Jeg utviklet denne andre veien under intervensjonen min på det første sommeruniversitetet for feminisme, som du finner skriftlig og i video nedenfor:
Kan du være feministisk og populær?
Intervensjonen min starter rundt klokka 2!
Opprinnelig publisert 2. juni 2021
Som mange feminister er jeg sint. Hvordan ikke være? Så mye som jeg ønsket å ignorere sexisme og hvordan det påvirker livet mitt, blir dets plager pålagt meg på daglig basis .
En hånd i rumpa, en tirsdag morgen klokka 07:02
Her senest tirsdag morgen 07:02 Jeg går nedover gaten, joggende, til treningsstudioet mitt. Jeg har 650 meter til fots. Jeg møter en mann, litt mer fordi fortauet er smalt, men ikke for mye fordi jeg har paraply og han også. Dessuten unngår jeg det litt for å forhindre at paraplyene våre rynker.Og der tar han tak i baken min. Slik.
En hånd i rumpa, en tirsdag klokka 07:02, i regnet. Jeg snur meg, sint, jeg roper "men det er ikke greit, ikke sant?" » , Fyren ser leende på meg og gjør en uanstendig gest. Han fortsetter på vei, morsom, og lar meg være alene med sinne.
Jeg har det i halsen, og jeg kjenner at det hovner opp. Derfra er det ofte bare to mulige utfall for meg: enten lar jeg det gå opp, kommer ut med et gråt og brister i tårer, eller så svelger jeg det opp for å fordøye det. Den vil falle som en stein i magen, vri tarmene som om jeg hadde spist en ormekoloni.
Dette er sinne. Og det er to, tre, seks, tolv ganger om dagen.
Det er Jean-Jacques Fin d'Esprits "gode ventil" ved kaffemaskinen, servitørens kommentar til "min linje" at jeg gjør det bra å se på, det er trakassering på gata , plystring, lyder av dyr, det er pressens overskrifter, den konstante minimeringen av kjønnsbasert vold, det er tweets og "morsomme" montasjer som kjører på sosiale nettverk, det er fortsatt en "spøk" som faller til side - eller rettere sagt, som faller helt inn i såret som ikke kan gro, fordi det stadig blir åpnet igjen.
Det starter klokka 07:02 en tirsdag morgen. Det stopper aldri. Og det er utmattende.
De fem stadiene av sorg over et liv med illusjoner
Sinnet mitt var sjokket som reddet meg fra depresjon
Først var min sinne min frelse. Det var elektrisk støt som reddet meg fra depresjon. Fordi dagen jeg innså alt jeg gikk gjennom bare fordi jeg er kvinne i dette samfunnet, dagen jeg innså at det ikke var normalt, skjønte jeg også veldig raskt omfanget av problemet .Hele livet, alle de små hverdagens misforståelsene, alt var fornuftig, og jeg likte ikke meningen i det hele tatt: hvorfor en dag fikk jeg ikke lenger gå ut skjorteløs, hvorfor jeg var så ofte motløs (hint: når jeg var interessert i "fyr" ting), hvorfor jeg har følelsen av å bli behandlet urettferdig, å bli behandlet "annerledes".
Slaget.
Som Neo som innser at hans verden bare var en film som ble projisert i hans sinn, forsto jeg at også min bare var en illusjon.
Feminisme har kommet til meg på slutten av de fem sorgstrinnene for samfunnet som jeg hadde fantasert om: det om likhet. Vel, bildet hadde allerede tatt en hel kniv med de hjerteskjærende og fornærmende debattene rundt Manif Pour Tous, men jeg var klar til midlertidig å unnskylde minoritetens obskurantisme: det er sant at dette sosiale prosjektet var et nyhet, et sted. Vi hadde ikke vokst opp i en verden der vi ble lært hva homofili var, og at det var normalt.
Sexisme, derimot , skulle være "så utdatert" at feminisme knapt ble nevnt i historiebøker.
Jeg diskuterte denne metaforen om de fem sorgstrinnene med Anaïs Bourdet, fra Paye Ta Shnek (utdrag fra intervjuet vårt, som snart vil bli oppdaget!)
Etter sjokk, fornektelse og depresjon kommer sinne
Det var sjokket av erkjennelse, og en fase av fornektelse, fordi jeg hadde foretrukket å ikke tro det. Det var depresjon, konsekvensen av min maktesløshet og min isolasjon i møte med denne håpløse observasjonen: det er verden jeg må endre for å kunne finne min plass i den.Og så var det sinne.
