I morges trodde jeg at jeg fikk hjerneslag. Det var for rart. Jeg våknet med en nummen arm og trodde jeg nettopp hadde tatt feil stilling mens jeg sov.
Men da jeg skjønte at jeg ikke kunne snakke riktig lenger, at jeg ikke visste hvordan jeg skulle justere tre ord, at jeg snublet over hver periode i hverdagen, fikk jeg panikk. Jeg gråt til og med på toalettet da jeg skjønte at jeg ikke kunne lese TV-magasinet. Jeg har sjelden vært så redd i livet mitt.
Jeg merker fortsatt at mitt første instinkt var å ta en dusj, i tilfelle jeg måtte gå til legevakten. Tilsynelatende, I mitt paniske og tåkefulle sinn, GÅR DU IKKE TIL NØDFALL I LEGGING UTEN truse og uten å lukte rosen. Ærlig talt så jeg ikke for meg Bree Van de Kamp så mye.
Til slutt var det bare en enorm migrene med aura, ledsaget av en tilstand av maksimal nervøsitet i noen uker. Glede og lykke i overgangsperioder.
Vær forsiktig, migrene med aura og forbigående iskemiske anfall (iskemiske slag der blodsirkulasjonen raskt gjenopprettes og symptomene forsvinner) manifesterer seg noen ganger på samme måte.Jeg ber deg ikke få panikk, men jeg vil råde deg til ikke å selvdiagnostisere deg selv eller å anta at hvis du har disse symptomene, er det bare migrene. Personlig ringte jeg leger. Direkte.
Dramatanken min tenkte da på alle de små og store tingene jeg skulle ønske jeg kunne gjøre før jeg døde.
Ikke at jeg alltid er typen som legger til tre lag av det i alle situasjoner, men FORTSATT, Å KAN TALE I VELDIG LANGE MINUTTER, DET ER VARMT.
Her er noen ting jeg vil gjøre. Ikke nødvendigvis den mest intime, men i alle fall den mest tilgjengelige i mer eller mindre nær fremtid. Det skal motivere meg til å få fingrene ut.
Se på dette bildet og fortell deg selv at Aubrey Plaza er meg som lager min bøtte-liste høytidelig, og Rachel Bilson er resten av verden og minner meg om at det bare var hodepine.
Før jeg dør, vil jeg føle meg nyttig
Men det er virkelig min grunn til å leve: å våkne, når jeg er gammel, og å kunne si til meg selv "jævla, jeg ble brukt til noe". Den komplette drømmen.
Jeg ville elsket å ha studert til kirurg og kunne fortelle meg hver dag. Innse at jeg har oppnådd veldig nyttige ting som for eksempel å redde liv. Jeg er ikke der. Jeg er 28 år og føler ikke så mye om å gå tilbake til en så lang studie.
Men det er ikke så farlig! Det er mange måter å være nyttig på!
Jeg føler at jeg gjør noe når jeg får beskjed om "ah videoen din / artikkelen din har hjulpet meg til å bli klar over / takle dette problemet". Det er allerede stort, og jeg er veldig fornøyd.
Men følelsen, denne blandingen av deling og stolthet, av å ha hjulpet til og med litt til en person, er som å spise jordbær eller plukke øyenbrynene: en • e • e er nok ikke. Vi trenger alltid mer.
Og siden jeg har mange prosjekter som tar sikte på å gjøre meg nyttig i større skala, og jeg gleder meg til å lykkes med å oppnå dem ... Det er bra.
Legg hendene tilbake i slammet før du dør
Jeg elsker jobben min. Yououtuber, nettredaktør og trubadur, det er virkelig flott. Jeg kan velge timeplanene mine og emnene jeg håndterer, jeg kan jobbe på en kafé, på sofaen min, på et kontor, på et tog, på toalettet eller med hjul (men jeg vet ikke hvordan. Så ikke bra). Det er virkelig flott.
Men jeg innrømmer at det er noe jeg noen ganger savner. En fast lønn allerede, jeg innrømmer at det noen ganger klør meg. Men for en stund nå, det jeg også har savnet, er å være i direkte kontakt med mennesker.
Innimellom vil jeg gjerne ha jobb som servitør eller bartender, for å jobbe i konserthus eller hva som helst. En aktivitet som kombinerer en jobb der du må vite hvordan du kommer overens, være rask, jobbe uten en skjerm som er plassert med mennesker, ikke stoppe et sekund, men som foregår i et univers som jeg elsker.
