Nå som vi kjenner hverandre godt, vil du og jeg kunne diskutere noen alvorlige ting. Det er noe som plager meg, og jeg skjønte det ikke helt før for noen dager siden. Før nøyde jeg meg med å føle litt irritasjon, et snev av ubehag hoppet i halsen, og jeg forsto ikke hvorfor. Inntil jeg leste en tweet på FiberTigres kvalitetstidslinje:
Denne tweeten åpnet øynene mine: Jeg hater vilkår for sexposisjoner (men jeg liker hunder) . Svært ofte (for eksempel glemmer vi posisjonen til skjeene eller 69 *, relativt tvetydige), de er for poetiske, for lite billedlige, for upresise ... De dårlig navngitte posisjonene synes ikke å bli beskrevet i passende termer. Fordi vi ikke henter referansen, ser vi ikke forbindelsen for mye, eller det er litt for pipou til å ønske å dra dit.
Så, motivert av teamet, bestemte jeg meg uten ydmykhet for å foreta en reell overhaling av det kjødelige vokabularet. Det er verdt hva det er verdt, men personlig har jeg tenkt å adoptere det snart. Starter med adjektivet "kjødelig" som jeg forvandler i extenso til "varmt kjøtt", som jeg synes er mye mer meningsfylt.
* Merk: Jeg kalte fremdeles nesten 69 "det tropiske pusten", med henvisning til ulykken til Josée.
Den gylne dusjen: den mer eller mindre gule strålen
Så absolutt er den gylne dusjen ikke en posisjon. Det er en praksis som ellers er kjent under navnet urofili, som består i å lindre blæren på den andre. Er. Personlig tror jeg at hvis jeg ble tilbudt å tisse på meg selv ved å bruke begrepet "gylden dusj", ville jeg ha problemer med å visualisere, av to grunner:
- Jeg er ikke engang sikker på at Edward Cullen har glitrende urin, så et menneske som holder seg kjedelig (eller litt fet) i solen, kan jeg ikke engang forestille meg.
- "Golden" er fortsatt veldig gult: det kan være en mulighet til å bekymre seg for utilstrekkelig vannforbruk og nyrenes helse til partneren din.
Slik sett foreslår jeg å erstatte "gylden dusj" med "varmstråle mer eller mindre gul" . Det er mer ærlig.
Andromache: det epileptiske bassenget, eller "Hei agad my boobies, you saw, agad"
I gresk mytologi er Andromache den som kjemper mot menn. Vi vil. Det er ikke veldig hyggelig. Og i tillegg bør den greske mytologien, si den går tilbake til en tid, se å tilpasse seg det moderne samfunnet.
Gitt skjelvene i bekkenet mer eller mindre kontrollert fra denne posisjonen, som består av å gå over den andre som om det var en herdet ponni og det tilbudte visuelle tilbudet, er jeg mer tilbøyelig til mine to forslag og heller to. en gang en.
Amazonas: Jack-pluggen
Hvem kjører fremdeles på en hest som en Amazon, med beina på samme side av dyret? Ikke mange mennesker; slags elite. På den annen side plugger alle regelmessig hodetelefonene eller øretelefonene i en kontakt , og skaper en vinkel mellom datamaskinen eller den bærbare datamaskinen og ledningen.
Solgt.
Det anale pæretreet: "Elvis er ikke død"
Den analhodestativet er, som navnet antyder, en stilling som krever å gjøre en håndstand for å bli fanget i baken. Si sånn, det er festlig. Men jeg sier til meg selv at jeg ikke er den eneste som er skeptisk til ideen om å holde denne posen lenge, min ganske akrobatiske tro. "Hva med tilbakesving mens vi er i gang?" Jeg sier ofte til meg selv, ett øyenbryn hevet til hårrøttene.
I denne forstand har denne stillingen for meg fått status som legende. Litt som antagelsene til noen tilhengere som ønsker at Elvis ikke var død. Derfor denne proposisjonen, "The Elvis is not dead", som holder seg mye mer til denne ideen.
Forening av lotus: mangel på perspektiv
Foreningen av lotus er når en av partnerne sitter tverrbeina med føttene som berører føttene, og den andre skrider. De holder hverandre tett, kjærtegner hverandre, berører hverandre, og til slutt blir det satt inn en penislignende gjenstand eller et vedlegg i kjønnsorganene til personen ovenfor.
Lotus er pen, men det minner meg for mye om toalettpapir. Så jeg foretrekker å kalle det Mangel på rekylposisjon, fordi det er sant. Fysisk kunne den ene knapt være nærmere den andres ansikt. Mentalt er det også: For meg er det posisjonen til de første månedene, av den forbrukende lidenskapen, noe som betyr at vi ikke ser noe problem med ideen om å bruke så mye tid på å puste pusten til den andre . Vi ser ennå ikke alle disse feilene. Fordi vi mangler perspektiv.
Damn jeg er et geni av appellasjonen.
Den doggy stilen: fyllingen av SIF *
* Inter-gluteal spor, med andre ord linjen.
Nei, men jeg er enig med FibreTigre: doggy style er veldig stygg . Å betegne en så fin ting (selv om den er ekstremt befordrende for innånding, med andre ord "vaginale farts"), er det fortsatt trist.
Jeg foreslår da dette alternativet, mye mer sensuelt og fargerikt.
Forening av elefanten: Fixie-esset
Forening av elefanten er en slags langstrakt variant av doggy-stilen, bortsett fra at i stedet for å gjøre det som to gale hunder, er handlingen med den penetrerende liggende på den gjennomtrengte. -e, liggende på magen. Noen ganger er denne typen posisjon en direkte konsekvens av ryggtrykket litt for sterkt eller av et tretthetsslag hos personen som trengte inn i en tradisjonell doggy-stil (litt som når du går en hund, at den lei og krasjet til bakken. Bim).
For denne holdningen må du huske å sette hodet i luften eller til siden. Ellers dør vi. Vi dør av kvelning. Derav Fixie-esset.
Misjonæren: Steak Frite
Misjonæren er en trygg innsats. Når du ikke egentlig vet hva du skal gjøre, når du er redd for å bli skuffet over det ukjente, kan dette godt være det mange par faller tilbake på.
Litt som når du spiser på en restaurant og du ikke blir tiltrukket av hele menyen, på en måte. Jeg, i disse tilfellene stiller jeg alltid opp bak biffen og pommes frites. Men du kan selvfølgelig tilpasse den til din flate tilflukt.
(På den annen side, når misjonæren praktiseres med personen ovenfor som ligger på toppen av deg, kaller jeg det en Boobs Crush. )
Tumlen: posisjonen til den enøyede livmorhalsen
Tumblen refererer til varianten av misjonæren med bena på partnerens skuldre. Dette sikrer en penetrasjon, åpenbart dyp . Jeg la nesten tørketrommelen være som den er, fordi det ordet får meg til å skrike av latter, men det minner meg for mye om Mr. Culbuto i Oui oui, som bryter sporet litt.
Det som markerer, når vi trener, er at et slag som er for sterkt og gleden blir til mer eller mindre liten smerte på nivå med gledekanalen. Hvis du hører noen skriker på slike tider, ikke bli overrasket: det er livmorhalsen din som bare tok en stor bokstav. Han er enøyet. Han er fortsatt søt, men han er enøyet.
Og du, hvordan vil du gi nytt navn til favorittposisjonene dine (og de andre)? Gå videre: la fantasien løpe vilt, det er det vi er her for.
