Når det gjelder et romantisk forhold, har jeg alltid hatt store problemer med å vite nøyaktig hva jeg ønsket, eller i det minste godta det jeg ønsket.
Deaktivering av forhåndsoppfatninger
Jeg var veldig bekymret for at definisjonen min av kjærlighet og forhold bare ville bli påvirket av samfunnet og alt innholdet jeg hadde svelget siden jeg var barn, mellom Disney og idealene til gjennomsnittlige kvinneblader.
I utgangspunktet ønsket jeg virkelig å bli elsket av den som jeg var av noen og returnere favør, men på utsiden tålte jeg ikke ideen om at min lykke ikke var avhengig av annet enn denne siden.
Jeg ønsket å bevise at jeg kunne klare meg uten mann og at jeg ville bli perfekt alene.
Jeg ville bevise for meg selv og for samfunnet som helhet (ja ja, han var en megalomaniac chouia, hva vil du, ungdomsårene sparer oss ikke) for at jeg kunne klare meg uten en mann og at jeg ville bli perfekt alene, og helt fornøyd med ingenting og ingen.
Med det var jeg også overbevist om at jeg var full av fullstendig ødeleggende feil og at ingen uansett ville være sammen med meg på grunn av alle disse ufullkommenhetene.
Vi blander alt sammen, og det gir en ung jente overbevist om at hun aldri vil kunne finne noen før hun har gjort en gigantisk jobb med seg selv for å eliminere alle feilene sine og at hun ikke har nådd den ultimate perfeksjonen. 'så vel som å være fornøyd med den personen.
År med sentimental vandring
Så siden jeg ikke var perfekt, kunne jeg ikke finne noen perfekt, ikke sant? Jeg jobbet for å bevise det for meg selv i godt fem år ved å kjede erobringene som tilsvarte meg mer eller mindre (spesielt mindre).
Jeg hadde flere krav til personligheten min enn den andres.
Jeg ønsket å være i et forhold så jeg lette. Aktivt. Fester, barer, datingsider. Overalt, hele tiden. Det drepte. Spesielt når du aldri får det du vil eller det viser seg å være feil person.
Jeg siktet alltid mot gutter som ikke ga noe for meg. Eller som syntes jeg var søt, men åpenbart ikke nok til å bygge et forhold til meg.
Ellers møtte jeg nydelige unge menn som så ut til å fortelle meg at jeg var alt de drømte om, men som fikk meg til å flykte veldig, langt borte.
I lang tid ga jeg skylden på meg selv i “Jeg er en grusom tispe som ikke vet hva hun vil” fordi teorien i teorien så ut til å gi meg akkurat det jeg ønsket. Bortsett fra at det ikke var med dem jeg ønsket det. Logikken.
Jeg herdet meg godt i løpet av disse årene, og det bidro også mye til å vite hva jeg ville eller ikke, det tillot meg å avgrense min egen definisjon av min relasjonelle "perfeksjon".
Mot selvaksept ... og verdsettelsen
Jeg forsto at det måtte være gjensidig, men slags gjensidig. At vi måtte kose oss på flere nivåer, følelsesmessig, fysisk og intellektuelt , i tillegg til at vi ønsket å gå fremover sammen (og å være i riktig timing, det spiller også en rolle).
Jeg hadde endelig etablert en oppskrift.
En oppskrift som hindrer meg i å føle meg skyldig foran gutter som tilbød meg mye, men som jeg ikke ville ha ved min side, eller fra å føle meg null overfor de som ikke ønsket å se meg lande i livet.
Med den første forsto jeg at gnisten (av den som får deg til å fnise og som gjør dere alle varme inni) var viktig, og med den andre forsto jeg at når den andre ikke ser ut til å gi så mye som deg, Flytt deg. Og raskt (med mindre det er akkurat det du vil, dømmer jeg ikke).
Så i fem år eksperimenterte jeg, jobbet med meg selv, forandret meg (mye); Jeg skadet meg selv, jeg falt fra en høyde, jeg gjorde vondt, men fremfor alt avanserte jeg, uansett hva.
Til slutt aksepterte jeg meg selv, jeg endelig verdsatt karakteren min.
Jeg kom til det stadiet hvor jeg forsto at jeg bare var et menneske med dets feil og dets egenskaper, og til slutt aksepterte jeg meg selv, jeg satte endelig pris på karakteren min (i sine vakreste og verste øyeblikk ).
Og jammen føltes det bra, et fint stort pust med frisk luft da jeg lenge hadde prøvd å oppnå et mål, en personlighet som ikke var min.
Det tillot meg endelig å gå videre - selv om møtet ikke var umiddelbart heller.
En gutt kan skjule en annen
Jeg trodde i begynnelsen av 2021 at jeg hadde møtt personen. Gnisten, den fysiske, emosjonelle, intellektuelle forbindelsen, alt var der . For godt til å være sant. Jeg ble vanvittig forelsket og samtidig i en fantastisk illusjon.
Denne unge mannen bodde på et annet kontinent (kan du føle at hun mister nesen?). Og til tross for vår gode forståelse, så det ikke ut til at han ønsket å fortsette dette på avstand.
