Det er mange uforståelige ting i livet. Blant :
- Bedrageriske grønnsaker, som mais og erter
- De perfekte hullene
- Dyr som beveger seg sidelengs, som jævla krabber
- Desigual klær
- tysk
- Crepe (UN-støttet materiale)
- Og selvfølgelig ... FOLK PÅ FLYET.
I forrige uke gikk jeg ombord på en Boeing 747 på vei til New Orleans med ånden fra en østers som hadde behov for jod.
Jeg var glad for å komme til verdens ende, men hadde ikke noe ønske om å gjennomgå 11 timers flytur med uregjerlige mennesker, jeg som er så klok (#lolilol).
Og det mislyktes ikke. Fem minutter etter at de kom inn i helvetes maskin, begynte hele befolkningen sin vanlige ritornello.
Opprørt over skuespillet jeg deltok på, samlet jeg lemmer mot den store kroppen min og frøs i en stresset holdning som indikerer: "katter hopper regelmessig på kjønnsorganene mine".
Det forstoppede smilet, øynene rullet tilbake, jeg prøvde alt for alt: stakk meg selv mot steinveggen, for å vente på at alle skulle sette seg ned.
Er denne reaksjonen uforholdsmessig? Ikke i det hele tatt ! Beviset nedenfor.
Det er flere typer mennesker som ærlig talt fortjener et opphold på Les Baumettes. La oss kalle dem Jean-Claude, det er alt de fortjener.
De som det er umulig å finne et sete for
Etter mulige forsinkelser på flyet, en 4:30 kø for å passere filteret og en innvandringsmann som ber deg om ikke å spise en sandwich mens du gir ham passet ditt, tjener du endelig retten til å gå inn enhet, som du fremdeles ikke forsto hvordan den kunne fly med så mange mennesker i magen.
Det er allerede et problem å komme inn i maskinen.
Men det verste kommer ombord.
Når folk setter seg på et fly, gir de opp hjernen.
Klarer ikke å lese nummeret som er skrevet på boardingkortet, de ser opp og rister på hodet i alle retninger og leter etter et skilt, en indikasjon.
- Men hvor er det?
- Der borte, tror du?
MEN JEAN-CLAUDE ENDELIG! Det er små tall der, overalt. Du leser og du vil sette deg ned på stedet som tilsvarer deg !!!
- Hvor faen er det? Stedet mitt eksisterer ikke eller hva?
Men Jean-Claude, du betalte 1500 dollar for billetten din, selvfølgelig har du plass.
Uforståelig, denne JC.
De som en pose i et rom er et kinesisk puslespill
Etter å ha tilbrakt 05:38 og ventet på at Jacqueline skulle finne sin plass og deretter innsett at det ikke var den rette, er det på tide å rydde opp.
Å sette et rektangel i et rektangel høres enkelt ut for alle over 2,5 år.
Jean-Claude ser imidlertid ikke ut til å forstå hvordan man setter inn en liten koffert i et bagasjerom.
Og nå lukkes det ikke fordi han satte det i feil retning, og nå faller det på hodet til Michel som stille og rolig leste Guillaume Musso ...
Men til slutt! Likevel er det så enkelt.
Og så selvfølgelig, når Jean-Claude klarer å legge fra seg bagasjen, har naboen hans allerede tatt rommet ved siden av, og du finner deg selv at NIQUÉ må lagre den lille sekken din der det er plass, c det vil si nederst på flyet.
Hvor ingen vil dra. INGEN. ALDRI.
De som lukker vinduet ved start
Det spiller ingen rolle hvilket sete du har på et fly, det må være noe skittent med plasseringen din.
Hvis du er på vindussiden, må du klatre over dine snorkende naboer for å ta en piss. Hvis du er i midten, har du ikke plass til å støtte albuene og kroppen generelt. Og hvis du er på gangen, reiser du deg så snart Jean-Michel Hublot må tisse.
Uansett er du knullet.
Men det er mange som flyr, som alle vet.
I de to tilfellene hvor du ikke er på vindussiden, er det en beslutning du ikke har noen innflytelse over: å holde lukkeren lukket eller ikke.
Det høres ikke ut som mye, men det kan være gjenstand for noen store krangler.
Jeg har et spørsmål til menneskene som lukker vinduene når flyet tar av: HVORFOR?
