Tidligere på # 62 dager: Kjære om dine første ganger, disse gratis faller på terskelen til det ukjente
Å observere meg selv så nøye, som jeg påtok meg å gjøre ved å ta fatt på # 62 dagers opplevelsen, er ikke en veldig hyggelig følelse. Vel, det er bare litt rart, synes jeg.
Først var jeg ikke sikker på hva jeg så på. Ja, det er meg, men det er som å komme naken foran et speil. Ja, det er kroppen min, hva neste? Jeg vet ikke hva jeg ser etter når jeg ser på meg selv.
Men jo mer jeg observerer meg selv, jo mer merker jeg de grove kantene mine. Mine styrker og feil. Jeg prøver ikke å fokusere på feilene mine, jeg prøver også å understreke styrkene mine, bedre identifisere dem for å bruke dem bedre etterpå. Det er en helhet.
Øynene, det jeg ser minst
Et spørsmål jeg ikke hadde stilt meg siden starten av sommeren er: hvordan ser jeg verden? Åpenbart ser jeg på hvert hjørne av kroppen min og tankene mine og glemmer å stille spørsmål ved et sentralt punkt: mitt eget blikk.
Jeg hadde allerede hatt denne opplevelsen, en gang. Naken foran et speil i full lengde ser jeg på meg selv og ... Jeg fornærmer meg selv. Ikke lenge, langt minutt. Resultatet ? Jeg synes jeg er stygg. For stor, for slapp, for kjedelig, jeg overdriver alle feilene mine, og jeg blir følelsesmessig berørt.
Så snur jeg trenden: Jeg komplimenterer meg selv. Jeg gratulerer meg selv. Jeg oppmuntrer meg selv! Og samtidig føler jeg meg bedre. Vakker, selvsikker, til og med strålende!
Det gikk to minutter, og to forskjellige mennesker bebodde den samme kroppen, fremdeles stående, ubevegelig, mot speilet.
Hva beholdt jeg? Øynene mine er ikke objektive - takk, kaptein åpenbar! Det er jeg som retter blikket mitt, noe som gir det en fargetone. Jeg bestemmer hvordan jeg ser ting.
Det er både åpenbart ... og en åpenbaring. Det betyr at jeg har mye mer kraft enn jeg tror: Jeg har makten til å bestemme hvordan jeg ser ting.
Filtret av sinne på mitt syn på verden
Jeg hadde allerede lagt merke til at mitt syn på verden endret seg i samsvar med min sinnstilstand, jeg hadde bare ingen anelse om hvor store disse endringene var, eller hvor mye makt jeg utøvde over dem.
Selvfølgelig, når jeg er i godt humør, virker alt mulig, og verden er vakrere enn de dagene da jeg er trist, deprimert. Som om følelsene mine var briller med fargede linser.
Varme farger for optimistiske dager, når solen varmer opp alt den berører, og kule farger for kjedelige, dystre dager.
Og så er det sinne-filteret. Jeg hadde egentlig aldri tatt hensyn til hvordan sinne mitt påvirker mitt syn på verden. Heller ikke så sint jeg var.
Jeg hadde allerede blitt klar over dens opprinnelse, og dens innflytelse på meg, på livet mitt, men ikke på måten jeg ser verden på. Jeg snakket om det i denne historien: mitt sinne mot sexisme, fra drukning til utfrielse.
Først var mitt sinne nesten et overlevelsesinstinkt. Jeg trodde jeg bodde og vokste opp i en egalitær verden, og jeg falt fra en høyde da jeg oppdaget virkeligheten med sexisme og diskriminering.
Sinne var gnisten, så brennstoffet til ilden som holdt meg i live, men fremfor alt krigførende og snart uovervinnelig.
Mitt sinne var en motor, en styrke, et skjold, en rustning og et våpen: alt på samme tid. Så jeg hadde vanskelig for å bli kvitt den. Jeg lyktes forresten aldri helt. Min sinne er der fortsatt, under glørne, klar til å antennes ved den minste provokasjon.
Det er utmattende å være sint, men det får meg til å føle meg levende. Så det er vanskeligere å gi opp det.
Sinnefilteret brenner energien jeg trenger for å komme videre
Det er over en måned siden jeg klarte å gjøre en daglig meditasjonsøkt. Jeg begynner å føle håndgripelige fordeler, og det mest slående er utvilsomt dette: Jeg er løsrevet fra sinne.
Den er der fortsatt, fordi jeg har for mye til å se den forsvinne, men jeg har den ikke lenger i brystet eller i tarmen. Den knitrer mykt i ilden, som en brølende ild som sprer varmen uten å brenne huden min.
Og jeg ser verden annerledes. Jeg ler mye mer, mer oppriktig, uten den begravede skylden for å prøve å stikke av fra en kamp som sliter meg. J e'm ikke nås av sinne av andre.
Og fremfor alt endret jeg perspektivet. Sinnefilteret fikk meg til å se hindringer som var større og mer truende enn de var. Han viste meg verden i et fiendtlig lys, med knuste mellomrom, uskarpe horisonter, grå farger.
Jeg så rødt da jeg var veldig sint, men resten av tiden så jeg alt i grått. Filtret av kald sinne tok ut fargene fra verden rundt meg.
Det var en permanent avkall: det vil ikke gjøre noe bra uansett, så hva er poenget? Jeg trakk feil kort i livets spill, jeg tapte foran. Jeg er lei av å slåss.
Uten sinne-filteret åpnet jeg perspektivene mine
Jeg har fortsatt sinne, men bærer det ikke lenger med meg. Jeg gjør meditasjon for å forhindre at den kommer tilbake for å forurense blikket mitt, og for å låse meg selv i en visjon om verden og meg selv som lammer meg og disponerer meg av mine egne krefter.
Jeg startet yoga også for å exfiltrere restene av sinne fra nerverne der den ble lagt.
Jeg føler meg allerede, etter bare noen få uker, av en virkelig byrde. Jeg skjønner nå at jeg er fri for det: all den sinne var uutholdelig tung å bære.
Les neste om # 62 dager: Martyrdømet og superheltinnen som sover i meg
