Vi diskuterte temaer som ligner på ham, og som han ønsker å bli tatt opp i kolonnene våre, og redaksjonen tok opp disse temaene for å tilby deg disse artiklene.
Loïc Nottet måler ikke 1m90 og er ikke alle hovent med utstående muskler. På telefonen blir han noen ganger fortalt "Madame". Han elsker å danse.
Sangeren oppfyller ikke kriteriene for maskulinitet diktert av samfunnet. Og vet du hva? Han er godt klar over det, men han bryr seg ikke. Dette er det som gjør verdien og rikdommen til mennesket som han er.
Jeg er ikke perfekt.
Jeg skriver det som en anger, når det er åpenbart. Jeg er et menneske, ufullkommen som standard, lammet av fallgruver, hull og svikt.
Jeg husker ikke i hvilken alder jeg begynte å måle meg mot en urealistisk skala av perfeksjon. Men jeg husker milepælene som kalibrerte ufullkommenheten min.
Det var ikke frivillig. De voksne som stilte dem har alltid gjort det fullt av velvillighet, noen ganger med humor, og alltid gjennomsyret av en oppriktig bekymring for meg og fremtiden min.
Men poenget er at disse kommentarene falt på meg som en kløver. "Du blir aldri", eller "Du er for mye", det var det jeg hørte. At jeg ikke var i samsvar. At jeg skilte meg ut med forskjellen min.
Her er 5 forskjeller som jeg forvandlet til eiendeler og styrker.
Jeg blir aldri stor, og det har blitt en styrke
Jeg er seks år gammel, går i første klasse, og jeg er "den sukker" av nesten alle i min atletisk klasse. Noen mennesker forteller meg at det er normalt, jo eldre jeg ble, jo bedre ville jeg vært i sport. Så jeg tar mine problemer tålmodig.
Men jeg vokser lite, på dette tidspunktet, og jeg fortsetter å bli ledd av for min latterlige skritt og manglende evne til å fange en ball så snart den passerer over hodet på meg.
En kveld sa moren til meg, nesten som en setning:
“Du blir aldri stor. "
Og det er sant, når jeg ser på henne, at jeg må forberede meg: med 1m54 ga hun sannsynligvis ikke generene til en modell til meg.
Jeg er liten. Jeg blir liten. Og jeg gjorde det til en styrke. Jeg slapp tak i friidrett, for klart, høydehopp og lengdehopp, det ville aldri være min greie.
Men jeg skjerpet meg i hockey og til og med i basketball: før størrelse, respons, smidighet og eksplosivitet var viktige ressurser.
Ok, jeg kan aldri ta tak i boksen med tomatsaus i øverste etasje på supermarkedhyllen, men jeg har refleksen til å bøye meg ned for å få den beste utsikten over lav vinkel i mengden, for å finne ledetråder. nær bakken i rømningsrom.
Objektivt innså jeg at jeg hadde makten til å være usynlig. Der en person på 1,80 m og over ikke kan komme inn et sted uten at hodene snur, vet jeg hvordan jeg skal smelte inn i mengden. Forsvinne. Vær et element i innredningen, et hode blant andre.
Og det er uvurderlig.
Jeg snakker for mye, og det er ikke nødvendigvis dårlig
Jeg har lært å være stille. Fordi jeg ble fortalt veldig tidlig, og gjentok veldig ofte, at jeg snakket for mye. Det var sant, uten tvil, jeg var dette ufiltrerte barnet som frihjulet hennes følelser og dommer.
Det var sannsynligvis for mye for de sosiale konvensjonene om tilbakeholdenhet og parsimonium, så jeg gikk over til å skrive. Fra tidlig alder vendte jeg meg til poesi. Det er en kunst som favoriserer mening fremfor volum.
Alt jeg hadde å si som ord ikke kunne inneholde, kunne jeg uttrykke i noen rim. I CM2 snakket jeg for mye? I fjerde dro jeg til Paris for å motta 1. premien ex aequo av poesikonkurransen organisert av League of Human Rights (4. og 3. kategori).
