- Skrevet 16. februar 2021
#TuVoisCestFacile, en oppløftende video
Fra geniale hjerner til Marion Seclin & Ivan kom denne videoen ut med høyt pedagogisk potensiale (men også morsomt) som viser av a + b at gatechikane ikke flørter. Værsågod.
Gatechikane eller kompliment?
Siden Sofie Peeters fremhevet trakassering på grunn av en video laget med et skjult kamera, har ordet gradvis blitt utgitt rundt denne utmattende banaliteten.
Antall kvinner som er berørt av dette fenomenet viser at det ikke handler om isolerte fakta, men om et sosialt problem.
Blant de mange vitnesbyrdene som fortsetter å fordømme denne virkeligheten, gjenoppliver andre videoer, andre skjulte kameraer jevnlig debatten, spesielt siden disse dokumentene ikke er unntatt fra kritikk.
I november 2021 hadde videoen av en kvinne som krysset flere distrikter i New York, skutt med et skjult kamera, overgått 10 millioner visninger på få dager (nesten 40 millioner på publiseringstidspunktet).
Det fremhevet antall invektiver som kvinner beveger seg alene i det offentlige rom.
Utdrag fra videoen om trakassering i New York
Bortsett fra at det nesten utelukkende viste at svarte eller spanske menn trakasserte den unge kvinnen, bare forsterket rasistisk tro på at "hvite menn er bedre utdannet" (underforstått: de oppfører seg ikke slik på gaten. , dem).
Dermed føler kaukasiske menn, alle de med høyere utdanning og / eller høyere sosial status, ikke i det hele tatt bekymret over trakassering, overtalte til ikke å delta i det, fordi de aldri har kastet en demonstrativ "daaaaaaaamn" midt på gaten, og gikk heller ikke nær en jente med en usunn insistering.
Og likevel, herrer, mange flere av dere er berørt enn det dere ser ut til å tro.
Jérémys brev angående gasschikane
Jérémy, en leser av Mademoisell, ble sjokkert over noen kommentarer som var igjen på sosiale nettverk, som reaksjon på videoen av gasschikane i New York.
Teksten han sendte oss reiser flere spørsmål. Og siden han var så snill å autorisere oss til å publisere den (og vi takker ham for det), vil vi prøve å svare på det her.
“Jeg har lest ordene" hunder i varmen "eller" galne "mange ganger for å definere menn som snakker med en ung dame på gaten.
Jeg har lest kommentarer om at hvis vi fant en kvinne som var pen, eller til og med om vi ønsket å snakke, si hei til en fremmed, måtte vi ikke fordi vi skulle innse at vi var "dem". la oss pisse av ”.
Jeg leste til og med en kommentar som sa at ja, noen har gode intensjoner, "men 90% av gutta vil bare flørte eller knulle, og 95% av dem vil følge deg hjem hvis du svarer hei høflig" .
I min personlige erfaring har jeg ofte vært sjokkert over de kvinnelige reaksjonene som kommer tilbake regelmessig (ikke hver gang, heldigvis) til hei med et smil.
Akselerasjon av trinn, ansikt som spenner seg opp, noen ganger et sjokkert eller redd blikk som sender tilbake til meg en refleksjon av voldtektsmann eller seriemorder, til og med av rømt fra asylet.
Når det gjelder kvinner i grupper, har jeg ofte hørt foraktelig latter etter det faktum etterfulgt av tanker som "Hvem er denne fyren?" "," Hvem tror han han er? »,« Han synes han er en kjekk gutt ahaha! »,« En annen hund ... ». "
Hvorfor er kvinners reaksjoner på gasschikane voldelige?
Fordi vi er redde. Frykt genererer refleks, epidermal, emosjonell og noen ganger voldsom respons.
Denne frykten for gaten, frykten for fremmede, har blitt innpodet oss siden vår tidligste barndom, og jeg sier det uten overdrivelse. Foreldre er mer og mer beskyttende mot barna sine, men de forblir enda mer med døtrene sine:
«Jeg ble lært å være mistenksom lenge før jeg forsto hvorfor jeg måtte være. "
Kanskje denne frykten for en stor del er irrasjonell. Jeg er klar over det når jeg kommer hjem sent på kvelden, alene på gaten, når jeg krysser byen om dagen, alene, vesken min under armen.
