Som en god tilhenger av perfidy, liker jeg å fortelle deg det skriftlig eller under podcasten La meg kiffer alt jeg legger på plass hver dag for å irritere den andre halvdelen min!
Alt dette selvfølgelig i den totale vennligheten, for under min luft av slem jente gjemmer seg et ømt hjerte, fullt av empati ...
Å bo sammen er ikke alltid lett
Du vet det kanskje: til og med Abbé Pierre, hvis han hadde levd som et par lenge, ville ha ønsket å kile tålmodigheten til sin livspartner, det er sikkert.
Og så er jeg ikke alltid motivert av ønsket om å knuse min partners godteri ...
Jeg tar også noen ganger på meg kjolen til den mest feige jenta i verden, som gjør ting i håp om at romkameraten aldri vet noe om det.
Så det jeg skriver her må være mellom deg og meg, min vakre flekkstør.
Du lover ikke å svinge?
Det er alt jeg gjør bak kjæresten min!
Jeg skjuler det skitne tøyet mitt i skjul for kjæresten min
Det skjedde senest i forgårs.
Oppmuntret av en ødeleggende latskap, hadde jeg bestemt meg for at kroppen min ikke orket en tur / retur til vaskekurven, som ligger (like) 15 skritt fra sofaen min.
Mye for langt for min patetiske tilstand av bakrus hver uke (alkoholmisbruk er helsefarlig, TMTC).
Jeg lå i pyjamasen og lå på sovesofaen, fast bestemt på å aldri komme ut av den igjen, selv om blæren min tydet på et presserende behov for å flytte den store rumpa.
Så jeg benyttet meg av et øyeblikks uoppmerksomhet på kjærestens side for å ta av meg sokkene og, som om ingenting hadde skjedd, kaste dem tilfeldig bak sofaen.
Halvskam, halvt morsom, så jeg ble enige om å være den dama, så lat at hun samler baller med tøy under sofaen ...
Varer livet.
Jeg spiser chips i sengen i hemmelighet fra kjæresten min
Jeg er en klønete person. Men vær forsiktig, ikke litt. VIRKELIG veldig vanskelig.
For meg blir enhver vegg eller dør til et hinder. Dette gjør hverdagen min veldig møysommelig og forklarer de mange blåmerkene mine på knærne og albuene.
Det er nettopp derfor kjæresten min høflig ba meg om å ikke spise noe i sengen. Ja, jeg kan bokstavelig talt ikke spise uten å spytte det hele som en liten 5 år gammel goinfrou.
Men så snart han er sammen med familien sin i helgen, fyller jeg magen med chips ... i bunnen av sengen, dekket av dynen og alle rutene.
Dermed smuler smulene vår seng.
Og når han kommer hjem, klandrer jeg noen andre.
"Ja, jævla unnskyld, det er Laura." Hun kom til å sove hjemme og jeg brente henne i å spise i sengen. Du kjenner meg, jeg kunne ikke si nei, jeg er så høflig ... ”
Jeg skjuler kjærestens stygge gensere
En dag kom dyret hjem med en GRØNN ANIS-genser. En farge som jeg prøver å ignorere, men som uansett hopper ut på meg.
Imidlertid har jeg allerede prøvd å få ham til å forstå at anisgrønn ikke er en farge, og at den ikke smigrer noen fordi den er STYG ASS ...
Jeg har klart å få ham til å kaste et anisfilet før, men han insisterte på å ha på seg sin avskyelige genser, som til og med ville gi Selena Gomez en døende hudfarge.
Så en dag orket jeg ikke lenger, jeg stjal denne genseren og tok den med til moren min, slik at han aldri ville finne den igjen.
- Har du ikke sett den grønne genseren min?
- Hvilken grønn genser? Vel uansett, jeg vet aldri hva du gjør med klærne dine!
Slik slipper jeg unna.
Tro meg, jeg er ikke stolt av det, men noen ganger må du vite hvordan du kan ta drastiske tiltak!
Jeg bruker klærne til kjæresten min
Det er helt forbudt å bruke klærne hans, noe som er en direkte konsekvens av min klønethet.
Ja, jeg flekker ALT. Ingen klesplagg kan motstå et måltid, et glass vin, en epleomsetning, en utflukt i det fri ...
Alle tingene mine er enten flekker eller har hull; Jeg har på meg disse små ufullkommenhetene som krigsår. Jeg ble nesten stolt av de skitne klærne mine.
Men ser du, personen som deler livet mitt er ... manisk.
Han vasker klærne nøye, tar fire timer å henge dem ut, bretter dem som å binde en nyfødt baby og legger dem vekk slik at de tar minimalt med plass.
Så jeg kunne ikke engang be ham om å låne noe av ham.
Selvfølgelig benytter jeg meg av hennes sjeldne fravær for å bruke de vakreste klærne hennes for kvelden!
Og ikke bare gli på silke-kimonoene mine for å ta en drink i en vinbar, ta bilder med jakkene hans skjermtrykt av vennene hans, så jeg tar på hans vintage trenchcoat for å sluke burgere ...
Aktiviteter med høy risiko. Jeg lever farlig.
Men det er klart at når jeg er stresset, gjør jeg ikke noe sted. Hemmeligheten min er derfor trygg og sunn for øyeblikket!
Jeg lager badedrakten min med kjæresten min
Du vet det nå, gutten min, det er en liten "hygienekaptein" ...
Men hei, her er det, noen ganger er tilværelsen grusom og får meg til å glemme for tusen gang å kjøpe en barberhøvel. Det er fortsatt ikke min feil at jeg har blackouts.
Så, hvilket annet alternativ ville jeg ha, å ha trøya så godt trimmet som en Versailles-busk?
Ingen selvfølgelig. Jeg er tvunget til å låne den elektriske gressklipperen hans.
Dessuten stoppet hun forleden, uten å kunne svelge ett stykke sauull til meg. # DésoMyLove.
Jeg tror maskinen er død. Hvilket bedre sted å puste ditt siste åndedrag enn MY BIG PUSSY?
Kom igjen, med de blomstrende ordene, er det på tide å få slutt på denne artikkelen, den vakre ørreten min i melis.
Jeg håper du ikke kafeter, jeg stoler på deg!
(Vel, i det virkelige liv er det fremdeles mange andre ting jeg gjør slurvet , som å kaste glødende blikk på naboen ovenpå ... Men hvem kan dømme meg?
