Skrevet 10. september 2021
Om noen måneder er det to år siden jeg avsluttet et langt romantisk forhold.
Jeg hadde blitt hyllet celibatets gleder, og i dag er det helvete jeg skal beskrive for deg. Ikke få panikk ! Helvete er ikke så mye sølibat, det er snarere hva denne lille tulleren sendte meg tilbake til meg i ansiktet.
Denne artikkelen vil derfor være muligheten for deg å ha et subjektivt synspunkt på dette tornete spørsmålet om sølibat. Når det gjelder meg, tror jeg det var nesten terapeutisk for meg. Klar?
Slutten på paret
Sølibatet mitt følger et tre og et halvt års forhold. For å sette det i sammenheng var vi begge 17 år, og over 20 da det endte. Denne fyren var den første fyren, første gang, vel du ser sjangeren.
Det kom i livet mitt på en veldig kritisk tid for selvtilliten min. En ungdomsår basert på bulimi, ønsket om å møte kjærlighet, dietter etc.
Jeg tror denne gutten virkelig hjalp meg med å få tillit, og jeg gjorde det samme for ham. Vi befant oss der, to tenåringer litt plaget, og prøvde å trekke seg opp.
Og det fungerte! Vi tilbrakte tre enorme år, oppdaget livet sammen, lærte ting av hverandre og rett og slett ga hverandre kjærlighet. Gjennom årene endte det med at jeg frigjorde meg selv, forlot familiens kokong, møtte gode venner og ... utviklet meg. Helt enkelt.
Den aktuelle gutten utviklet seg ikke i denne retningen, vi korresponderte ikke lenger. Jeg tok den smertefulle avgjørelsen om å forlate ham.
Rumpa avslører
Det var hjerteskjærende for ham. Vel for begge, faktisk. For et uutholdelig øyeblikk når du får personen du vokste opp med å lide og som brakte deg så mye ...
Og så går det sakte. Vi overvant dette bruddet ved å gå gjennom scenen der vi fremdeles trenger hverandre, deretter scenen der vi distanserer oss. Til slutt, det vil jeg komme tilbake til.
Hopp, så jeg var nedsenket i sølibat. Bortsett fra at jeg ikke visste hvordan det fungerte, fordi jeg aldri hadde akseptert å bli kontaktet av en fyr når jeg skulle ut med vennene mine (vel, jeg hadde min, fra mann), og faktisk gjorde jeg ikke hadde aldri egentlig flørtet med heller.
Og en kveld går du ut, en fyr nærmer deg deg og du forteller deg selv at det er min tro ganske hyggelig å gi slipp (du falt godt datteren min, han gjør det bra).
Og fortsett, og jeg gleder deg nederst i esken, og røyk en sigarett. Og fortsett og la meg ... ta deg hjem?! Woh!
Men det hadde jeg aldri gjort! Samtidig hadde jeg drukket omtrent atten halvliter, så jeg slapp det og så endte jeg opp med å gjøre det for meg selv, denne vakre unggutten. Det sov hjemme hos meg og brøt ved daggry. Ah? Er det virkelig som i filmene da?
Jeg var vant til å kose, men det ble enten igjen å aktivere modusen " one-night " .
Denne typen natt multipliserte seg, og jeg fant meg snart med et jaktbrett som konkurrerte med mine mest kunnskapsrike venner i feltet. Smigrende.
Jeg registrerte meg på Tinder fordi jeg forestilte meg at det var et must da jeg var sølibat. Det var det samme. Jeg så at jeg matchet, jeg lot meg sjarmere mens jeg dyktig ordnet opp i erobringene mine. Det hadde drikke, det kom hjem til meg, det samme.
Jeg startet til og med en sexplan. Denne tingen hadde alltid gjort meg mer enn forvirret.
Han var 27, han jobbet, og det varte nesten seks måneder, til den dagen vedkommende ønsket mer. Meg nei: det var klart, det endte.
Overflødig, denne lille lureren
Det hele varte rundt et år. Et år der jeg utnyttet bachelorstatusen min " fri som luft " . Profitt? Ikke bare. Ved å ikke sove slik skjedde ting med meg.
Allerede som jeg sa litt ovenfor, før eksen min, var ikke selvtilliten min stor. Og det, sølibat ble ikke fratatt for å minne meg om det. Alt dette på grunn av sengetid, som jeg elsket så godt: ja, jeg klarte å forføre og sove med disse karene, men tynne.
Hvorfor snakket vi ikke for mye? Hvorfor visste vi nøyaktig hva som skulle være formålet med disse kveldene (nemlig å lande naken i sengen min)? Hvorfor gjorde det ikke det samme med gutta jeg møtte under normale omstendigheter?