Jeg føler ikke at jeg kommer tilbake til å være kasserer som jeg har vært lenge hver helg, fordi forholdet mellom ansatt og kunde er for ubalansert for min bankende skrøpelige.
Men det var fortsatt noe jeg likte med denne jobben: det var svaret på smilene mine, live, tilfredsstillelsen til sjefene mine, live, lykkes med å få noen til å le med et trist blikk, i direkte. Mer enn mer konkret, noen ganger mangler det mer spontanitet.
Jeg begynte å lete etter en deltidsjobb av denne typen i sommer, i tillegg til arbeidet mitt, og det gleder meg ganske mye (så mye som jeg kanskje blir lei av måneden 'August), mens jeg ventet på at karrieren min skulle tillate meg å gjøre relasjonsarbeid i jobben min.
Ikke alle direkte handler, hva. Coyote Girl er ikke et av mine prosjekter, for eksempel. Men det er noe for alle, respekterer jeg.
Nå 100.000 abonnenter på YouTube-kanalen min før jeg dør
Sånn, hvis jeg noen gang dør ung, kanskje takket være YouTube-kanalen min, vil jeg ha en artikkel om Influenth.
Hva jeg vil gjøre før jeg dør: Syng bare for ekte
Jeg vet ikke hva som skjer med meg, men like vanskelig som jeg fikk det inn i hodet mitt for to år siden for å trene nesten daglig (som jeg nå kan gjøre), vil jeg fjerne blokkeringen av stemmen min akkurat nå.
Det er enda mer komplisert enn å melde meg på treningsstudioet, for selv i dusjen klarer jeg ikke å nynne av frykt for å bli hørt av noen, selv ikke av meg (spesielt).
Jeg vil ikke være sanger. Det er en jobb, det er veldig flinke folk som gjør det med talent, og jeg har ingenting å bidra til surkål. Men jeg vil synge bare for å være stolt over at jeg oppnådde noe og brøt en blokk (fordi det er hva det er) og forstår hvor det kom fra. Jeg hater ikke å forstå blokkeringene jeg har.
Når det er sagt, har jeg kanskje savnet båten. Nå som jeg tenker på det, i landsbyen ved siden av meg, var det en sommerleir organisert av kommunen der tweens spilte inn et coveralbum, sommeren i mine 12 eller 13 år.
ET ALBUM AV GJENTAKER. Det er ingenting som høres mer Star Academy ut enn det jævla, jeg ville også ha vært det. Dessuten ville det ha gjort meg en ting mindre å gjøre før jeg døde.
Meg, hvis jeg måtte markedsføre coveralbumet mitt.
(Og når jeg først kom forbi den blokkeringen, kunne jeg sette meg ned for å overhale en annen: den som gjør at jeg ikke vet hvordan jeg skal rulle. Jeg VET IKKE HVORDAN RULLE NAN MEN DU GJORT? Jeg kan anstendig ikke dø uten å ha rullet i livet mitt).
Før jeg dør, vil jeg gjerne dra langt
Det høres ikke så gal ut, men jeg vil trekke langt unna. Jeg vil oppdage et land ved å gå, med de få tingene mine på ryggen og mange ting i hodet. Jeg vil på slutten av dagen føle musklene mine såre, men glade for å ha jobbet så mye, og gjøre om filmen av dagens tur.
Jeg vil gjerne være midt i naturen og stille meg selv tusen spørsmål, eller ikke stille meg selv i det hele tatt. Det får meg til å elske å dra og komme tilbake, ikke annerledes, men ulåst på mange ting (inkludert rullen) og med minner selv i skorpene på foten.
Jeg har aldri tatt meg fri til å gjøre denne typen tur, og i det minste en gang ville det ikke skade å erstatte flip-flops og absolutt avslapning med fotturer og å overgå meg selv.
Vel, samtidig vil jeg bare reise på ferie med en vennegjeng for å spise grill ved hvert måltid, henge til klokken 13 og le hele tiden. Jeg er en motstridende kvinne, hva vil du.
Kom igjen, jeg forlater deg, jeg har to eller tre ting å gjøre før jeg fyller 88 år (jeg har bestemt meg for at jeg ikke skal dø før).