Fra sinne som sparer til det som kveles
Endelig en produktiv reaksjon. Sinne . I stedet for å tilbringe dagene med å ligge i mørket og mopse om urettferdighetene i denne verden - hvor mange og omfang jeg oppdaget hver dag, som ikke var til å muntre meg opp - fikk jeg endelig en følelse , en følelse, noe jeg kunne bruke for å få meg til å føle meg bedre: sinne.
Det var ikke min feil. Ingenting av dette var min feil, og enda verre: selskapet nektet å anerkjenne deres.
Rundt meg fortsatte folk livet sitt som om ingenting hadde skjedd
Men det mest opprørende var følelsen av å være den eneste som hadde denne bevisstheten. Rundt meg fortsatte folk med livet sitt, som om ingenting hadde skjedd, mens mitt ble knust. Over natten ser du alt. Alle manifestasjoner av vanlig sexisme, overalt, alltid, hele tiden.Jo mer du lærer, jo mer ser du dem. Du merker at pressen snakker om kvinnedrap som romantiske dramaer , som om å drepe din ekskone var en moderne gjengivelse av Romeo og Julia (les Shakespeare, vær så snill).
Du merker at folk tenker at jenter ikke skal kle seg slik de vil , at de "ikke skal bli overrasket" over å bli forbanna på gata. Som om det var normalt.
Du ler ikke lenger av vitser, for de har mistet sin komiske vår i dine øyne. Du kan ikke lenger le med de som ler av deg, over det du går gjennom.
Du merker at alt rundt deg som fornærmer deg, folk synes det er "normalt". De ser ikke problemet. Du drukner, og noen få meter unna, folk, de "ser ikke problemet". De vil ikke kaste deg en bøye, du må bare svømme litt, det er ikke så vanskelig.
Er det ingen kvinner i selskapsleder, i styrer, i politikken? De må bare investere litt mer. Selvfølgelig. Det er så enkelt, la oss se ...
Forhandling, eller tømming av havet med en teskje
Så jeg begynte å svare, diskutere, diskutere, hele tiden, under alle omstendigheter. En venn slipper en kvinnefattventil om kvelden? Noen minutter senere blir fyren som slutter seg til kretsen vår, nonchalant, et glass i hånden, konfrontert med en presentasjon om statistikken over voldtekt og vold i hjemmet i Frankrike.
En kommentar om “gode kvinner” her, en pseudososiologisk diskurs om “dere kvinner” der, jeg lot ikke noe gå. Alt var påskudd for et verbalt spill, alt var for meg et ildvindu, så jeg åpnet ild uten advarsel.
Sexisme var overalt, jeg var alltid på mål. Men det var selvfølgelig utmattende. Å bekjempe alle manifestasjoner av vanlig sexisme er som å prøve å skje havet ut. Det er uendelig.
Ja, men jeg drukner, jeg ringer deg tilbake. Og hvis jeg med teskjeer ender med å ha hodet over vann, vil det allerede være det.
Mitt sinne, rustning mot fortvilelse
For hver sårende diskusjon, for hver ”tapt” debatt, for hver lille ansporing til “dere feminister”, koker og renner all sinne som melk i en gryte.
Og alltid bak denne følelsen av å bli hjørnet: Jeg er sint fordi jeg ikke har noe annet valg. Det handler om å kjempe for å overleve, eller å bli tråkket på. Ser du ikke problemet? Jeg skriker ut til du ikke kan ignorere det lenger.
Jeg har lenge rettet mitt sinne mot vanatarer fra vanlig sexisme
Jeg var sint i mange måneder. I årevis. Hvis du leser om artikkelen min på Guillaume Pley , vil du se alt raseriet i setningene, sydd med ordene. For meg var han legemliggjørelsen av denne skyldige uvitenheten, den som gjør oss så vondt, ofrene for sexisme, soldatene til feminismen, fordi den bagatelliserer det vi fordømmer.Fordi det gjør volden vi lider av "kjølig og lett". Fordi hun gjør vitser med våre undertrykkelser.
Jeg helte det ut, sinne. Ofte sminket jeg henne med forakt, særlig når jeg rettet henne mot mine kjære. Det er vanskelig å tenke at vi vokste opp sammen, og likevel tvilte mine egne brødre på min erfaring. Jeg foretrakk å slutte å snakke med dem i stedet for å godta at de fornekter min lidelse.
Sinne som låser seg og kveler
Det er vanskelig å kutte bånd med mennesker du elsker, til og med midlertidig, for å beskytte. Det er enda vanskeligere å innse at du ikke vil ha tålmodighet til å fikse disse broene, noen ganger, med mindre den andre bestemmer seg for å ta det første skrittet.