Men selv når vi måtte gå hver til vår vei fordi jeg måtte tilbake til landet mitt, fortsatte jeg å håpe - også fordi det ga meg grunn til å tro på det. Litt her, litt der, akkurat nok til å henge på.
Han dinglet håpet om at han ville komme nærmere meg og at vi virkelig kunne prøve. Så jeg håpet. I lengden.
Selv da han begynte å date en annen (du vet, det som vanligvis slår ørene av) fordi jeg visste at det var midlertidig med henne, mens det ventet på å flytte og å komme nær meg.
Og han endte opp med å flytte. Jeg var veldig spent på ideen om vårt potensielle fremtidige forhold.
Men før alt dette, i løpet av en fin helg i mai, gikk jeg på meditasjonskurs på landsbygda. Tre dager med stillhet, fokusert på meg selv.
Det var på slutten av kurset, rett før jeg forlot lokalet, at jeg hørte en av deltakerne snakke engelsk med en amerikansk aksent. Kurset fant sted dypt i det dype sveitsiske landskapet, det vil si ikke den typen sted du møter en amerikaner! Interessert gikk jeg for å snakke med ham.
Andrew hadde reist i Europa i noen måneder og hadde vært i dette sentrum i omtrent seks uker, han ønsket å oppdage litt mer av Sveits.
Etter å ha nettopp flyttet inn i en ny leilighet, og visste hvor vanskelig det er å finne enda midlertidig billig overnatting i dette landet, tilbød jeg spontant å være vert for ham i noen dager, slik at han kunne oppdage en annen region til en lavere pris. fersk.
Så vi planlegger å møtes igjen en uke senere.
Som en selvfølge
Og den andre mannen? Vel, jeg hadde følt ham ganske fjern en stund. Etter dette kurset hadde jeg en veldig realistisk drøm der den symbolsk avviste hele personligheten min. Jeg våknet og gråt og prøvde å kontakte ham.
Ikke mer svar.
Han spøkte meg fullstendig (og frem til i dag har jeg fortsatt ingen nyheter fra ham eller en forklaring). Jeg var ekstremt sint og veldig lei meg: det er vanskelig å forstå noe når den andre personen nekter all kommunikasjon, selv om stillhet på en måte er en form for erklæring.
Så alt det var å gjøre var å gå videre (gråte, meditere og tegne for meg).
Og så kom Andrew hjem til meg. Da jeg hentet ham på stasjonen, sa jeg straks til meg selv: “Shit ... faktisk er han veldig veldig veldig søt den ene”.
Jeg ønsket spesielt ikke at han skulle tro at jeg hadde tilbudt ham å overnatte bare for fangsten, jeg ville virkelig at han skulle kunne ha et hyggelig opphold uten å bruke for mye. For ikke å nevne at frykten for å bli dømt og passere for en lett jente var sterk (takk for sexismen).
Så jeg var bare meg selv. Helt meg selv. Jeg slapp taket; det spilte ingen rolle lenger om noe skjedde eller ikke.
Vi tilbrakte dagen med å le, snakke om alt og ingenting, oppdage mange ting til felles og snakke om livene våre. Vi kom nærmere og nærmere.
Men jeg prøvde fortsatt ingenting, selv om jeg virkelig hadde lyst! Imidlertid endte han opp med å fortelle meg at det var en veldig gjensidig tiltrekning ved å kysse meg for å si god natt.
Det fulgte alltid flere fantastiske dager der vi fortsatte å oppdage hverandre, le (mye) og å elske lykkelig. Mens han visste at han allerede hadde sin returbillett til USA.
Vi snakket om det, og vi var ganske realistiske om vanskeligheter med et langdistanseforhold. Så vi bestemte oss for å dra nytte av disse få ukene som ble tilbudt oss.
Et perfekt forhold
Vi bodde ganske fjernt først og endte med at vi ikke i det hele tatt ble forelsket og erklærte vår kjærlighet en morgen ved hjørnet av puten. Fem dager før avreise.
Jeg er klar over at det å vite at det var en «sluttdato» hjalp oss med å raskt avsløre oss for hverandre og utvikle følelser like raskt. Jo nærmere avgangen hans nærmet seg, jo mer fortalte jeg meg selv at det ikke var mulig å måtte skille meg fra ham.
Alt var bare ... perfekt. Perfekt fordi det er enkelt, søtt, vakkert. Alt rant naturlig.
Til tross for språkbarrieren (heldigvis har jeg en god nok beherskelse av engelsk) som noen ganger kan føre til misforståelser, kom vi perfekt overens. Fysisk. Intellektuelt. Og følelsesmessig.
Jeg kunne ikke tro at jeg løp inn i noen som så ut til å elske meg, for alt jeg er, inkludert feil. Og at jeg føler akkurat det samme for ham.
Han er perfekt fordi han verdsetter meg og elsker meg på en enkel og ren måte. Man kan bruke timer på å snakke om hva som helst, akkurat som man kan forbli i stillhet uten spenning og nyte de stille øyeblikkene.