Jeg vet at i 80% av voldtektssakene kjenner offeret angriperen sin, at "det maskerte individet i et mørkt smug" er langt fra et vanlig scenario.
Gatechikane: frykt og risiko
Det er ikke vanlig, men det eksisterer likevel.
Risikoen eksisterer, og jeg har det i bakhodet når jeg går på gaten, fordi jeg har blitt lært å ha denne risikoen i tankene , fordi de forskjellige fakta minner meg om at jeg ikke gjør det natt og dag Jeg er ikke sikker på at jeg kan stole på solidariteten til mitt umiddelbare følge i tilfelle et overgrep.
Alle de "fine guttene" som er så raske til å si "hei" og be om et smil, vil de være like raske med å tilby meg hjelp, eller å gripe inn hvis jeg var i fare?
Har kvinner som reagerer med vold (verbal vold, og derfor ganske relativt) på uoppfordret overgrep, rett til det? Statistikken over vold mot kvinner i det offentlige rom viser ikke at de tar feil.
Og mediebehandlingen forbeholdt overgrep mot kvinner har en tendens til å bagatellisere alvoret av fakta.
Vi snakker om en " lidenskapskriminalitet " for et drap, om en " flørting som går galt " for et voldelig angrep ... Som om det var en del av normaliteten i en kvinnes angrep av en mann, og at bare graden av vold var det problematiske elementet.
94% av kvinnene som ble undersøkt av Dare Feminism sa at de noen gang hadde blitt trakassert eller overfalt på offentlig transport.
Hvis du fortsatt tviler på det, kan du spørre deg rundt.
Spør søstrene dine, vennene dine, kollegene dine, alle kvinnene rundt deg om de noen gang har blitt fornærmet, rørt, fulgt i gaten eller på transport.
Hvis de noen gang har følt seg usikre på å gå på gaten alene, hvis de noen gang har vært full av uoppfordrede inngrep.
Hvis vi noen gang har bedt dem om informasjon på gaten, som bare var påskudd til å be dem om nummeret deres, fortell dem at de er "veldig pene" osv.
NB - hvis ingen kvinner i kretsen din har hatt slike opplevelser i livet hennes, to hypoteser: enten de bor i en liten landsby på landsbygda (disse fenomenene er hovedsakelig til stede i byene), eller du vet ganske enkelt ikke nok kvinner!
La oss fortsette å lese Jérémys e-post:
“Jeg tror jeg snakker for mange når jeg sier at slike kommentarer eller svar er forferdelig opprørende og nedverdigende.
Spesielt siden mange av disse refleksjonene i gaten blir uttalt med høy stemme, som for å offentlig fordømme en seksuell kriminell. "
Jeg tviler ikke et eneste øyeblikk på at tørre, negative, til og med fornærmende svar ikke er hyggelige å høre. Jeg vil være forsiktig her for ikke å prioritere ydmykelsene, og jeg vil ikke tillate meg å bedømme følelsene til Jeremy, delt av mange menn.
Men du bør vite at på den andre siden av speilet, på siden av kvinner, er det også "forferdelig irriterende og ydmykende" å alltid, kontinuerlig, hele tiden bringe tilbake til ditt fysiske utseende.
Kanskje du ikke tenker dårlig om Jeremy når du prøver et kompliment på utseendet.
Men når du krysser veien min, avhengig av tid på dagen, har jeg allerede passert X undertøyannonser i bussholdeplasser, Y 4 × 3 plakater i metroen der en kvinne (nødvendigvis naken) fungerte som utstillingsstand for noe objekt.
Jeg har allerede blitt plystret eller kalt ut Z ganger.
Så selv om intensjonen din, når du nærmer meg, er å gi meg et kompliment, kan jeg ikke, jeg kan ikke lenger oppfatte hva som er positivt i å bringe meg tilbake, en igjen, til mitt utseende.
Hvorfor er oppsigelsene så demonstrative?
Du bemerker at "mange av disse refleksjonene i gaten blir uttalt med høy stemme offentlig, som om de skal fordømme en seksuell kriminell".
Det overrasker meg ikke. For hvis vi smiler, hvis vi reagerer hjertelig, og hvis mannen virkelig kommer til å angripe oss fysisk, er det første vi blir bedt om å vite om vi har uttrykt nekt.
