God kveld, Greg.
Jeg kaller deg Greg fordi det er navnet ditt og anonymiteten din, ærlig talt, jeg bryr meg ikke. Det er ikke som om jeg skrev din sivilstand i sin helhet.
God kveld, Greg, da.
Jeg skrev allerede om deg for atten måneder siden. En sommernatt sto jeg opp i sengen og la en artikkel som det tok år å modne, for å strømme fra fingrene på tastaturet: Min første gang var voldtekt.
Det var deg, Greg, min første gang. Du voldtok meg.
Og denne kvelden, en kald vinterkveld i en liten brosteinsbelagt gate feid av mistralen, var du under nesen min .
Jeg hadde tatt meg en drink, jeg gikk ut for å tenne en sigarett før jeg fortsatte reisen. Ved siden av meg, på et bord på terrassen, to menn, en kvinne.
Jeg vendte blikket mot trioen på grunn av en av mennene, en tykk jakke med militærmotiv, et arr som skjærte seg gjennom venstre bue, en ubalansert stilling, albuene på bordet, snakket høyt og dårlig.
Hvem spores en kobling mellom det lange håret til kelneren som ga ham halvliter og den seksuelle orienteringen til kelneren. Som deretter ryddet toll ved å bawling "ÇA VA JE RIGOLE" og kaste et tips i ansiktet.
For et drittsekk, denne fyren, tenkte jeg for meg selv. Hva er lavt og vulgært også.
Så jeg vendte hodet mot denne fyren. Den fyren var du, Greg .
Jeg har ikke sett deg på over ti år. Du møtte vagt blikket mitt da jeg la øynene på deg uten å dvele. Du kjente meg ikke igjen, det gjorde jeg straks og stoppet et sekund mellom to tobakk.
Jeg kjente deg igjen fordi du ikke har forandret deg.
Du er alltid den samme fyren uten finesse, uten frills, som kompenserer med en forverret maskinist et behov for å eksistere. Du er alltid det samme store drittsekk som roper, som tar opp all plassen, som sprer seg, som tar andre til oppgaven.
Da jeg var fjorten, virket det helt sikkert. Men det er fordi du spiller i enkel modus, Greg: det er virkelig ikke vanskelig å imponere en introvert tenåring som er redd for verden, for andre og for skyggen deres.
Ikke sikker på at vi kan skryte av å være en fremragende jeger når vi stammer fra unge kaniner som knapt kan gå.
Du har ikke forandret deg, Greg, det er gal hvordan det slo meg. Hvor mye jeg kjente igjen i deg alt som på den tiden kunne få meg til å bli forelsket, da vi er fjorten, vanskelig.
Og alt som fikk meg til å reise, uten angrer, etter at du har voldtatt meg.
Jeg så hvor farlig du er, fortsatt med en dirrende knyttneve, klar til å gå . Hvor mye du provoserer alle fordi du sannsynligvis bare vil slå.
Å ja, der er de musklene dine, der er de arrene dine, der er de blåmerkene dine. Du er en ekte mann. Du er ikke redd for å slå. Men det er mest fordi du ikke kan snakke.
Og enda mindre skrive, forresten - Jeg kommer ikke til å lyve for deg, jeg gjorde et lite Google-søk på vei hjem, jeg fikk pengene mine. Jeg har ingenting imot stavefeil, men det er ingenting som går, verken i substans eller i form.
Du har ikke forandret deg, Greg, på elleve år. Du er fremdeles her, i den samme jævla lille byen, på terrassen til den samme jævla lille baren, og er opptatt med å skåle det samme jævla glasset ditt øl mens du spruter det samme jævla vulgære, grove, søte tullet.
Men du, Greg, er 35 nå. Jeg vet, du forkynte det over hele terrassen - som det "du gjør ikke dem", ser det ut til.
Å, gamle mann, du gjør dem.
Du er 35 år gammel, og nå er jeg 25.
Og da du la øynene på meg, kjente du meg ikke igjen.
Fordi jeg har forandret meg. Jeg vokste opp. Jeg har utviklet meg. Jeg dro, jeg.
Fordi den fjorten år gamle gutten med lås i øynene og gjemmede skuldre er borte.
For da du så meg, lo jeg fortsatt høyt av en vits jeg hørte i baren, det blonde håret mitt spredte seg over skuldrene mine, i en fargerik kåpe som jeg aldri ville våget å ha på meg for elleve år siden.
For da du så meg, hadde jeg hodet høyt oppe, blikket rett og så verken lei meg ut eller redd. Jeg stirret på deg som alle som stirrer på alle tisper som roper på terrassen: direkte. Jeg var ikke redd.
Jeg er mer redd for deg, Greg. Av deg, av kroppen din, av stemmen din, av din kjærlighet, av ditt ønske. Du er ingenting lenger, faktisk. Du har aldri vært mye.
Jeg knuste sigaretten min, jeg fortsatte reisen. Hevet høyt, alltid. Våpen fylt med gaver til mine kjære - til venner som har vært her i 15 år, siden før deg.
Jeg dro, og du ble der.
For en trist, støyende liten mann du er, Greg. Jeg håper du en gang vil holde kjeft.
