Giftig forhold: dets konsekvenser for livet mitt, tre år senere

13. mars 2021

Jeg har tjent med mademoisell i snart fire år.

Inkludert minst to og et halvt for å fortelle meg at jeg likevel burde skrive en artikkel om mitt giftige forhold .

Fire år med å lese kollegene mine, men også å lese deg, se deg vokse opp, komme ut av fryktelig vold, uutholdelige situasjoner, kjempe mot motgang som de sterke menneskene du er, enten gjennom vitnesbyrd eller videre forumet.

Så hvorfor ventet jeg så lenge? Fordi jeg måtte modne det. Fordi det er en ting å fortelle deg selv at du har vært i et giftig forhold; det er en annen å fortelle alle .

Fordi det er skammen, innerst inne, over å ha blitt hatt så lenge. For å fortelle deg om det, måtte jeg på en ekskursjon inn i fortiden, som jeg gjerne vil legge igjen.

Gjør det ikke noe: etter en helg tilbrakt i dypet av de utdaterte postkassene mine og lest om offertekstene som jeg sendte til min giftige fyr, er jeg klar til å fortelle deg om det . Så la oss gå før jeg ombestemmer meg.

Giftig forhold: alt startet med kjærlighet ved første blikk

Nazi-gutter, jeg har hatt mye. Selv giftige gutter, jeg har hatt flere (du må tro at det å lære av dine feil er for de svake).

Men denne er den siste, den mest voldelige også. Fordi jeg ikke lenger hadde unnskyldningen for å være fjorten.

Det var en sommerdag. Jeg var student, på ferie, ganske fersk ungkar og ganske komfortabel med det. Jeg kom ut av et ganske langt forhold og ønsket å lære å være alene igjen.

Men det var uten å regne med denne nesten fremmede, denne kompisen som ankom i knapt 24 timer, som hadde kråkeføtter da han smilte, luktet godt og ertet meg akkurat nok til å gjøre det ganske attraktivt. det irriterende.

Vi tilbrakte 24 timer sammen, og to uker senere var vi et par (på avstand).

Det var fusjonelt , vi snakket med hverandre hele tiden (via SMS, på Skype, på telefonen), fra å våkne til sengetid - å legge oss sent fordi ingen ønsket å legge på.

Han var mannen min, han var mannen i mitt liv, han var min verden, min krykke, min fortrolige, min kjæreste, mine bevis.

Avstanden var ikke lett, spesielt siden han noen ganger hadde vanskelig for å stole på meg , og jeg var mer utsatt for å krasje enn noe annet.

- Jeg ville aldri forlatt deg, leve hvert øyeblikk av livet mitt med deg ... Jeg elsker deg Mymy.
- Jeg elsker deg, og jeg vil ikke at du skal tro at jeg forlater deg. Jeg bruker virkelig all fritiden min til deg, bortsett fra den månedlige eller hver fjortende kveld jeg tillater meg selv og som jeg klarer å motivere meg for. Jeg kysser deg ømt.

(Blinker det rødt i hjernen din? Det er normalt. Å tilbringe ALLE fritiden din til EN person er ikke nødvendigvis ideen fra århundret.)

Det var min første kjærlighet ved første blikk, og jeg håper det blir min siste.

Giftig forhold: når han endrer holdning

Jeg husker fortsatt den plutselige pausen, det ansiktet som var for raskt til å forberede meg på det.

Etter en ukjøl men ikke dødelig hendelse heller, sluttet han. Nett. Han sluttet å ta vare på meg, være der, åpne opp, interessere meg.

Vi hadde snakket hele dagen, hver dag i tre måneder, og plutselig var jeg heldig som fikk noen korte tekster.

- Hei du ! Stor sol i morges, det er hyggelig. Hvordan har du det ?
- Sov dårlig.
- Å, det suger! En god dusj, og det blir bedre. Hva planlegger du i dag?
- Ingenting interessant.
- Du er ikke så snakkesalig ...
- Jeg har ingenting å si.

Denne hendelsen ? Han ble ranet av tyver som sannsynligvis spesialiserte seg i smykker siden de bare tok noen få mansjettknapper og etterlot seg mange dyre ting (TV, datamaskin, konsoller osv.).

Jeg forstår, og jeg forsto allerede traumet med å få fremmede tvunget inn i hjemmet ditt i ditt fravær ... men ikke hans holdningsendring til meg.

Jeg var tapt. Forvirret. Jeg ble kastet inn i den mest totale forståelsen. Jeg hadde ikke gjort noe! Jeg hadde ingenting med denne uheldige hendelsen å gjøre, jeg hadde hjulpet så godt jeg kunne, jeg hadde ikke forandret meg.

Han, ja.

Det ble plutselig stengt, og du kan like gjerne fortelle deg tydelig at jeg ikke hadde nøkkelen.

Giftig forhold: partneren er humørsyk

Hver morgen ventet jeg spent på hans svar på min første tekst: det ville definere min moral for dagen .