Hvorfor frata deg et luftfoto av en hel by? Hvorfor ødelegge eksistensen til menneskene rundt deg?
Min teknikk for å vise irritasjonen min? Blås veldig hardt, og lenge.
Det er absolutt ikke veldig hyggelig, men det er mer enn å frata naboene dine utsikt over Nord-Pas-De-Calais.
De som drikker all alkoholen
I forrige uke, om bord i Paris-Kyoto, overvann en gruppe på noen SIXTY gendarmer kjedsomhet ved å plystre alle flasker alkohol beregnet på hele økonomiklassen.
Helheten.
Alle.
Hele.
Alle.
Det var ingenting igjen.
Når du er som meg, freaked ut av den minste turbulensen, trenger du en liten hjelpende hånd for å slappe av linjen.
Jeg ble fratatt det av disse raserne, og klaget til den som ville høre, som en 98 år gammel person.
For dette er livet mitt.
De som går på do hvert 14. sekund
Ohlala, disse er de verste.
Det er som om menneskene på vinduet er alle sammen for å ta et forbanna når naboene tar en nese.
Det er nesten øyeblikkelig: Så snart jeg sovner, føler Jean-Claude behovet for å få magen sin til å gråte.
HELVETE.
De som velger fisk som rett
Colin + Alaska + plan + aluminiumsbrett = skrekkhøyde . Selv Lars von Trier ville ikke tørre.
De som kaster ting på gulvet
På flyet blir noen ganger et dyr igjen, som har glemt alt det grunnleggende om god oppførsel.
Dermed kaster JC plasten som dekker teppet som vertinnen tilbyr, så vel som teppet hans når han ikke lenger vil ha det. Noen ganger gjør han avføring ved siden av toalettskålen, i bekvemmelighetene.
Men ... men ... Jean-Claude, du ville ikke gjort det i leiligheten din!
- Hva om jeg kastet samuraisausen min på gulvet i hallen min?
Du ville ikke gjort det hjemme, ville du? Vil du ikke kaste på salongbordet ditt?
Så ikke gjør det på flyet.
De som reiser seg når det ikke er nødvendig
Noen ganger kommer sjefshyttevakten med en kunngjøring der han spesifiserer å forbli tilknyttet. I spørsmålet ? Turbulens og andre fine lufthull.
Det er nok å si at det er bedre å respektere sikkerhetsinstruksjonene, ellers finner du deg raskt med hodet i matvognen.
Men nok en gang bestemte Jean-Claude seg for at det var best å gjøre som han så passende.
Så han har ingen betenkeligheter med å stå opp for å hente en liten sandwich mens alle sitter. Han er myk, JC.
INNSTØTTELIG.
De som gjør hva som helst etter landing
Når flyet treffer bakken, er det jungelen. Det er ikke lenger noen regler som holder. Alt som betyr noe for alle passasjerer: kom deg ut så raskt som mulig.
Dermed, i motsetning til pilotens instruksjoner, reiser alle seg opp selv før flyet er ferdig med taxi.
Jean-Claude kommer bort, slår på telefonen og reiser seg for å ta ut den jævla bagasjen han brukte 4 timer på å prøve å stappe i rommet.
Men til slutt! Piloten ba deg gjøre nøyaktig INGENTING med noe av dette. Det er gal JC, hva du har motsetningsånden.
Noen ganger håper jeg i hemmelighet at flyet stopper plutselig slik at det støter på sin egen koffert. Men vennlig uansett eh, jeg er ikke et monster.
Og etter å ha trosset alle kodene, finner Jean-Claude seg som en idiot som står med kofferten sin, 15 minutter før dørene åpnes.
Jeg HATER DEG JEAN-CLAUDE. Jeg HATER DEG.
Og hvis han bare sto etter å ha gått ut av kjøretøyet ...
Men nei, for JC er en perfeksjonist. Han liker å pisse seg til innvandringstjenesten, eller selvfølgelig prøver han å jukse for all del.
Ahlalala, for en jævla drittsekk denne JC.
Det viktige er noen ganger destinasjonen, ikke reisen
Vel, klaget jeg, men det er fortsatt kult å reise.
Her er den vakre støren min, den måtte komme ut. Nå som jeg har født litt raseri, føler jeg meg lettere, som etter å ha lagt en vakker turd.
Og du, er det atferd som irriterer deg når du tar flyet, toget, t-banen eller rett og slett livets buss?