Gjennom samtalene og tiden vi tilbrakte sammen, oppdaget jeg alle kvalitetene. Han har samme sprø humor som meg. Han er raus, ekstremt snill og viser stor empati så vel som stor lytting.
Så måtte han hjem ... Det var veldig vanskelig for meg, jeg opplevde det som et brudd. Vi fortalte oss selv at vi ville fortsette å skrive til hverandre, og vi ville se hvor det ville føre oss mens vi fortalte oss selv at det ikke var realistisk å bygge livet vårt på avstand.
Et veldig sterkt bånd til tross for avstanden
Det var veldig vondt å forlate ham, men vi fortsatte faktisk å skrive til hverandre. Absolutt hver dag. Og til Skype så ofte som mulig. Mens vi gjentok at hvis vi fant noen andre på vår side, ville vi gi beskjed til den andre.
Bortsett fra at jeg ikke ville ha noen andre, å flørte, flørte, møte andre gutter. Jeg ønsket å fortsette å snakke med ham og opprettholde det båndet. Og det var gjensidig.
Etter en måned, uten å egentlig ha definert forholdet vårt, men alltid ønsket å kommunisere mer, tilbød jeg å komme og se ham.
Vi bestemte oss for å komme i gang, at det ville være vårt kortsiktige prosjekt, og at vi ville se hva som ville skje med det, men at vi fra nå av satte ord på dette forholdet og at vi ble enige om å være eksklusive - av uansett hadde ingen av dem ønsket å gå andre steder, selv når det ennå ikke var klart.
Siden da har vi sluppet enda mindre, enda mer avslørt, og vi har skapt et veldig sterkt bånd til tross for avstanden. Da jeg gikk for å se ham, var alt åpenbart, enkelt.
Jeg vil være sammen med ham, han vil være sammen med meg, og selv om vi bor tusenvis av kilometer fra hverandre, vil vi finne en vei (en løsning som får karbonskatten til å rødme).
Takket være moderne teknologi kan vi alltid kommunisere: mellom meldinger, tale- eller videosamtaler finner vi en måte å opprettholde vårt forhold på. Og det fungerer fordi vi begge vil ha det, og vi investerer så mye hver på vår side.
Vi baserte forholdet vårt på klar kommunikasjon: hvis noe går galt, snakker vi om det, selv om det er vanskelig. Vi er klar over at enhver følelse kan endre seg, og hvis noe ikke passer oss lenger, lovet vi å fortelle det til hverandre.
Vi håper at vi på lang sikt vil kunne møtes eller i det minste være nærmere hverandre, og vi organiserer fremtidens planer i denne retningen.
Den perfekte personen er deg selv først
Dette er første gang jeg har opplevd en så sterk og oppfyllende kjærlighet. Og innerst inne visste jeg alltid at det ville skje en eller annen gang.
Jeg er klar over at det å ha et langdistanseforhold sier mye om meg og frykten min, jeg vet at det ikke er for ingenting at jeg er forelsket i noen som bor så langt borte fra meg.
Det er også en del av måten jeg går på meg selv og i forholdene mine av alle slag. Det jeg vet er at dette er greit for meg, og jeg føler at jeg kanskje trenger en avstand for ikke å være avhengig av den andre og fortsette å vokse internt.
Jeg bygger noe vakkert med denne vakre personen. Til tross for min frykt, mine feil, mine bekymringer, mine forsvarsmekanismer, til tross for alle de tingene som fikk meg til å tro at jeg ikke var verdig til å bli elsket.
Jeg vil avslutte med å si at det viktigste er virkelig (men virkelig!) Å elske og akseptere deg selv først - og ikke bare forelsket.
Og jævla det er ikke lett. Det er arbeid, det kommer ikke på to minutter, det er refleksjon, bevissthet, det er å ha perspektiv på dine handlinger og på deg selv. Det er konstant, det er daglig, det er aldri over.
Men etter en stund merkes resultatene fremdeles. Selvtillit er det sprøeste verktøyet jeg har brukt.
Du tror kanskje at du blir helt narsissistisk om det, men nei, det er det som er gal: jo mer du tar vare på deg selv, jo mer vil du hjelpe andre, jo mer du åpner deg for andre, jo mer blir du føler en sterk og dyp kjærlighet. I alle fall var det det jeg opplevde.
Og denne selvtilliten hjelper i romantiske forhold. Det er ikke en perfekt oppskrift å bruke heller, selv om jeg tror at en god forbindelse på flere fly og en vanlig trang til å bygge noe virkelig kan gjøre det til et lite prosjekt.
Du er den som lager oppskriften din gjennom dine erfaringer, dine oppdagelser og den indre reisen du gjør med deg selv.
Jeg har funnet en passende person og et forhold som gir mening for meg nå på dette stadiet i livet mitt, og jeg håper å komme langt med ham.
Men fremfor alt forsto jeg at den perfekte personen først er inni meg, og at vi også må tenke på å verne om dem og gi dem den kjærligheten de fortjener.