Ofte kaldt, noen ganger sårende, kastet det meg i langvarig nød. Sjelden varm og "normal" flommet hun meg med intens lettelse.

“I dag er det bra. Han er i godt humør. "

Åpenbart endret det seg noen ganger i løpet av dagen. Moralen hans var mer uforutsigbar enn været i april.

Fin om morgenen, storm på middagstid, hagl om kvelden. Polare temperaturer kl 10:18, mistral kl 13:46. Noen ganger gjorde det ham lykkelig å se folk, noen ganger deprimerte det ham.

Noen ganger fant han seg gammel, noen ganger hadde han livet foran seg.

Noen ganger elsket han meg, ofte elsket han meg ikke .

Og jeg, som den søte lille jeg var, holdt jeg fast. Jeg fulgte med på en eller annen måte.

Den følelsesmessige løftet var uutholdelig. Noen ganger gjorde ikke tanken på å miste meg ham varm eller kald, noen ganger lovte han meg at jeg var det eneste som holdt ham tilbake i denne verden. Noen ganger hadde vi en fremtid og en sjanse, noen ganger måtte jeg komme meg ut derfra.

Meg, jeg hadde fortsatt i munnen min og i hjertet mitt smaken av vår lidenskapelige begynnelse . Jeg overbeviste meg selv om at vi kunne komme tilbake til den velsignede tiden.

Bortsett fra folk, går det ikke baklengs.

Giftig forhold: to år, faen!

Jeg brukte to år som dette . Å tigge og hulke. Å tvile og å rope. I løpet av de to årene gjorde jeg tull, mistet venner, sov og min sjelefred.

Jeg har også vært utro, jeg nekter ikke for det. Ikke så mye for sex, bare for å føle ømhet, kjærligheten som ikke lenger var der.

Senere oppdaget jeg det åpne forholdet, og jeg fant den TIPS TOPPEN

Det er mange andre ting jeg ikke en gang har fortalt deg om .

Hans eks med hovedstaden "E", den gamle kvinnen i livet hans som alltid har vært verdt mer enn meg i hans øyne. Måten han fornærmet fortiden min, studiene mine, mine ønsker.

Alle helgene tilbrakt hjemme hos ham der ingenting ble gjort, hvor han noen ganger endte med å bringe meg tilbake til stasjonen tidligere, likegyldig til de milliarder kniver som stakk fast i hjertet mitt.

"Du kan ikke bli kald heller og kalle meg egoistisk eller et bortskjemt barn når jeg ber om å se deg, for når vi er forelsket, liker vi å se folk, i det minste meg, og det er ikke som hvis jeg hevdet å være sammen med deg 24 timer i døgnet og følge deg overalt ... Jeg trenger bare å se deg, tilbringe tid sammen med deg. "

Jeg fortalte deg ikke om det fordi denne artikkelen allerede er så lang, det er ikke det som er viktig. For selv uten det hadde dette forholdet vært giftig.

Mental dualitet og null moral i et giftig forhold

Jeg sverger, å lese e-postene jeg sendte til denne fyren, var som å lese to personer på en gang .

På den ene siden var den sterke Mymy, allerede feminist, som noen ganger så ut til å våkne og skrive ting som:

"Det kan ikke fortsette. Jeg har bestemt meg for ikke lenger å være i relasjoner der jeg ikke føler meg respektert, og dette er tilfelle her. Jeg vil at det skal fungere mellom oss, men dette har pågått for lenge. Jeg tror det er over. "

BOMBABY! Da jeg lest om det, var jeg Usain Bolt, jeg ønsket å få high fives og fortelle meg selv at ja, ja, vi vil ikke la det gå, Mymy fra før, vi forsvarer biffen vår!

Bortsett fra at jeg visste veldig godt at det ikke var slutten på historien .

Å nei. Siden atten minutter senere sendte jeg dette:

"Jeg beklager, jeg beklager, jeg er ikke sterk nok, jeg kommer til å være sterk nok for deg og for oss begge, jeg skal hjelpe deg, vi kommer til å bli ok, kjære, jeg beklager hvis jeg noe galt, jeg kan ikke miste deg, fortell meg at det ikke er over ”

Jeg blir full.

DET GIR INGEN MENING. Men det var livet mitt i to år. Og motsatt hjalp ikke Jean-Michel Zozo meg, for han var ikke lenger fremme enn jeg tror.

Bortsett fra at han ikke ville gå bort, tydeligvis, og jeg kunne ikke gjøre det. Ti overalt, bundet i seum-VM.

Giftig forhold: hvordan man kjenner det igjen

Jeg vet nå at dette forholdet var giftig på mange måter. Som jeg forsøker forsiktig å unngå i omtrent 1000% av mine nåværende og fremtidige sosiale interaksjoner.

