En historie om kjærlighet, men også om utroskap og om gjenoppbygging.
Måneder etter Psych-økten som lærte meg å puste igjen, her er den tiende episoden av denne serien , å lese på mademoisell.
For et år siden opplevde jeg et jordskjelv.
For et år siden avslørte utroskapen
For et år siden fant jeg ut at fyren jeg trodde jeg skulle være en del av livet mitt med, utro meg.
Ikke med en one-night stand, ikke med en jente krysset raskt i en klubb eller på kino. Med en jente som jeg hadde sett flere ganger, og som jeg begynte å kjenne godt.
Jeg har en ganske god ide om mennesker, og hvis det er en person jeg trodde ikke var i stand til en slik løgn, var det min følgesvenn den gangen.
For meg var vi i et tillitsforhold som trakk oss begge oppover. Ingen tegn hadde satt meg på sporet av mulig utroskap .
Gå videre med et knust hjerte
Ved å avslutte dette forholdet, forstod jeg betydningen av uttrykket "å være hjerteskåret".
Denne opplevelsen initierte så dype endringer i meg at jeg ønsket å komme og fortelle det her, bevissthet etter bevissthet, notatbok etter notatbok.
Hva skjer med ett år etter et vanskelig samlivsbrudd? Går tillit til den andre tilbake etter utroskap? Er det lett å opprettholde et forhold til noen som har jukset oss?
Etter måneder med introspeksjon, eksperimentering og møter kommer jeg for å skrive resten av historien min .
Når jeg ser hvor langt jeg har kommet, sier jeg til meg selv at jeg ikke kunne ha gjort annerledes: alle beveger seg i sitt eget tempo, med eller uten hjelp.
Jeg bestemte meg for å leve opp for fullt. I stedet for å bygge emosjonelle demninger som ville ha holdt tilbake sinne og tristhet, lot jeg dem uttrykke seg.
I dag innser jeg at dette er den største tjenesten jeg noensinne har gjort.
Sinnet varte i noen måneder. Og så en dag passerte hun. Hvorfor ønsket jeg å opprettholde et slikt bånd med noen jeg ikke lenger forsto og som fremdeles ikke var i stand til å være helt ærlig med meg?
Hvorfor jeg aldri holdt kontakten med eksene mine
Jeg beundrer vennene mine som har klart å holde et bånd med sin eks, som ikke frykter å være i samme bar som dem, til og med som inviterer dem fra tid til annen til å ta en drink ... fordi jeg er ute av stand.
I prinsippet vil jeg gjerne ha den slags enkle, sunne forhold der forgjengerne blir feid bort.
I virkeligheten måtte jeg kutte bånd med alle eksene mine .
Fordi de håpet å få igjen en flamme, fordi deres nåværende jente var sjalu (ah, sjalusi mot guttenes ekser, helvete med det) eller fordi de ikke var ærlige med meg.
Jeg prøvde å bygge et nytt ærlig-basert forhold til eksen min, men han fortsatte å lyve for meg mens folk rundt oss hørte om visse historier.
Det vekket en følelse av svik at jeg ikke orket. Vennene mine fortalte meg for mye eller ikke nok om hans nye liv; i begge tilfeller forårsaket det en smerte i hjertet som jeg ikke kunne bli kvitt.
Så en dag bestemte jeg meg for å blokkere eksen min.
Jeg meldte meg av Facebook-tråden hans, jeg fulgte ham på Instagram, blokkerte ham på Twitter (vi er aldri trygge for en overraskende RT), jeg sjekket kveldene der vi risikerte å møte hverandre.
Jeg slapp taket.
Jeg måtte grave litt for å forstå hvorfor historien hans fortsatte å berøre meg , hvorfor jeg fremdeles dyrket håpet om å bygge et normalt forhold til ham.
Og svarene jeg fant i meg selv, likte meg ikke.
Jeg var ikke særlig sjalu på livet hans, for jeg følte at han fortsatt slet med seg selv. For min del følte jeg meg mer og mer i tråd med ambisjonene mine.
Alltid denne følelsen av urettferdighet
Det som dominerte og drev sinne mitt var en følelse av urettferdighet .
Jeg syntes det var dypt urettferdig at han ga inntrykk av å komme ut av dette når han hadde såret meg så mye. Jeg syntes det var urettferdig at han fortsatte å spille den kule fyren, som om ingenting nådde ham, som om historien vår ikke hadde markert ham.
Dypt inne i meg, i den vonde delen at jeg ikke likte å se i ansiktet, fordi det var så langt fra verdiene mine, ville jeg at han skulle betale.
Hver gang min del som ble såret av bruddet, uttalte seg, kjente jeg meg ikke igjen.
Det var hun som konfronterte "den andre jenta", hun var den som opprettholdt tristheten min i flere uker, hun var den som fikk meg til å såre henne.
Og jo mer jeg dyttet henne tilbake, jo mer steg sinne.
Min sårede del var egoet mitt i stykker . På det tidspunktet var han ute av kontroll.
Hvordan blir jeg kvitt alle disse negative følelsene som var ulik meg?
Jeg tenkte hardt at jeg ikke holdt det mot ham, at jeg tilgav ham, at han fortjente å være lykkelig og at jeg ønsket å gå videre, uten harme ... Men mellom intensjon og virkelighet, er kløften er uthulet.
Det var vanskelig å utslette ham fra livet mitt . Vi var medskyldige, vi hadde mange smaker og felles venner, vi jobbet i samme miljø.
Det tok litt tid å fylle tomrommet han la igjen. Men når jeg ser tilbake, tror jeg jeg fylte den på den vakreste måten.
Jeg gjorde ikke det som var forventet av meg
Jeg endte opp med å finne meg selv. Ved å møte fryktkulene mine, ved å fokusere på vennskapene mine, ved å oppfylle jobben min, ved å ta meg tid til å reise alene.
Kort fortalt, ved å oppfylle meg selv, løsret jeg meg fra kjeder som jeg dro som en ball.
Jeg forlot normalitetskulen ved siden av min vei, ballen til det som var "forventet av meg", ballen av "må", "du burde" ...
Disse påbudene til perfeksjon og til den standarden jeg vokste opp med, som jeg allerede har snakket om i et tidligere Carnet. Og når vekten var trukket fra, planla jeg ruten min.
Jeg begynte å gå på konserter på egenhånd, reise uten å bekymre meg for å gå med noen, jeg stilte spørsmål ved mitt ønske om å bo sammen med partneren min når jeg var i et forhold.
Jeg ga opp fantasien om å finne "den ene", jeg sluttet å lure på om jeg en dag vil ha barn.
Og da jeg endelig begynte å finne ut hva jeg ønsket av et forhold ... begynte jeg å møte mennesker igjen.
Fortsettes i Carnet de Rupture
