- Illustrasjonsbildet er fra filmen Inception.
Jeg har alltid følt meg annerledes; først for å ha vært uten kjæreste lenge, for det andre fordi jeg måtte tvinge meg selv til å se dem.
Jeg trodde jeg var, som jeg ofte ble fortalt, "å gå ut med idioter"! Jeg klarte til og med å overbevise meg selv om at de aldri hadde gjort noe galt ...
Og så en dag gikk jeg ut med en veldig hyggelig gutt. Han var perfekt.
Et parforhold ... som blokkerer
Med unntak av at selv om jeg følte meg bedre med denne gutten enn med de forrige, kom spørsmålene som hadde fått meg til å bryte med de andre tilbake til meg igjen ...
Hvorfor elsket jeg henne bare borte fra meg? Hvorfor kunne jeg ikke holde hendene på hoftene? Hvorfor følte jeg bare at jeg gledet ham når vi hadde sex? Hvorfor følte jeg meg skitten etterpå da jeg ikke gjorde noe galt? Hvorfor var jeg ikke interessert i å snakke om sex med venninnene mine? Hvorfor ville jeg ikke skrape ryggen til Ryan Gosling, men heller ta iskrem med ham?
Ordet dukket opp: Jeg var aseksuell. Det var som en frigjøring!
Jeg forstod ikke. Jeg led mye og fikk følgesvennen til å lide mye, som ikke visste hva jeg skulle gjøre for å få meg til å føle noe. Jeg hadde kommet til et punkt der jeg tenkte å bryte armen eller et ben for å havne på sykehuset for å unngå å gå til hans sted ... Som ikke forhindret det faktum at jeg likte å bruke tid med ham - bare ikke i sengen.Dessuten skjønte jeg at til da hadde jeg alltid blitt forelsket i utilgjengelige gutter ... som om kroppen min ubevisst bare ville være nær personen uten å ha et romantisk forhold til!
Så jeg kom til å undersøke, se på YouTube-videoer og til og med gjøre en haug med dumme tester. Spesielt kom jeg over Aven-siden, denne videoen eller denne (på engelsk).
Ordet dukket opp: Jeg var aseksuell. Det var som en frigjøring! Jeg var ikke lenger en rar jente som ikke klarte å føle ting, jeg kunne endelig legge min seksuelle orientering i en liten boks (for dessverre er det fortsatt noen!).
Aseksualitet, hva er det?
Jeg forstod til slutt hvem jeg var, alle de "hvorfor?" Hadde forsvunnet og alt syntes til slutt å gi mening. Jeg var i stand til å forstå dette aspektet av meg.
Jeg forsto at det ville være vanskeligere enn jeg trodde.
Jeg føler ikke seksuell tiltrekning til noen: Jeg gjør ikke dette for trosbekjennelse eller religion, og jeg vurderer ikke engang å "gjøre" noe. Det er bare meg - eller i det minste en del av meg.Skjønnheten eller tiltrekningen som jeg kan føle for noen kommer ikke gjennom kroppen deres: det er bare deres måte å tenke og være på som er "attraktiv".
Jeg forsto hvorfor en gutt som jeg likte ved første øyekast og som jeg gikk ut med, ble en byrde eller til og med en angst når det gjaldt å dra til huset hans, til rommet hans. Jeg hadde ikke "bare kommet over rasshull", jeg var ikke "fast". Jeg har ikke hatt dårlige opplevelser, eller vanskelige barndommer eller voldelige foreldre som jeg har blitt bedt om.
Jeg vet at det høres gal ut, men jeg trenger bare ikke sex. Jeg vil til og med si mer: Jeg liker det ikke. Liker du ikke brokkoli? Vel, for meg er det "crac-crac" som lillesøsteren min vil si (jeg har ikke en lillesøster, det er påskudd for å bruke dette uttrykket).
Praktisk kan du si meg! Vel, ikke så mye i et hyper-seksualisert samfunn ... og i paret.
Da jeg snakket med kjæresten min om det i håp om å få litt støtte, innså jeg umiddelbart at det er vanskeligere å finne noen når du er aseksuell • den ... Han svarte " det er sikkert en behandling for det, det kan behandles! "Og til og med en" kan du gjøre en innsats! ". Jeg forsto at det ville være vanskeligere enn jeg trodde.
Forholdet vårt varte ikke, men jeg angret ikke: Jeg er stolt av det jeg er og er enig med meg selv.
Å leve i harmoni med ens aseksualitet
Det er to år siden jeg endelig gjennomboret abscessen. I dag er jeg 21 år og har mye mer tillit til meg selv. Jeg møtte til og med en australsk aseksuell som jeg hadde en flott biltur med i Europa. Han har hjulpet meg mye med å akseptere meg selv, og han er en av mine beste venner.
Jeg har aldri blitt mer oppfylt enn siden jeg antok min aseksualitet. Alle vennene mine vet om det, til og med noen familiemedlemmer, og jeg har tenkt å fortsette å snakke om det for å gjøre kjent denne ikke-seksualiteten som eksisterer godt.
Jeg har det gøy ! Jeg har aldri reist så mye og gjort helt sprø ting!
Jeg kan ha det bra med sistnevnte, men venner fortsetter å ønske å "hjelpe meg", få meg til å møte gutter, få meg til å ha på meg utringninger fordi "du er for jævla bra, se på denne store kisten! " Denne potetposen er et rot! »« Sett deg frem! " Hvorfor er du så frigid? Ha det gøy, du er ung! "...Men jeg har det gøy! Jeg har aldri reist så mye og gjort helt sprø ting! Vi har bare ikke den samme ideen om å "ha det gøy".
Jeg hadde gjemt meg hele mitt unge liv i løse klær for ikke å tiltrekke meg blikket til menn, men jeg lærte å bruke det jeg elsker uten å tenke på andre, jeg gjorde store fremskritt. Og jeg vet at jeg ikke vil tiltrekke meg noen som ikke er aseksuell, enn si forføre ham: Jeg vil gjerne finne noen som meg.
Jeg har tenkt å snakke om dette aspektet av meg med alle nye mennesker som går inn i livet mitt: Jeg vil at folk skal vite hva aseksualitet er fordi det er en del av meg. Jeg ble født slik og har vært komfortabel med meg selv helt siden jeg forsto meg selv.
At de elsker meg som jeg er
Men ikke alle vil forstå det, og jeg vil at de skal være mer tolerante ... At folk som vennene mine slutter å ønske "det beste" når de ikke tar hensyn til det som virkelig gjør andre lykkelige. . Jeg vil at de skal spørre, eller i det minste være mer åpne sinn.
De skjønner ikke at ved å prøve å gi sin mening hjelper de meg ikke. Jeg vil at de skal slutte å ville slå seg til rette med førstegangeren fordi jeg "må være trist helt alene".
I dag vil jeg at folk slutter å prøve å forandre meg og elsker meg for den jeg er.