Hvorfor fikk vennene mine møte gutter som det var progressivt med, og det endte med å vare? Jeg endte opp med å miskreditere meg selv.
Mens jeg alltid hadde sett disse delene av bena i luften som en måte å tilfredsstille mitt eget ønske på, så jeg meg selv som å la menn tilfredsstille sitt eget ønske. Punkt bar.
Åh, og så oppdaget jeg gleden ved intim ulempe og følelsen av intens skam som kommer over deg når du ber om behandling på apoteket, når du går på tester og når du gjør mye skummel forskning på internett for å forstå hva som skjer med deg.
Du føler deg dum, du bekymrer deg, du hater uansvarlighet (hennes og din) og du forbanner deg i flere uker.
Lidenskapstrykk
Et av de andre problemene som sølibatet kostet meg, var at jeg bare kunne forføre ved å være litt kresen. Så jeg begynte å drikke mer enn jeg trengte hver natt.
Og å drikke slik, å ikke lenger smake på friskheten til en god øl som strømmer ned i halsen (se ingen antydninger, takk). Bare bli full, vel, du blir litt tullete. Målet mitt da jeg gikk ut var ikke lenger å danse på Celine Dion i tre timer med mine beste venner.
Nei, kveldene mine besto av å stenge meg inne og ikke danse lenger, fordi dans viser kroppen din og utsetter deg for mulig kritikk. Dans var derfor for meg en dør til forførelse som ble lukket.
Kveldene mine var lenestolene, røykerommet og baren fordi " ja, det er ikke på banen jeg skal kunne diskutere og virkelig vite hvem jeg har å gjøre med " .
Og alt det store tullet om natten endte med å ta meg fra mine egne venner. Vel ja, normalt. Jenta som rotet rundt alt og alt hadde gått og gjorde plass for en jente som bare ikke ville komme hjem alene, og som presset grensene når det gjelder alkohol og søvnløse netter.
Drikke og sove var min terapi. Og så en dag våknet jeg og vennene mine vendte ryggen til meg fordi jeg nettopp hadde blitt uhåndterlig dagen før, og de var bekymret for meg.
Jeg ble virkelig rørt for å se hvordan vennene mine kunne være der. Men en del av meg sa: " Jeg er høy, la meg takle oppbruddet mitt etter eget ønske, du er ikke på mitt sted!" " .
Det var vanskelig fordi jeg spesielt ikke ønsket å frata meg selv. Jeg led allerede av å ikke ha en fyr, så hvis jeg måtte være forsiktig med hva jeg gjorde om kvelden: ingen måte!
Finn Proust madeleine
Tilsvarende kom jeg gradvis ut av denne fasen av overskudd av alle slag. Når jeg møter andre mennesker, går ut til forskjellige steder og gradvis innser at ja, vennene mine har vært der for meg, men at jeg også må være der for dem, for å forstå når de har det ikke bra.
Så jeg begynte å kremme i følget mitt. Jeg prøvde å finne ut hvilke mennesker som skadet meg, og hvilke andre som presset meg opp. På vennesiden har det blitt så oppfyllende som mulig.
Liten leilighet, jeg føler meg fortsatt alene. Jeg er overbevist innerst inne om at uten en gutt i livet mitt, uten en søyle, føler jeg meg faktisk litt tom.
Og likevel støtter jeg ikke ideen om kvinnen som er avhengig av mannen. Jeg er tydelig i beundring av jentene som klarer seg alene og lever det veldig bra. Men jeg kan ikke.
Så i dag ser jeg. Når jeg sier at jeg føler at jeg har krysset 50-årsmerket og vil fullstendig gjenoppbygge livet mitt. Jeg leter overalt. Det blir sykt.
Hvis noen venner introduserer meg for andre venner, vil jeg vurdere alle mulighetene. Noen av vennene mine (mannstype) begynner å tiltrekke meg. Jeg sjekker hele tiden bildet jeg sender tilbake (i tilfelle jeg krysser veier med den fremtidige nye fyren).
Jeg gjør hva som helst, jeg sover med gutter fordi jeg liker dem, og jeg innser at de likte rumpa mi (stilig). Og jeg leter bare etter kjærlighet, den kjærligheten jeg mistet da jeg forlot eksen. Jeg vil bare finne denne følelsen av " ingenting kan skje med meg fordi jeg er elsket av denne fyren " og den " Jeg vil se ham der med en gang " .