Å nei, beklager, vi vil også ofte bli spurt "hvordan vi var kledd". Hvis vi ikke hadde sendt motstridende signaler ved en tilfeldighet, hvis vi ikke hadde "sett etter det litt" ...
Ettersom noen av disse reaksjonene utløses av frykt, er det refleks, voldsomhet. Siden forespørslene er mange, er det et svar på utmattelse, lei, overfylte.
Ettersom dette samfunnet fortsetter å legge noe av skylden på ofre for overgrep, er det sinne i reaksjonene fra kvinner.
Jeg håper at disse få forklaringene vil gjøre det mulig for Jérémy, og alle de som deler hans synspunkt, å bedre forstå kvinners opplevelse i det offentlige rom.
“Å gi oss systematiske intensjoner gjennom vår tilhørighet til det mannlige kjønn kalles sexisme.
Med mindre alle kvinnene som dømmer oss ved første øyekast, er eksperter innen atferdspsykologi, noe jeg tviler på. "
Hvorfor er kvinners reaksjoner systematiske?
Det er ikke atferdspsykologi som tillater analyse av menns intensjoner i det offentlige rom, det er patriarkat.
Patriarkat betyr et system: det er et samfunn der menn og kvinner har roller definert i henhold til mannlige og kvinnelige stereotyper.
Kort sagt er det maskuline assosiert med virilitet, lederegenskaper og autoritet. Derfor inntar menn en dominerende posisjon, autoritetsposisjoner.
Kvinner opptar heller roller i forhold til deres “naturlige kvaliteter” (som slett ikke er “naturlige”, siden de er basert på stereotyper av kvinnelighet, og derfor på sosiale konstruksjoner!): Skånsomhet, tålmodighet, empati osv.
Også i denne sosiale konfigurasjonen blir menn oppdratt med ideen om at det er opp til dem å iverksette forførelse , det er deres rolle, og derfor "deres mannlige ære" å forføre en kvinne.
Det som gjør at vi kan tyde intensjonene til en mann på gaten, er ganske enkelt det faktum at vi lever i et patriarkalt samfunn, et system der det er et hierarki mellom kjønnene:
- Menn er aktive, kvinner passive
- Menn har initiativ, svarer kvinner
- Menn forfører, kvinner er gjenstand for forførelse.
“De få gangene jeg henvendte meg til en jente på gaten for å fortelle henne at jeg fant henne pen, hadde jeg ikke peniseksjonen og ideene som var verdt pornofilmer i hodet.
Men sjenansen som gnagde på meg og det vanvittige håpet om at jeg ikke ville passere en forsinket person i de beste tider, med den enkle trangen til å si hva jeg synes til en jente som fikk øye på meg og at Jeg kommer nok aldri til å se igjen i livet mitt. "
Men plutselig, hvorfor nærme seg en jente på gaten? Dette spørsmålet er for alle. Du møter en jente du sannsynligvis aldri vil se igjen, hvorfor vil du snakke med henne?
Og fremfor alt, hvor ofte skjer det med deg, å møte en jente som "fikk øye på"?
Ikke alle offentlige rom bidrar til denne typen interaksjon .
Hvis jeg er godt kledd, godt kledd og jeg går raskt en morgen, er det utvilsomt at jeg drar til jobben, kanskje til et viktig intervju (det er derfor jeg personlig gjør det) ekstra innsats på utseendet mitt).
Alle som prøver å nærme meg på dette tidspunktet vil uunngåelig bli nektet. Jeg kan ikke se hvilket møte som kan rettferdiggjøre at jeg kommer sent for avtalen.
Mulig unnskyldning for å nærme seg et fremmed nummer 347: personen har en paraply og du ikke. Og det regner.
På den annen side, hvis du møter meg en lørdag kveld i en overfylt gate, ved inngangen eller utgangen av barer, ville jeg sannsynligvis være mer villig til å innlede en samtale ...
Dette betyr fortsatt ikke at jeg er tilgjengelig (du vet ikke alt om meg!) Men jeg er allerede mer klar til å svare på forespørsler (eller til og med å være den som ber om det!).
“Jeg har blitt truffet av homofile før, det fikk meg til å le, og jeg dyttet dem forsiktig bort.
