Skrevet 26. august 2021
I dag da jeg våknet, tok jeg et stort slag.
Ser på Facebook-varslene mine, fordypet jeg meg i minnene mine og ferien i Indonesia sammen med familien.
På den tiden trodde jeg at jeg var feit og fikk beskjed om at jeg var feit . Likevel tenker jeg på fotografiene i dag og innser at jeg ikke var så feit som jeg trodde eller var ment å få meg til å tenke.
Hele livet har jeg vært feit
Ok, jeg var en jente med former, litt fett her og der, men derfra for å kalle meg feit, uansett! Og likevel var jeg ikke fornøyd .
På tidspunktet for disse fotografiene kom jeg tilbake fra ti måneder på Erasmus i England.
De første seks månedene i utlandet hadde fått meg til å gå opp fem kilo, og de siste fire månedene hadde jeg slitt med å miste alt ved å trene trening hver dag.
Til slutt, selv om jeg ikke hadde mistet de fem ekstra kiloene, hadde jeg klart å tone meg opp betydelig. Og til tross for dette, til tross for denne ubestridelige observasjonen, var jeg ikke lykkelig, og heller ikke følget mitt.
Nå foran datamaskinen min er jeg åtte kilo tyngre enn denne kvinnen for fem år siden, og jeg sier til meg selv at jeg var vakker, at jeg var heldig og at jeg var veldig dum å ikke være. rapporter det.
I dag kan du forestille deg at jeg er enda mindre fornøyd med vekten min, og det er heller ikke de andre. Jeg kaller meg fortsatt feit, og det gjør de andre også.
For ti år siden, da jeg veide fjorten kilo mindre, fant jeg meg fortsatt tykk ... Ser du hvor jeg skal med dette?
Når jeg teller riktig, har det gått minst seksten år siden jeg var fornøyd med kroppen min, seksten år siden jeg fant meg feit og at jeg ble kalt fett.
Seksten år med å ødelegge livet mitt med dette dilemmaet, tenke at jeg er ute av stand og aldri bli fornøyd med meg selv ...
Mitt løp om å gå ned i vekt
Vi kunne da si til oss selv: hvorfor ikke gå ned i vekt? Tro meg jeg prøvde . Jeg mistet til og med noen så plukket opp, så tapte igjen og plukket opp igjen. Ser du, jeg går rundt med en skruestikke: Jeg elsker å spise.
For meg er mat en glede, og jeg er helt imot ordtaket som sier:
“Du må spise for å leve og ikke leve for å spise. "
For en latterlig setning!
Å spise er synonymt med å være lykkelig . Det er når jeg har det bra at jeg går ut på en restaurant med vennene mine, at jeg vil unne meg, at jeg arrangerer fester eller nyter nye smaker.
Så jeg spiser og gjør godt uten å misbruke kontinuerlig som noen kanskje tror. Men det er sant at jeg har stor appetitt og gaffelen min er ærlig.
For ikke å nevne livets ubehageligheter eller gleder som har bidratt til å gå opp i vekt: å danne et par, ta pillen ...
For å kompensere, driver jeg sport. Mye sport.
I år var jeg i gjennomsnitt fem timer sport per uke, vekslende med badminton, fitness, zumba og kappe. Og hvis jeg ikke gjør minst tretti minutter om dagen, føler jeg meg skyldig som aldri før .
Så ja, jeg er åtte kilo mer, og det viser seg, men sporten har tillatt meg å være tonet. Mine venner forteller meg forresten:
“Se, du har mindre cellulitter enn meg! Du mistet appelsinskall her ... ”
Likevel hører jeg ikke på dem, og jeg holder meg limt til denne forbanna skalaen for å tenke på tallet som ikke går ned.
Og det er det samme med de andre komplimentene: Jeg hører ikke på kjæresten min som sverger til meg at jeg er pen , som liker formene mine og ikke bryr meg om kiloene mine.
Jeg bryr meg ikke om kommentaren til venninnen min som forteller meg at jeg er saftig og at til tross for buler som stikker ut, er jeg fortsatt vakker.