Sinne isolerer, sinne blinder, men sinne slipper ut damp, sinne beskytter. Så jeg hadde den alltid med meg, i brysthulen. Hun tørket bort frykten for kveldene da jeg kom tilbake alene, på gaten, om natten. Jeg visste nå hvorfor jeg var redd, jeg visste at det ikke var normalt, så sinne tok sin plass.
Sinne er en rustning mot alle aggresjonene i hverdagen - Gud vet at de er mange, permanente. Sinne holdt meg i gang. Men jeg skjønte fortsatt ikke på den tiden hvor mye energi dette sinne pumpet ut av meg. Jeg trodde hun ga meg litt, men det var som å gøle på kaffe for å holde seg våken: det erstatter ikke en natts søvn.
Jeg hadde utviklet et permanent forsvarssystem, men jeg kunne ikke lenger henge med ikke-feministiske venner, gå på fester, se hvilken som helst film, serie, program (fordi listen over 100% "sikre" programmer ville holde på et frimerke) ... Bortsett fra i mine feministiske kretser, utsatte enhver aktivitet meg alltid for manifestasjoner av vanlig sexisme. Så for å "triggere" som sannsynligvis vil gjenopplive sårene mine, og mate sinne.
Jeg innså at jeg snart skulle ha et valg å ta: gi opp "rustningen min", eller låse meg fast i den.
Hvorfor gjør jeg dette mot meg selv?
Det endte med at jeg spurte meg selv: hvorfor gjør jeg dette mot meg selv? Hva er poenget ? Hvorfor har jeg så mye sinne med meg hele tiden? Jeg mener gatetrakassering startet ikke da jeg skjønte det. Det gjør heller ikke sexistiske vitser. De skitne titlene, de urovekkende scenene i fiksjonen ... ikke noe av det var nytt.
Må jeg ta sinne for å reagere og kjempe?
Forskjellen var at nå vet jeg hvordan jeg skal reagere, jeg kan reagere, jeg er ikke lenger den eneste som vil og kan gjøre det . Men måtte jeg være sint, la det koke hele tiden slik at det renner over ved visse anledninger?Hva gjorde jeg der, annet enn selvfølgelig å benytte anledningen til å rense noe av det sinne?
Men ville jeg trenge vanlige katartiske uttrykk så sårt hvis jeg ikke alltid var sint? Det er fortsatt veldig tungt å bære på daglig basis, og det spiser meg gal energi , å avvise Jean-Jacques Fin d'Esprit og servitøren til Brasserie Bon Appétit Bien Sûr, for å tvitre min misbilligelse av alle sexistiske titler. , men fremfor alt å være rasende over sinne som alle disse mikroangrepene genererer i meg, kontinuerlig.
Men til slutt, hvorfor gjør jeg dette? Hvis målet mitt er å flytte linjene slik at også jeg kan finne et sted i denne verden, er det da effektivt? Jeg mener: hvordan gjorde jeg det før? Før du så sexisme, skjønte jeg alle begrensningene som undertrykkelse og andre la på meg?
Vel før, lot jeg meg motløse. Jeg lot meg stoppe uten å protestere. Er det "ikke for jenter"? Ok beklager, jeg skal se andre steder. Men hva om jeg heller reserverte sinne for disse anledningene?
Jeg er Wonder Woman, og det er ingenting du kan gjøre med det
Jeg skjønte noe: Jeg er en superheltinne, og jeg visste det ikke engang. Men hvis. Jeg leste innlegget til Paye Ta Shnek, som "er lei av å være kvinne", jeg leste det om Diglee som forteller om en veldig vakker drittdag , med aksenter for vanlige, for en jente, i 2021.
Jeg deler deres sinne, deres fortvilelse, deres tretthet. Men fremfor alt ser jeg Diglee, en talentfull illustratør, hvis stemme bærer og teller i dag, som absolutt har inspirert mange nye fjær i hennes kjølvann.
Jeg ser i "Paye Ta Shnek" en ung kvinne som tok ordet for å videreformidle det til alle de som hadde ting å si, som genererte et fellesskap på over 180 000 mennesker på Facebook. Og dette samfunnet vant en avvik mot Senatet i februar. Bare det.
Jeg ser oss bevege linjene med vår sinne
Jeg ser oss, vanlige småjenter , så fattige når en fyr gir oss en hånd i rumpa klokka 07:02, men hvis stemmer bærer det franske parlamentet. Jeg ser at andragendene våre tumler inn i loven, reparerer urettferdigheter , jeg ser oss bevege linjene, i kraft av vårt sinne.
Og jeg sier til meg selv: vi er virkelig superhelter.