Jeg prøvde Tinder igjen, deretter Okcupid, og det kjedet meg. Jeg kan ikke ta flere av disse gutta som kommer for å se deg i sengen, og fremfor alt tåler jeg ikke å bli dømt av kroppen min.
Demonens retur
For ja, i løpet av hele denne tiden tok jeg veien for overflødig mat (se kontekstualiseringen der jeg sier at jeg var en tapt tenåring). Bulimia-angrep, som jeg hadde glemt, som kommer tilbake til deg slik i ansiktet ditt.
Du spiser, det beroliger deg, så får du deg til å gråte . Og fremfor alt gjør det deg feit. Jeg begynte å se buksene mine knekke en etter en.
Jeg var i stand til å sette pris på kommentarene til følget mitt. Denne vennen som får deg til å forstå at du må drive sport. Min mor som ser insisterende på meg når jeg fyller meg på et fat. Følget, og så de fremmede også.
Denne fyren som kommer for å se deg når du danser, full, og som hvisker til deg at det ikke nytter å prøve å forføre fordi " du er for feit " . Denne fyren også, som kommer for å se deg om kvelden for å fortelle deg at han liker deg, fordi det han liker er " kurvete kvinner " .
Jeg hadde vært i fornektelse om vektøkningen i lang tid, og da jeg skjønte hvor jeg var, var det gjennom andres øyne, og det gjorde meg bare vondt. En ting til å takle, ok.
Og plutselig, hvordan ser det ut etter to år?
Jeg har vært singel i nesten to år og snakker fremdeles med eksen min. Vi møtes igjen noen ganger. Vi sover også sammen.
Hvorfor gjør jeg dette? For i sengen kjenner denne fyren meg utenat, ikke som alle gutta jeg møter i en klubb som bare vil være fornøyd. For med ham kan jeg være litt kosete. Vi har tross alt aldri gjort noe annet enn å klemme hverandre etter sex.
Og også fordi denne fyren, jeg nesten aldri så ham uten å sove med ham siden vi kom sammen. Det er vanskelig å bli vant til ideen om at vi drikker " bare en drink og vi drar hjem " .
Og så skal vi ikke lyve for hverandre, beroliger han meg. Med ham er jeg ikke i dette perspektivet å måtte finne en venn absolutt. Alt vi har opplevd, selv om vi har utviklet oss annerledes, forblir det. Det hjelper å opprettholde et bestemt bånd.
Verken den ene eller den andre, vi vil prøve saken på nytt. Vi kjenner hverandre, vi vet veldig godt at det ikke lenger ville fungere.
Så jeg har fortsatt ikke klart å kutte bånd med ham. Må vi samtidig? Må en eks være gjemt bort og utelatt slik for alltid? Til tross for bruddet vet jeg at jeg kan fortelle ham alt, at vi vil være i stand til å le, forstå hverandre. Og det finner jeg ikke noe annet sted, og det kan han heller ikke.
Så bra, for øyeblikket fortsetter vi. Vi prøvde å ta vår avstand mer seriøst, men tvang oss selv fordi andre forteller deg at dette forholdet ikke er sunt, det er vanskelig og ikke egnet for oss.
Imidlertid plager et spørsmål meg fortsatt for øyeblikket. Må jeg stoppe alt med denne eksen for å få tankene mine til de andre guttene? Eller vil det hjelpe meg å gå videre med å møte noen?
Avslutningsvis, sølibatet mitt og jeg
Så til alle de som vil lese denne teksten: oppbruddet, ja det er vanskelig og ja vi gjør rare ting. Men jeg tror du bare må vite hvordan du skal lytte til deg selv. Jeg oppførte meg urimelig til tider, men det hjalp meg å finne ut hva jeg ville og hva jeg ikke ønsket.
Og fremfor alt sier alle det og gjentar det: du må la tiden gjøre jobben sin. Og det, gud, det er sant.
Jeg ønsket å tvinge denne fasen av "å sørge over forholdet " ved å øke erobringene mine. I mitt tilfelle fungerte det ikke, og det ødela heller alt arbeidet jeg hadde vært i stand til å gjøre når det gjaldt selvtilliten min.
Nøkkelen er å ta deg tid, å vite hvordan du kan slå deg ned uten å skynde deg å forstå hva du trenger. Slik ser jeg det nå. Og selv om jeg fremdeles er singel, går jeg litt etter litt mot en vei som virkelig passer meg; Jeg forstår at jeg trives til tross for alt, som et individ.
Og så, ok, jeg er i jaktmodus 24/7, men det lar deg også møte kule mennesker når du innser at flørting med denne personen er fryktelig, men at det å dele med denne personen gir en stor berikelse.
Så la oss gå !
