Jeg bestemmer meg for å skrive fordi jeg bare brukte hele kvelden til å gråte, skyldig og hate meg selv.
Jeg er 17, og jeg tror jeg har et problem med andre mennesker. Jeg tror ikke noen liker personligheten min .
Jeg ser ikke ut til å ha et "normalt" sosialt liv
Det er sant, det ser ut til at alle setter pris på folk litt uovertrufne, de som ikke er redd for noe og som vet hvordan de skal snakke med alle, som klarer å sympatisere i to eller tre satser.
Meg, jeg trenger minst tre år for å være i tillit til noen .
Jeg lurer alltid på hvordan andre mennesker klarer å komme nær noen på så kort tid når jeg kan kjenne dem i over et år og fremdeles ikke vet hvordan jeg skal gjøre, hva jeg skal si, hvordan jeg skal holde meg selv.
Jeg er merkelig sjenert. Ved første øyekast vil jeg være veldig imøtekommende og smilende. Men jeg blir aldri intim med mennesker.
Jeg holder alltid stor avstand mellom dem og meg, som for å beskytte meg selv. Men til slutt skadet jeg meg mer enn noe annet .
Jeg er 17 og inviterer meg ikke lenger til en drink om natten, eller til og med å henge i byen. Jeg er 17 og befinner meg alene i sengen min og gråter over videoer av vennegjengen min som har det gøy på den lokale puben.
Jeg er 17 år og har aldri hatt kjæreste, jeg har aldri ligget med en gutt. Jeg er den eneste som, når det gjelder gjerninger eller sannheter, aldri kan svare på alle disse dristige spørsmålene som underholder så mye.
Jeg er under presset fra min generasjon
Jeg tåler ikke dette sosiale presset lenger. Dette presset fra sosiale nettverk og denne takknemlige alderen. Jeg ville aldri være personen som lyser opp noens liv.
Jeg er ikke hva andre mennesker vil ha. Jeg er for hyggelig, for klok, for alvorlig. Jeg er både for mye og ikke nok.
Aldri et ord høyere enn de andre, aldri en ubegrunnet og sårende hån. Jeg er aldri frekk og går aldri utover grensene.
Jeg er den rare jenta , men ikke på en god måte . Jeg er rar og for klok. Jeg er overfølsom og for snill.
På toppen av det er jeg fem meter høy og er ikke en skjønnhetsdronning. Men kroppen min er ikke problemet her.
Jeg vet ikke om jeg noen gang har følt meg som meg selv i det siste.
Litt etter litt lurer jeg på hvem jeg egentlig er. Jeg føler alltid at jeg spiller rollen som jenta som holder seg i hjørnet hennes og interesserer meg for ting som andre ikke bryr seg om.
Jeg tenker så mye på andres utseende på meg at jeg glemmer å vise meg selv som jeg virkelig er. Og nå har jeg vondt.
Jeg blir utsatt for andres blikk
Jeg hater generasjonen min, jeg hater å hate meg selv fordi jeg ikke passer inn i dagens koder.
Hvorfor går alt så fort nå? Hvorfor er det ikke normalt å være på eldre år og ikke ha hatt kjæreste på videregående? Hvorfor er det ikke normalt at du ikke har ligget med noen før?
Hvorfor er det ikke greit å være meg?
Jeg har en angst som aldri slukker og begynner å spise meg mer og mer. Denne kvalen er den å ikke glede seg . Det er synd, ikke sant? Ved å unngå for enhver pris å ikke behage, ender jeg ikke lenger med å glede meg.
Jeg vil bli elsket av alle. Jeg vil at folk skal si fine ting om meg og aldri kritisere meg.
Jeg er så redd for kritikk og skyld at jeg aldri dømmer andre. Du må virkelig ha tillit til deg selv for å angripe andre ...
Og meg, jeg hadde aldri tillit til meg selv.
Jeg vil ikke være som alle andre, men jeg vil bli elsket
Jeg har alltid blitt funnet å være for moden for min alder. Folk begynte å hate dette aspektet av meg. Litt etter litt innser jeg at jeg har slettet meg selv.
Jeg slettet meg selv fordi jeg ikke lenger ville bli avvist . Men fortsatt i dag er jeg det. Jeg vil så gjerne anta meg selv som jeg er.
Ja, jeg er overfølsom. Ja, jeg har ingen omtale, ja jeg får folk til å le av min naivitet og fasetten min "ved siden av poenget".