Jeg snakker for mye? Det er fordi jeg har mye å si. Så jeg fant midlene til å uttrykke det annet enn muntlig, siden jeg kjedet meg, jeg utmattet og drakk. Siden da skriver jeg med alle berusede. Det ble til slutt jobben min. Hva er det?
Jeg er ikke matematiker, selv om jeg liker det
Fra moren min, som prøvde å lindre min nød over matteproblemer i femte klasse. Hun forstod det som en unnskyldning for mine vanskeligheter, jeg tok det som en ugyldighetsdom.
“Du blir litterær, som moren din. "
Ja, men jeg likte matematikk. Så? Jeg holdt ut.
Jeg slet til bac S, veldig god omtale, som jeg tydeligvis lette etter i svetten av "utenat", uten å forstå følsomheten jeg hadde andre steder for litterære fag.
Jeg taklet veggen og bestemte meg for å fortsette.
Jeg blir ikke matematiker? Ok, men jeg jobbet hardt for å bevise at jeg tok feil. Og det er til syvende og sist etter valg jeg vendte meg mot en annen stemme, ikke ved dødsfall.
Leksjonen jeg har lært er utholdenhet: denne setningen lærte meg at jeg hadde et valg, selv når jeg ikke hadde det. Jeg taklet veggen og bestemte meg for å fortsette. Å slite. Ikke for å gi opp.
Og fire år senere bestemte jeg meg for å slutte. Men jeg valgte det. Og det gjør hele forskjellen for meg.
Jeg ble ikke matematiker. Men jeg lærte at mellom 0 og 1 hadde jeg et valg. Og denne seieren er oppriktig verdt alle kampene jeg har kjempet siden.
Jeg blir aldri olympisk mester, men jeg lærte disiplinen
Dedikasjon til alle mine idrettslærere, som hadde denne elegante metaforen i stedet for å svare "du suger på sport", jeg tok det allerede for en seier.
Riktignok vil jeg ikke være olympisk mester, men i et annet liv tar du feil. Fordi det ikke var den fysiske evnen jeg manglet, var det sinnet. Kraften til å tro på meg.
For å vinne måtte du først tro på seieren din.
Jeg ble fascinert av ideen om hva jeg ikke vil være. Så jeg fulgte OL-mesterne, jeg var mer interessert i deres sinn enn deres fysiske kapasitet, som jeg ikke kunne etterligne, for en gangs skyld.
Slik lærte jeg motstandskraft og konkurranseånden, idiotsikker. En olympisk mester gir seg aldri. Smerte er bare informasjon, som hun velger å ignorere på dette tidspunktet, for å overvinne seg selv.
Jeg husket det. For å vinne, måtte du først tro på seieren din, så vil du ha den og til slutt jobbe for å komme dit. Men uten de to første trinnene var det tredje forgjeves. Å jobbe uten å ville og uten å tro på det var å tråkke i semulegryn.
Siden den gang har jeg falt under åk av denne forbannelsen. Hvis jeg ikke tror på det, kan jeg ikke engasjere meg. Umulig for meg å jobbe hardt hvis jeg ikke ønsker, innerst inne, suksessen til prosjektet som jeg bidrar til.
Motsatt vil jeg si at det er nok for meg å være overbevist om en idé og om min evne til å delta nyttig for å flytte fjell.
Problemer tumler, løsningene strømmer i kaskade. Og jeg klatrer opp på fjellet. Noen ganger forsiktig, men alltid sikkert. Fordi jeg har utviklet en overbevisningskraft som leder meg gjennom nølens tåke.
Jeg har ingen stil ... vel, min!
Tispe takk. Si heller at jeg ikke har en vanlig stil. Og faktisk vil jeg innrømme uten å argumentere for at kjolestilen min lett kan identifiseres med en jeg ikke bryr meg om tendenser, dekor og til og med elementære regler for god oppførsel.
Jeg går ut i gata i pyjamas, det vil si om folkelig dom gir meg målløs. Som egentlig. Gal.
Fredag ettermiddag på kontoret. Ikke spør.
Et innlegg delt av Clémence Bodoc (@clem_bodoc) 13. november 2021 klokka 06:27 PST
