tanteparfyme, du kan velge den, den må passe meg, du tror virkelig at denne lukten av surkål fra havet er en kamp. til min personlighet? ".
Pust varmt og kaldt, og fortell ham "Men det er fortsatt hyggelig, takk for at du tenkte på meg ...".
I det øyeblikket, se opp trist Puss in Boots på henne: hvis beregningene mine stemmer, bør hun skrive deg en sjekk noen minutter senere, slik at du kan kjøpe deg litt ekstra.
Ja, jeg er Machiavellian.
Et portrett av meg hentet fra livet for noen år siden.
Hvis hun ikke tar tak i lommeboken med en gang, ikke innrømme nederlag, og snakk litt høyt med dine andre slektninger om denne parfymen "som ikke lukter veldig bra, men det er tross alt intensjonen som teller. i jula ".
Normalt skal det fungere. Ellers, ring ut gjerrige mennesker høyt.
Å begynne å gråte
Liten midtveis gjennomgang. Så du ender opp med paljetterte vattpinner og en stinkende parfyme. Vi vil. Forhåpentligvis blir resten litt bedre ... i alle fall har jeg andre triks i hetten.
Men la oss beholde håpet, for jul er gode følelser.
Her kommer bestemor Cor de Chasse (du ringer sånn fordi det ser rart ut for et jakthorn), utstyrt med en pose som ser fylt ut med ting ganske kule . Kanskje ikke en bil eller en leilighet, men hyggelig uansett.
Og det er slik du ender opp med et sett med fancy snoklokker som representerer spesialitetene til de 13 nye franske regionene. I det minste er bestemoren din oppdatert når det gjelder geografi, det er ikke ubetydelig.
Seriøst, bestemor på jakt på horn?
Bortsett fra at det er for mye: de to glass champagne som du setter på litt tidligere hjelper deg, tårene kommer i øynene.
To løsninger er tilgjengelige for deg her: enten lar du oppriktige tårer strømme, og derfor sender du tilbake et utbrudd av skyld, men på bestemor Hunting Horn denne gangen (hun kan åpne en psykologisk støtteenhet med tante Jesus) , eller du bestemmer deg for å skåne det litt ved å lyve, og late som om de er gledestårer.
Hvis du velger det andre alternativet, advarer jeg deg: du risikerer å motta gaver av denne stilen hvert år. Det er et tveegget sverd.
Slipp sinne hans
Denne veldig prøvende julaften nærmer seg snart slutten; mens du lurer på hva universet kunne ha gjort for å være så uheldig , peker fetterblyanten din (som du kaller det fordi han ser underlig ut som en blyantspisser) nesen hans, en gave i hånden.
La oss gå bra. Hva skal det være denne gangen? En børste for de levede? En plysj som spiller Patrick Sébastien når du trykker på den?
På dette tidspunktet forventer du det verste. Når du pakker ut din gave, innser du at gaven til den kjære blyantspisseren ikke er så ille ...
Vel, det ville være hvis vi fremdeles var på 90-tallet. For det han ga deg, den skitten, er en Discman.
A DISCMA N.
Der er du. Bomullspinner, snøkule, en stinkende parfyme og nå en Discman?! Du blir galt gal og begynner å rope på alt som beveger seg, først og fremst på den stakkars fetteren Sharpener.
Du ser på ham, øynene fulle av forakt, og sier: "En diskman, skjerper, en DISCMAN?" Tror du ikke det er et lite problem? VI ER I 2021 PENSELSKRIVER, INGEN bruker en plate og enda mindre en CD-spiller ”.
Den siste løsningen jeg tilbyr deg her er derfor å la raseriet ditt sprekke, selv om det betyr å ødelegge julen ... men hei, samtidig så de etter deg, med sine nullgaver.
Du kan alltid gå bort med verdighet, gå gjennom vinduet som i actionfilmer for å gjøre en spektakulær utgang , etter å ha spist Guineafowl på bomullspinnene, sprayet tante Jesus med sin stinkende parfyme, og sa til bestemor Hunting Horn at snøklotene hennes, hun kunne skru dem der du tror. Det vil være nok å snakke sent på kvelden.
Og god jul, barna mine!