Nei, jeg beholder bare det negative og går om og om igjen i tankene mine de ekle kommentarene som er kommet til meg og tallet på skalaen.
Jeg vil gå ned ti kilo!
Jeg er aldri fornøyd med meg selv uansett hvor tung jeg er
Og det var derfor jeg bare tok et stort slag i ansiktet i morges, da en liten stemme i hodet begynte å humre:
"Vil du miste ti pund, kjære?" Men se på deg der, du hadde dem ti kilo mindre og du elsket ikke deg selv! "
Og jeg vet at hvis jeg rullet videre, ville den lille stemmen fortsette å hviske:
"Minus femten kilo her, du har aldri vært så tynn." Elsket du deg selv? Å nei, stakkars tispe! "
Jeg innser at denne kampen, jeg vil aldri vinne den . Fordi jeg kan gå ned i vekt, vil jeg aldri være fornøyd med utseendet mitt (de siste årene har bevist det).
Og selv om jeg på mirakuløst vis mistet tyve pund, ville det ikke være uten ofre og å gi opp en av de morsomste tingene i livet mitt: mat.
Gjerne, kanskje jeg kunne ta noen selfies som viser størrelse 36, men bak det ville jeg bare være frustrert, fordi jeg alltid teller kalorier og ikke liker livet slik jeg liker det.
Jeg vet at jeg ville være ulykkelig.
Og likevel, også i dag er jeg ulykkelig . Jeg kommer til å fantasere om det attende og det nittende århundre hvor den saftige kvinnen ble mer enn verdsatt.
Nei, men skjønner du? Hvem kan drømme om å leve i to århundrer da kvinners friheter ble enda mer avvist enn i dag?!
Hvis jeg møtte en Genie, ville jeg be ham om å kunne spise uten å gå opp i vekt , fordi jeg tror at lykke kommer ned på det.
Når jeg holder styret i to og et halvt minutt nonstop i treningsstudiet og den unge kvinnen ved siden av meg gir opp etter tretti sekunder når hun er i størrelse 34, skriker jeg innover:
“Du fortjener ikke kroppen din! Poufiasse! "
Uten å tenke på å gratulere meg selv med tankene mine og arbeidet mitt ...
Å miste vekt vil ikke forene meg med kroppen min
Og jeg vet med sikkerhet at komplimentene jeg ville høre på, vil være de der jeg blir fortalt:
“Du har gått ned i vekt, bravo. "
Selv om dette vekttapet veldig godt kan være forbundet med en ulykke i livet mitt, for eksempel et samlivsbrudd, depresjon eller sykdom.
Men ingen vil komplimentere meg for å gå opp i vekt selv om det er synonymt med et tilfredsstillende liv.
Samfunnet i dag er forferdelig på dette punktet. Tynnhet blir i dag fremstilt som et utstillingsvindu for velvære og ekstra kilo som avslapning. Selv om det kan være helt motsatt.
Og det verste er at denne ideen forblir forankret i hodet mitt mens jeg er bevis på det motsatte . Jeg er rund, men i god form. Sporty, smilende og alltid klar for eventyr.
Og jeg finner meg veldig pen, veldig ønskelig rundt kvinner rundt meg ... men jeg holder en hardhet mot meg selv som jeg ikke har for andre.
Kort sagt, jeg er ikke sikker på om denne artikkelen vil snakke til noen av dere, og det vil ikke hjelpe meg å stoppe denne stemmen i hodet mitt, som vanærer meg hele tiden, men skriv den til meg i noen minutter. gjorde godt.
Til slutt er det ikke så mye ekstra kiloene som gjør meg ulykkelig, men det bildet jeg har hatt av meg selv i mange år.
Det skal derfor jobbes med dette, og jeg begynner allerede her: Coralie, du er hva du er, og jeg er stolt av deg.
Og kilo mindre eller ikke, det er opp til meg å fortsette å være stolt, det er bare ved å akseptere meg selv at jeg vil være helt fornøyd.
Kanskje jeg ville gå ned i vekt lettere da ... (Og ja, det sitter fortsatt i hodet på meg!)