• Det var helt ulikt : han begynte plutselig å opptre annerledes alene, inkluderte meg aldri i denne avgjørelsen (et notat ville i det minste vært fint), tok ikke hans potensielle effekter på meg.
• Det var totalt urettferdig : Jeg var ikke ansvarlig for hennes lavere moral, og jeg betalte dyrt for henne; han så at jeg hadde store smerter, men nektet å kutte ledningen.
• Det var psykologisk voldelig : han fortalte meg ofte at han ikke var interessert i meg, at det ikke ville være varmt eller kaldt for ham å komme seg ut av livet osv.
• Best av alt, han klarte ikke å gi meg fri . Selv om han trodde han oppmuntret meg til å gjøre det.

- Slutt å fortelle meg hva jeg skal tenke eller føle, Mymy. Du er ikke meg.
- Jeg vet. Men du forteller meg ikke hvordan du har det. Jeg er redusert til å gjette, famler i mørket.
- Slutt så å prøve å forstå.
- Jeg må bare stå der og lide? Jeg føler at du hater meg.
- Jeg tvinger deg ikke til å bli, enda mindre å sende inn. Jeg hater deg ikke ennå, men det kan skje en dag hvis det fortsetter slik.

Jepp, for flere måneder etter å ha gått i smerte og snør, gjett hva zozo plutselig bestemte at paret vårt var verdt det , PILE da jeg fant en annen fyr - som respekterte meg, ham, som ingen ?

Og gjett hvem som fikk TILBAKE MED JEAN-MICHEL ZOZO?

Det varte mye kortere, men faen, hvor blind var jeg? Dumt? Avhengige? Jeg vet ikke. Jeg er fortsatt ikke sikker på hva som motiverte meg i disse øyeblikkene, men jeg håper virkelig at ingen vil fange meg igjen .

Arrene etter et giftig forhold

Heldigvis hadde jeg smakt respekt. Heldigvis hadde jeg kommet til Mademoisell. Jeg hadde dustet av ganske mange potter i mitt forrige liv. Heldigvis varte det ikke lenger.

Heldigvis er det lenge over.

Det satte spor, det er klart.

Jeg er forsiktig nå med gutter som er for sikre på seg selv, litt arrogante, litt så du meg, som flørte med erting og fikk jentene til å løpe.

Jeg synes det er vanskelig å føle meg trygg i et forhold fordi jeg ikke hadde sett det komme at det ville skru opp og begrave meg i så mange måneder under mursteinene.

Jeg har det vanskelig med respektløshet, ekte eller forestilt meg, og jeg pleier å snu hodet veldig raskt når jeg føler at følelsene, tankene eller opplevelsene mine blir ugyldiggjort, uten å gi nok til andre muligheten til å forklare.

Jeg er redd for å tro på en historie og er lei av å være helt alene.

Jeg er redd for å bli forelsket som dette igjen , slik jeg ikke har vært siden. Jeg er redd jeg aldri blir forelsket som dette igjen, selv ikke med den rette.

Gjenoppbygge tillit etter et giftig forhold

Siden den gang har jeg hatt et kult forhold, men uten milliarder sommerfugler i magen.

Jeg gikk gjennom to hjertesmerter i rask rekkefølge som hadde nøyaktig de samme årsakene (jf. Begynnelsen på denne papir-elven: å lære av feilene dine er for SVAKHETENE).

Jeg likte det mer med et stort A fordi det friker meg ut.

Det er greit, for jeg har allerede lært å stole på meg selv.

Lytte til tarmene mine, hjertet mitt, hodet mitt, uten å skjule noe, ved å ordne opp. Jeg sier ikke at jeg aldri vil falle i et giftig forhold igjen fordi jeg vet at vi noen ganger, selv når vi vet det, blir skrudd.

Men jeg er tydeligvis bedre bevæpnet enn jeg var den sommeren .

Ingen kjærlighet, intet forhold, intet løfte er verdt å gråte så ofte, ikke føle kontroll over din lykke, din fremtid, dine handlinger.

Hvis du har følelsen av å avhenge av den andre (om det er din andre halvdel, en venn, et familiemedlem ...), av ikke å bli lyttet til, respektert, at følelsene dine alltid er verdt mindre ...

Gå bort .

Stikk inn uten å se tilbake, som å rive av et gips, eller stikk inn ved å skyve en lapp under døren hvis du foretrekker det. Jeg vet at det er skummelt, og det kan skade, men du vil lære hvordan du skal være deg.

Din egen person . Ikke den andre prøver å forme.

Om en stund vil du tenke på det igjen (eller du vil dykke ned i e-postene dine hvis du er som meg), og du vil spørre deg selv: " Hvordan kunne jeg holde ut slik?" ".

Sannheten er at jeg ikke orket det. Jeg holdt meg knapt til overflaten og var i en forferdelig mental tilstand.

Jeg overbeviste meg selv om at den eneste flukten var en båt som for lengst hadde veid anker, mens jeg her var tørr i fjæra og stirret forundret på dammen der jeg nesten druknet.

Tro meg, du kan gjøre det. Selv om du ikke føler at du kan svømme.

3 år etter publiseringen av denne artikkelen kontaktet Mymys eks, den hun snakker om her, henne igjen.
Klikk her for å finne ut hvordan denne historien ender.