Det var denne erkjennelsen, tror jeg, som helbredet såret. Den som førte meg ut av sorg for den verden jeg hadde forestilt meg, og fikk meg til å innse at jeg var langt fra å være alene om å ønske å endre den, og at vi i tillegg allerede hadde gått gjennom en sti knapt troverdig på veldig kort tid.
Fra sinne til besluttsomhet
Sinnet mitt er et våpen jeg bærer over skulderen, klar til å tegne
Sinen er der fremdeles, men jeg har den ikke i brystet lenger . Det brenner ikke lenger i halsen, det veier ikke lenger i magen. Det tenner ikke lenger nervene mine, får ikke lenger tårene til å strømme. Min sinne er et våpen som jeg holder klar til å trekke i kampene som fortsatt må kjempes.Siden det alltid er et svært brannfarlig materiale, holder jeg det borte fra hverdagens gnister. En vits som ikke får meg til å le har blitt bare "en vits som ikke får meg til å le" igjen. Et klipp der kvinner i tanga fungerer som bakgrunn, vil i verste fall utløse meg med å rulle øynene, i beste fall en ide for en artikkel eller en parodi eller pedagogisk video om emnet. Jeg fordømmer de sexistiske annonsene som jeg får med meg på ARPP , hvis kontaktskjema på nettet er veldig enkelt å bruke.
Jeg kommer ikke til å trekke ut atomstridshodet hver gang jeg får en slangemutter mot meg. Spesielt når det bare er provokasjon, forresten!
Noen ganger blir jeg satt på prøve. Da jeg gikk for å se Kvinnene våre på kino, for eksempel. Men jeg lo, faktisk. Jeg ender med å le av det, fordi det er så hjerteskjærende at jeg ikke ordentlig kan mobilisere en unse energi! Og til slutt gleder jeg meg over å være vitne til den patetiske kvalen til en sjanger som vår kamp definitivt har utdatert . Alle som vil at denne verden skal være den samme, har ikke notatet ennå, vet jeg. Men også det får meg til å smile nå.
Jeg vet at jeg er på høyre side av historien, på vinnersiden, og jeg gjentar det for meg selv når du taper en kamp eller lar en lovbrudd passere. Jeg vet at vi har rett, og det nytter ikke å bli sint.
Sinnet mitt er veldig løselig i latter
Og jeg oppdaget noe ved å gjøre det: overflødig sinne er veldig løselig i latter hjemme. Det tok mye øvelse, og hvis jeg tvang meg mye i begynnelsen (# MethodCoué), har det blitt en vane: Jeg ser etter tegneserien, ironien, sarkasmen eller det absurde i situasjonen , for å kunne le av det.Jeg kom ut av sinne, uten å gå på kompromiss eller gi opp
Vanlig sexisme reduserte mitt utvalg av muligheter og ambisjoner, men det hindret meg ikke i å leve. I dag forsto jeg at alle begrensningene han la på meg bare var en svindel.
Verden er ikke bedre, men jeg lever den bedre
Ja, det er noe å bli sint på, tolv ganger om dagen helt sikkert. Jeg var i tre år, og det utmattet meg, både fysisk og nervøst. Jeg isolerte meg, trakk meg også tilbake.Og jeg hadde fått nok av å tåle mitt eget sinne på toppen av undertrykkelsene som gir det mat. Så med mye tid, energi, mye tålmodighet med meg selv og så mye krefter ... Jeg sluttet å la sinne stikke vingene mine.
Hvis du leser meg og sier til deg selv "men hva ønsker Bodoc med meg med sin formue cookie filosofi?" "Vet at jeg virkelig ikke prøver å overbevise deg om noe. Jeg var sint, og er fortsatt, så jeg forstår de som uttrykker det på daglig basis.
Hvis det slipper ut damp, hvis det inspirerer deg, hvis du er oppfylt og sterk i det, bra for deg. Det var ikke mitt tilfelle, jeg følte meg spikret til bakken, tynget av vekter som jeg var utmattet av å måtte dra med meg hele tiden.
For alle de som vil finne seg i mitt tilfelle, ville jeg bare vitne : det er mulig å leve annerledes. Uten å sette på skylapper eller gå på akkord med hans idealer. Tvert imot.
* * * * *
Tirsdag morgen, 07:04 Jeg ler, helt alene, under paraplyen min. Jeg har minst tre ideer om sarkastiske tweets for å fortelle den hånden i rumpa fra 7:02 til hele min tidslinje. Men jeg postet dem aldri. Ut av treningsstudioet gikk jeg videre: Jeg har en hel verden å endre!