Sannheten er at jeg føler meg bra når jeg skriver og er i drømmene mine . Det er trist at de mest drømmende vesenene ikke kan være de lykkeligste.
På min lille videregående skole på Côte d'Azur er alle rike og vakre. Alle er så stilige og så selvsikker. Der er gjennomsnittsalderen i en klubb 17 år, og du må drikke til du kaster opp for å bli invitert tilbake til fester.
Jeg føler meg for annerledes enn alle de som tror at kultur gjør oss arrogante. Jeg tåler ikke lenger at folk ikke forstår når jeg prøver å gjøre andre graden.
Jeg tåler ikke å bli betraktet som ”feministen” i gruppen (i negativ og karikaturlig forstand) når det er et ekstremt viktig tema for meg.
Jeg tvinger meg til å gjøre ting i frykt for avvisning
Det er det samme med gutter. Jeg har alltid frastøtt dem som ønsket meg , jeg har alltid vært fast på de som absolutt ikke ønsket meg, oppfunnet et helt liv ved deres side, om natten i sengen min.
Jeg pleide kjærligheten min i et helt år, gledet meg med et klapp på hodet eller et enkelt blikk. Jeg kan aldri avsløre meg selv fordi jeg vet at jeg ikke kunne motstå smerten ved å bli avvist.
Så det meste av tiden skjer nesten ikke noe i livet mitt.
En augustkveld på en bursdagsfest på stranden kysset jeg en gutt. Alle vennene mine var der.
Jeg la umiddelbart merke til de forbløffede øynene deres, de var alle glade for meg som om det var første gang.
Det var ikke første gang. Og kysset var veldig gjennomsnittlig. Men jeg var glad for å ha gjort det foran de andre. Foran de som fant meg for klok.
En dag trakk jeg på et ledd bare fordi det ble tilbudt meg og jeg ikke ønsket å tømme luften lenger. Jeg likte ikke. Men de andre var lykkelige.
Jeg hater meg selv for å gjøre ting for å bli akseptert , bare for å bli invitert på nytt. Bare slik at de elsker meg like mye som de elsker hverandre.
Jeg hadde en venn som tenkte som meg. Jeg var glad for å ha det. Jeg trodde vi hadde samme bølgelengde.
Og så en dag erstattet hun meg, og hun falt i de sosiale klisjeene som hun stadig kritiserte. Vi snakket ikke som før, jeg falt plutselig ned til lavere rang .
Jeg klandrer verden og jeg klandrer meg selv
Jeg ble avvist fordi jeg var meg selv. Jeg skylder sosiale nettverk for å ha tvunget meg til å ønske denne ungdommen som drikker skudd i massevis av seksten.
Jeg klandrer vennene mine for at de ikke tok meg mer seriøst lenger og for at jeg trodde at jeg aldri ville klandre dem. Jeg har et nag mot alle de som tror de kjenner meg gjennom bildet jeg sender av den fine jenta og som elsker kino og litteratur.
Jeg skylder på vennen min for å ha vendt seg fra meg og ikke engang skjønt det. Jeg skylder på meg selv for å stadig utgi meg for å være offeret.
Jeg skylder på meg selv for å gråte i sengen min fredag kveld når det er ferie, og jeg har ventet på dette hele uken. Jeg skylder på mine knusninger som ikke merker noe.
Og samtidig kan jeg forstå dem, de bryr seg ikke om meg.
Jeg skylder på folk som er komfortable og frie fordi de er det verden forventer av oss mennesker.
Jeg vil aldri være den du vil at jeg skal være
Jeg ville aldri være jenta som bruker fasjonable uttrykk, som lytter til Damso og som forfører gutter med min vanvittige natur og min raseri for livet.
Jeg er 17 år, jeg har aldri kjent kjærlighet, og jeg foretrekker ofte scenarier som bare eksisterer i hodet mitt.
Jeg ler ikke lett, jeg elsker kultur og er interessert i sosiale spørsmål fordi jeg vil forsvare rettighetene mine og ikke lenger la en sexistisk kultur og voldtekt fortsette i samfunnet.
Jeg er 17, jeg har aldri vært full, jeg har aldri knullet.
Jeg er 17 og vil ikke bekymre meg for hva andre mennesker synes lenger . Jeg vil være meg selv til slutt. Jeg vil at folk skal slutte å gi meg råd og ønske meg at jeg endelig får plass i lommene i samfunnet.
Slutt å gjøre meg dårligere enn deg. Slutt å gi meg kommentarer. Jeg vil bare være meg selv og akseptere meg selv som jeg virkelig er .