Noen ganger, hvis jeg var i dårlig humør, ville jeg si kort sagt at jeg var lei meg, men ikke ønsket å krangle, og det var det.
Jeg har sagt hei til gutta på gaten før, enten at jeg elsker t-skjortene deres, eller at de quirky frisyrene deres gjør meg gal.
Tenk deg at de fleste menn lett svarer på andre menn som sier hei til dem, i det minste i min erfaring. "
Jeg vil komme med to merknader i forhold til dette avsnittet:
- Hyppigheten av møtene
- Fraværet av trussel
Hvor mange ganger har dere, nei, har dere herrer, blitt truffet av homofile? Og i hvilken (e) situasjon (er) var det?
Sammenlignet med det jeg nettopp har skrevet noen linjer ovenfor, hvis det var i et sosialt egnet miljø (en restaurant, en bar, lunsjpausen på La Défense, en kø der vi kjeder oss) dette er ikke det samme som å bli stoppet på gaten under falsk påskudd, bli plystret, bli fulgt, bli invadert i sitt rom ... kort sagt: bli trakassert.
“En kommentar som skilte meg ut var en jente som sa: 'Dere, vil dere at vi skal komme og snakke med dere hvert 5. minutt når dere går nedover gaten? ".
Spørsmål som jeg antar var ment å være ironisk. Likevel er mitt svar på dette tydelig: JA!
Mine damer og herrer fremmede, ja jeg vil gjerne dele hei, til og med noen setninger, et smil eller en latter med deg! Ganske enkelt fordi jeg liker menneskelig kontakt.
Hvis du vil ha en verden der vi bare snakker eller ser på de vi allerede kjenner, eller de som tilhører samme sosiale sirkel som oss (klassekamerater, arbeidskollegaer, familievenner osv. .), det er ikke mitt tilfelle. "
Vi kommer til å bli enige om ett punkt: Jeg liker også menneskelig kontakt! Jeg også, jeg vil gjerne kunne bytte utseende, et smil, et "hei", uten å passere for "en tispe", uten at dette blir tolket som noe annet!
Og faktisk klarer jeg å opprettholde denne menneskelige kontakten med fremmede.
Allerede snakker jeg villig med kvinner, og jeg er overrasket over at alle mennene som er så ivrige etter "menneskelig kontakt" ikke begynner med å utvikle det med de andre mennene de møter daglig på gaten og i transport.
Tips: Dette er også den beste måten å verifisere at "hei" og smilet hans egentlig bare er høflighet og ikke flørt.
"Anser du oss virkelig uverdige til å gi oss noen få ord, noen få minutter av din tid?" Det er vi som skal bli fornærmet, ikke deg.
Å ignorere oss kongelig påminner oss ikke om at du er vår likemann, det gir oss et feilaktig bilde av deg som snobbete prinsesser, noe som er like falskt som du har ditt bilde av potensielle misbrukere av oss.
Jeg benekter ikke at det er reelle overgrep som må fordømmes på det sterkeste. Men det personlige traumet til kvinnelige ofre for dette må ikke bli til uberettiget kollektiv psykose. "
Jeg vil ikke gå tilbake til forklaringen på det Jérémy kaller "en uberettiget kollektiv psykose".
Det ser ut til at antallet og hyppigheten av vitnesbyrd, kombinert med den konstante minimeringen av overgrep mot kvinner, som vi demonstrerte i begynnelsen av denne artikkelen, beskriver en virkelighet, og ikke en "psykose".
Men når jeg leser Jeremy, forstår jeg at vi kommer til bunns i problemet. Faktisk, som mange, skulle du ønske at du kunne hente deg på gaten.
Flørting i gaten er mulig, under visse forhold
Som i en dans: den praktiseres parvis.
"Jeg er enig i at vi snakker om moralsk trakassering for en tvungen insistering etter å ha nektet å diskutere fra din side klart uttrykt.
Men jeg ville alltid være imot at jeg og andre menn ble fornærmet og dømt ved første øyekast, rett og slett fordi vi mener at vi menneskelig fortjener bedre enn kald uvitenhet for noen reaksjon. "
Jérémy, og alle som leser meg, jeg vil dekonstruere en siste myte i denne artikkelen.
Jeg har aldri, aldri, aldri i mitt liv vært i stand til å forvirre en mann som nærmet meg fordi han ønsket å snakke til meg med en mann som nærmet meg bare fordi jeg var kvinne, åpenbart alene, og derfor "Hvorfor ikke prøve noe? "
Jeg skal dele med deg hemmeligheten bak flørting mot VS-trakassering her (dette er eksklusivt for ladyjornal.com).
Hvis du ikke ville nærme deg en rett mann på den måten, må du ikke nærme deg en kvinne (hvis seksuelle legning du ikke kjenner!) Sånn heller.
Du ville ikke plystre en mann. Du ville ikke stå for nær ham, i hans personlige rom, for å snakke med ham. Du ville ikke komme i fysisk kontakt med ham uten hans samtykke.
Du ville ikke kreve at han smilte til deg; en enkel "nei takk, jeg har det travelt" ville være nok til å få deg til å droppe saken.
Du vil ikke fornærme ham, du vil si til deg selv "denne personen har det travelt, de har verken tid eller tilbøyelighet til å innlede en samtale med meg".
Vil du be en mann du nettopp har møtt om telefonnummeret hans? Nei, selvfølgelig ville intensjonene dine tolkes feil ... Så hvorfor er du overrasket over at kvinner tolker dem på den måten også?
Av to ting:
- Enten liker du "menneskelig kontakt" og møter, og du har ingen grunn til å nærme seg bare kvinner (selv om du er en rett mann).
- Eller i virkeligheten ønsker du å nærme deg bare kvinner, i håp om at møtet vil føre til et forhold "og mer hvis tilhørighet". Jeg har en scoop for deg: du kan ikke hoppe over det første trinnet, som bare er å "bli kjent med personen" , uavhengig av kjønn, kjønn, seksuell legning (informasjon du ikke gjør kan ikke gjette ved første øyekast ved å passere noen i gaten).
Oppsummert er det bare mulig å flørte på gaten under én forutsetning: hvis personen du nettopp har startet perfekt sivil og respektfull kontakt med, endrer handelsbetingelsene alene, og flørter med deg. OGSÅ.
Hvis hun ikke deltar i dansen, burde hun ikke (egentlig) insistere.
Eksempel på høflig invitasjon
Så snart det ikke er noen respondent motsatt, ikke insistere. Hvis hun virkelig er kvinnen i livet ditt, vil du absolutt møte henne igjen, hvis du tror på skjebnen.
Og hvis du ikke tror det, vet du derfor selv at det ikke er "en kvinne i livet ditt" som potensielt gjemmer seg bak en fremmed som du møter på gaten.
Det er mennesker, vakre og utrolig rike og mangfoldige, hvorav noen vil ha gleden av å møte dem, en dag, kanskje.
En glede som vil bli nektet deg systematisk så snart du prøver å nærme meg med ideen om at jeg er en skjede på bena før jeg blir noe annet, og som jeg ser ut til å bevege meg uten tilsyn av 'en mann, så jeg er tilgjengelig.
Jeg tror, kjære Jérémy, at du aldri hadde hatt intensjonen eller ønsket om å tilhøre denne kategorien.
Jeg håper at mitt (lange!) Svar vil tillate deg i fremtiden å tilfredsstille ditt behov for menneskelig kontakt uten å delta i trakasseringen som kvinner fortsetter å være ofre i det offentlige rom.
For å gå videre kan jeg bare anbefale at du tar en titt på alle artiklene våre viet til trakassering , som beskriver denne virkeligheten i noen lengde.
For de mest motiverte blant dere, inviterer jeg dere til å lese artiklene som er foreslått nedenfor, for å bli en ekte alliert av kvinner i det offentlige rom!
Redaktørens kommentar: Jérémy har vennlig gitt oss tillatelse til å publisere e-posten han sendte oss, og tillate oss å svare på den. Eventuelle fornærmende kommentarer mot dem vil bli moderert.Vi kan veldig godt dekonstruere en tale uten å angripe forfatteren, spesielt siden han langt fra er den eneste som har denne typen resonnementer. Vi håper at denne pedagogiske øvelsen vil hjelpe andre til å forstå forskjellen mellom flørting og trakassering!
Takk igjen til Jérémy for at vi fikk publisere og kommentere teksten hans.
